Rambler's Top100
Лёгкая версия форума* Виртуальная клавиатура  English  
Molbiol.ru | О проекте | Справочник | Методы | Растворы | Расчёты | Литература | Орг.вопросы
Web | Фирмы | Coffee break | Картинки | Работы и услуги | Биржа труда | Междисциплинарный биологический онлайн-журналZbio-wiki

NG SEQUENCING · ЖИЗНЬ РАСТЕНИЙ · БИОХИМИЯ · ГОРОДСКИЕ КОМАРЫ · А.А.ЛЮБИЩЕВ · ЗООМУЗЕЙ


Темы за 24 часа  [ Вход* | Регистрация* ]  
   



Форум: 
 

Щёлкните, чтобы внести в Избранные Темы* Анекдоты
Кураторы темы:* Vladimirkox, Piter-, petr, Esya, Nastja
Чёрный список: гости
     NB! в теме нельзя обсуждать тех, кто внесён в чёрный список
Операции: Хочу стать куратором* · Подписаться на тему* · Отправить страницу по e-mail · Версия для печати*
Внешний вид:* Схема · [ Стандартный ] · +Перв.сообщ.


страницы (139): < 1 2 3 4 5 > »  
Добавить сообщение в темуСоздать новую темуСоздать голосование
Участник оффлайн! Серж
Постоянный участник
Virginia, USA



 прочитанное сообщение 11.11.2004 23:57     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Кум с кумой идут по лесу, тут кума и говорит,
-Кум, а кум, а я тебя боюсь.
-А чого ты, кума, меня боишься?
- А вдруг ты попросишь...
-А ты че, кума, не дашь?
- Вот окаянный, уже и выпросил...
Участник оффлайн! gostya
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 12.11.2004 02:10     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

mozhet kto ne znaet, est' tako' sa't:
http://anekdot.ru/
Участник оффлайн! gostya
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 12.11.2004 05:42     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

--------------------------------------------------------


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Всего благодарностей: 2Поблагодарили (2): gray, Андреас
Участник оффлайн! zelensky
Постоянный участник
Ukraine - Israel - Canada -> ???



 прочитанное сообщение 12.11.2004 06:32     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Мда...
Шел Штирлиц по улице. Внезапно ему на голову упал кирпич.
"Вот тебе и раз"...подумал Штирлиц.
- "Вот тебе и два" - подумал Мюллер, бросая второй кирпич...
Участник оффлайн! Zaliv
Постоянный участник
Toronto



 прочитанное сообщение 12.11.2004 15:37     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Участник оффлайн! Павел
Постоянный участник
Новосибирск



 прочитанное сообщение 12.11.2004 16:26     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Так и быть, перед уходом домой вот вам всем:
Очередь в аптеку. Подбегает парень к окошку, бросает презерватив и возмущается: Ваши презервативы плохие - рвутся!!
Дед из очереди: Да, да! И мнутся, и гнутся!!!
Участник оффлайн! Colt
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 12.11.2004 17:41     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

  Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Неправильно. Лев созвал только зверей, а крокодилы тут не при чем tongue.gif
Участник оффлайн! MAE
Участник
Москва



 прочитанное сообщение 12.11.2004 17:47     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Новый русский показывает гостям хоромы свои белокаменные. Заходят в одну из многочисленных комнат. А там клубы дыма от плана и растаман сидит голый по пояс.
- А это у тебя чего такое?
-А, завелось....
Участник оффлайн! MAE
Участник
Москва



 прочитанное сообщение 12.11.2004 17:50     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

- чувааак это у теббяя чегооо?
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну бля я тебе говорю, это не курица, это хаваеца...
Участник оффлайн! MAE
Участник
Москва



 прочитанное сообщение 12.11.2004 17:54     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Но сильнее всего вот этот:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит
к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень
доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы,случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает
других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на
хрена ты сожрал уборщицу?!
Участник оффлайн! Ok
moderator



 прочитанное сообщение 12.11.2004 20:06     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Гoлoca из cпaльни:
- Boлoденька, дaвaй eщe paзoк!
- Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит.
- Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну...
- Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт.
- Hу a мы пoтиxoнeчку...
- Hу лaднo, тoлькo шепoтoм. Гaз-двa: "виxги вгaждeбныe вeют..."
Участник оффлайн! bukach
Постоянный участник
Geneva, Switzerland



 прочитанное сообщение 12.11.2004 20:10     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  ICQ

типа, говорят, реальная выписка наименований игрушек из торговой базы одной игрушечнодельной фабрики:
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ¹ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ХА - ХА БОЛ
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Участник оффлайн!




 прочитанное сообщение 12.11.2004 20:19     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

"ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ"

Петро-ович!!! smile.gif
Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 12.11.2004 20:51     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

ностальгия по фармакологии:

Rp: Kalii cianidis
Aq. unitasae
M. Sterilisetur!
D.S. по 10ml per os до появления синюшных пятен

Rp: Kuvalda ferriti 20 kg
un. vaselini
S. бить по рукам до получения суспензии


Rp: Streptocidi
Ephedrini hydrochloridi 0,05
Cocaini 0,001
M.f. pulv.subtil.
D.S. Втягивать или вдувать в каждую половину носа
3-4 раза в день
Участник оффлайн! McArova
Участник
Boston, MA, USA



 прочитанное сообщение 12.11.2004 22:44     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Тут ТАКОЙ, блин, зоопарк... Грузится только немного тормознуто...
Участник оффлайн! Серж
Постоянный участник
Virginia, USA



 прочитанное сообщение 12.11.2004 23:18     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Классные картинки.
Участник оффлайн! Ok
moderator



 прочитанное сообщение 12.11.2004 23:32     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

а у меня так и не загрузились frown.gif
Участник оффлайн! AVP
Постоянный участник
New Jersey



 прочитанное сообщение 12.11.2004 23:32     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

классные...

[Текст переведён с транслита]
Участник оффлайн! McArova
Участник
Boston, MA, USA



 прочитанное сообщение 12.11.2004 23:39     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - Ok:
а у меня так и не загрузились   frown.gif 
А так или так?
Участник оффлайн! Ok
moderator



 прочитанное сообщение 12.11.2004 23:53     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - McArova:
 
Автор - Ok:
[b] а у меня так и не загрузились    frown.gif  
А так или так? [/b]
cool!!! спасибо! jump.gif
Участник оффлайн! AVP
Постоянный участник
New Jersey



 прочитанное сообщение 13.11.2004 00:04     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

McArova: тезка а так и так значительно лучшее... beer.gif


[Текст переведён с транслита]
Участник оффлайн! SchimmelHunter
moderator
Девчинщина, Водопадова Церква



 прочитанное сообщение 13.11.2004 00:16     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Вот что ждет нас в недалеком будущем...
В Библии про это не писали?
Участник оффлайн! McArova
Участник
Boston, MA, USA



 прочитанное сообщение 13.11.2004 00:16     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - AVP:
McArova: тезка а  так и так значительно лучшее...    beer.gif   
Так beer.gif ????? Без сомнения...
Участник оффлайн! AVP
Постоянный участник
New Jersey



 прочитанное сообщение 13.11.2004 00:19     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

МцАрова: тохда за тяпницу.... beer.gif beer.gif beer.gif


[Текст переведён с транслита]
Участник оффлайн! Re
Участник



 прочитанное сообщение 13.11.2004 14:24     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - Piter_:
идуть два кума по дорози. Розмовляють.
 
Навеяло - тоже из дежурных фраз
Сидит кум на бережку, горилка, сало, сонечко сяе. А другой полез купаться - и тонет, то вынырнет, то под воду уйдет. Первый и говорит: "Не трать, куме, силы, лягай на дно..."
Участник оффлайн! Tollip




 прочитанное сообщение 13.11.2004 20:55     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

user posted image
Участник оффлайн! Ibra

Чили



 прочитанное сообщение 18.11.2004 00:19     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Участник оффлайн! Mayura
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 18.11.2004 13:53     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

В джунгли пришла великая засуха...
(вчера у Маугли был день рождения)
Участник оффлайн! Piter-
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 18.11.2004 17:48     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - Ibra:
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Eto iz serii:
Po danym oprosa provedennogo sajtom yandex.ru 100% rosijan pol`zujutsja internetom
Участник оффлайн! Piter-
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 19.11.2004 16:26     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
Участник оффлайн! Серж
Постоянный участник
Virginia, USA



 прочитанное сообщение 19.11.2004 17:00     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

user posted image user posted image
Участник оффлайн! E.
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 19.11.2004 19:57     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Ну уж если пошли картинки разные то присоединяюсь:

user posted image
Участник оффлайн! E.
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 19.11.2004 19:58     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

И вот ещё. советую посмотреть smile.gif

http://fun.tmc.dyn.ee/antena1wheel.mpg
Участник оффлайн! shure
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 19.11.2004 20:58     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

маленьким любителям современной науки

http://www.livejournal.com/users/latexzapa...pal/273978.html
Участник оффлайн! Серж
Постоянный участник
Virginia, USA



 прочитанное сообщение 19.11.2004 20:59     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail  Web-адрес

Ага, попались!
user posted image
Участник оффлайн! Ok
moderator



 прочитанное сообщение 19.11.2004 23:52     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

мед приколы


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Участник оффлайн! bukach
Постоянный участник
Geneva, Switzerland



 прочитанное сообщение 20.11.2004 17:58     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  ICQ

windows noise, звук обязателен
http://mirrored.flabber.nl/winnoise/
Участник оффлайн! vb
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 20.11.2004 19:57     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

из старого

выходит боцман утром на палубу, а там - сифак и кабак. все заблевано, девки какие-то валяются, бутылки.
боцман рот открыл:
- трип.....б...ский м...про..! жопносифилисный п....ц!
а потом КА-А-АК ЗАМАТЕРИТСЯ!
Участник оффлайн!




 прочитанное сообщение 20.11.2004 21:48     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

сей боцман покраснел бы если б услышал то что генерит генератор многоэтажного мата (маленькая программулька, 230 кБ):
http://stamina.ru/misc/Mat%20Generator%202.2.zip
можно создавать вполне осмысленные тексты, письма например wink.gif
Участник оффлайн! bukach
Постоянный участник
Geneva, Switzerland



 прочитанное сообщение 20.11.2004 21:56     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  ICQ

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Участник оффлайн! LK
Постоянный участник
Москва



 прочитанное сообщение 22.11.2004 20:04     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...
Участник оффлайн! Doc
Участник
желтые штаны - два раза "Ку"!



 прочитанное сообщение 25.11.2004 18:03     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Новобранцы стоят строем. Прапор на них орёт:
-Какое образование?
- 7 классов!
-Молодец.
- МГУ umnik.gif
- А ты чего мычишь?! mad.gif Ты хоть читать умеешь?
lol.gif

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): Андреас
Участник оффлайн! Aga
Участник



 прочитанное сообщение 25.11.2004 22:06     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

искала правила русскои грамматики на англииском, и вот что нашла здесь [##http://www.feltenberger.net/russian/index.php?action=genitive##] - забавные переводы получились у человека


[##стакан окна (window's glass)
страница словари (dictionary's page)
вода моря (ocean's water)##]
и т.д.

[Текст переведён с транслита]
Участник оффлайн! LK
Постоянный участник
Москва



 прочитанное сообщение 27.11.2004 16:26     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): Андреас
Участник оффлайн! Piter-
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 28.11.2004 21:58     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Автор - LK:
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
Pryamo kak ya shuffle.gif user posted image
Участник оффлайн! gostya
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 29.11.2004 00:25     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила –мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально.

1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим что сиденье оставлено опущенным.

1 Иногда мы о тебе не думаем.Тебе придётся с этим смириться.

1 Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

1 Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

1 Слёзы это шантаж.

1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю—слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют.
Просто скажи.

1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

1 У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

1 «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем.Для сочувствия существуют подружки.

1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

1 Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

1Всё,что мы говорили 6 месяцев назад не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

1Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории»,не жди, что мы будем вести себя как ребята из ТВ-- сериалов.

1Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

1Если то, что мы сказали может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

1Ты можешь говорить нам или что делать или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

1Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

1 все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный –тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

1 Если чешется, мы чешемся.

1 Мы не читаем мысли и никогда не будем. Наше отсутвие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить. Приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

1 Не спрашивай нас о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

1 У тебя достаточно одежды

1 У тебя слишком много обуви

1 Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

1 Я --в форме. Круг является формой.

1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

Творчество народное.
Участник оффлайн! #-#




 прочитанное сообщение 30.11.2004 04:44     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с
трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал
выборов. Сыграли вничью, сейчас пенальти бьют.
Участник оффлайн!




 прочитанное сообщение 01.12.2004 03:31     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

В абсолютно абстрактной беседе о среднем росте мужчины человека, мы с девушкой в красном странным образом вырулили на связь характера и размера репродуктора.

Вот мои научные расклады и расчеты.

1. Мужчины ответственные, с приятной придурью, с фальстафовским ч.ю, вполне уравновешенные и склонные к моногамии наделены 19-21 см в системе СИ.

2. Мужчины взбалмошные, темпераментные, образованные, капризные, ироничные - 15-17.

3. Мужчины суровые, тунеядские, с рыцарскими закидонами, склонные к духовным исканиям - отмечены рудиментом до 12.

Это навскидку. Но есть мысль - что причинно-следственнная связь начинается не с характера.
Участник оффлайн! Nastja
Постоянный участник
Новосибирск



 прочитанное сообщение 01.12.2004 08:45     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

http://www.nnm.ru/design/pict/skazki.jpg
Участник оффлайн! LK
Постоянный участник
Москва



 прочитанное сообщение 01.12.2004 22:02     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

2 Piter_
Хорошо хоть не следующий пункт.

*




Кнопка "Транслит" перекодирует
текст из транслита в кирилицу.
Правила перекодировки здесь;
текст в квадратных скобках'[]'
не преобразуется.
Имя:

 преобразовывать смайлики · показать смайлики
Назначение кнопок:

   Поблагодарить автора сообщения — поблагодарить автора
   Удалить сообщение — удалить
   Редактировать сообщение — редактировать
   Поместить сообщение в колонку новостей — поместить в колонку новостей
   Цитировать — цитировать сообщение
   не входит в цитирование/входит в цитирование — цитировать несколько
   Отметить СПАМ-сообщение — обозначить спам
   Сообщение для модератора — связь с модератором
   Участник онлайн!/Участник оффлайн! — автор онлайн/оффлайн
   Фотография — фотография автора

   - остальные обозначения -
 
   *
« Предыдущая тема · Беседа · Следующая тема »
Быстрый ответДобавить сообщение в темуСоздать новую тему

Rambler   molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов              

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---

Хеликон · Диаэм · ИнтерЛабСервис · Beckman Coulter · SkyGen · ОПТЭК · BIOCAD · Евроген · Синтол · БиоЛайн · Sartorius · Химэксперт · СибЭнзим · Tecan · Даниес · НПП "ТРИС" · Биалекса · ФизЛабПрибор · Genotek · АТГ Сервис Ген · Биоген-Аналитика
Ваш форум  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама  ·  Дата и время: 18.12.17 08:20
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft