Rambler's Top100
Лёгкая версия форума* Виртуальная клавиатура  English  
Molbiol.ru | О проекте | Справочник | Методы | Растворы | Расчёты | Литература | Орг.вопросы
Web | Фирмы | Coffee break | Картинки | Работы и услуги | Биржа труда | Междисциплинарный биологический онлайн-журналZbio-wiki

NG SEQUENCING · ЖИЗНЬ РАСТЕНИЙ · БИОХИМИЯ · ГОРОДСКИЕ КОМАРЫ · А.А.ЛЮБИЩЕВ · ЗООМУЗЕЙ


Темы за 24 часа  [ Вход* | Регистрация* ]  
   



Форум: 
 

Щёлкните, чтобы внести в Избранные Темы* Анекдоты
Кураторы темы:* Vladimirkox, Piter-, petr, Esya, Nastja
Чёрный список: гости
     NB! в теме нельзя обсуждать тех, кто внесён в чёрный список
Операции: Хочу стать куратором* · Подписаться на тему* · Отправить страницу по e-mail · Версия для печати*
Внешний вид:* Схема · [ Стандартный ] · +Перв.сообщ.


Добавить сообщение в темуСоздать новую темуСоздать голосование
Участник оффлайн! Fury-of-Bury




 прочитанное сообщение 30.03.2017 13:54     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

РНФ знает толк в этих самых картинки уже нет на сайте: __________.jpg 

Картинки:
__________.jpg — (51.35к) 30.03.2017 — 29.09.2017  
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 14.04.2017 15:21     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

В детском саду девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
— Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. —
И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то,
что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, —
боль, невзгоды. Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, —
с мрачной ненавистью сказала я.
— Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
— Ты, подлец, носящий брюки!
— выкрикнула я в лицо чьему-то папе. —
Знай, что мертвый таракан
— это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я,
— возле самого крыльца будет он задравши ножки
ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
— Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 12.07.2017 11:44     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Старый лорд пришел к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Участник оффлайн! CowDoc
Постоянный участник
Middle East



 прочитанное сообщение 14.09.2017 14:43     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Ждем премьеры, после такой рекламы!!!

"Матильда - пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): Bear
Участник оффлайн! Bear
Постоянный участник
Москва



 прочитанное сообщение 14.09.2017 14:49     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

(CowDoc @ 14.09.2017 15:43)
Ссылка на исходное сообщение  Ждем премьеры, после такой рекламы!!!

"Матильда - пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.


Надо было Учителю не тратить время на какую-то Матильду, а снимать фильм сразу про Нежинского.

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): CowDoc
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 26.09.2017 17:01     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

Всего благодарностей: 6Поблагодарили (6): petr, CowDoc, Vorona, alex017, Ratte, campus
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 27.09.2017 07:32     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Penzyak @ 26.09.2017 18:01)
Ссылка на исходное сообщение  В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...



http://anekdot.bar/angliyskie/

smile.gif
Участник онлайн! Vorona
Постоянный участник
Мурманск



 прочитанное сообщение 27.09.2017 11:32     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Вороны забросали камнями Ельцин-центр в Екатеринбурге
eek.gif Если что, я тут не при чём lol.gif

Всего благодарностей: 2Поблагодарили (2): Penzyak, Vladimirkox
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 27.09.2017 13:16     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один мужик на Аляске в свободное время целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон давно потухшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Всего благодарностей: 2Поблагодарили (2): CowDoc, RYM
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 03.10.2017 10:28     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

- Мойша скажите, Вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят - хочется!
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...
Значит, удовлетворяет!

Сообщение было отредактировано Penzyak - 03.10.2017 10:33

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): CowDoc
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 08.10.2017 15:15     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(CowDoc @ 14.09.2017 15:43)
Ссылка на исходное сообщение  Ждем премьеры, после такой рекламы!!!

"Матильда - пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.


Український варіант підготований Андрієм Доманським.
Основна частина сайту подана російською мовою. Ми переклали тут лише сторінки, для яких не знайшли англомовних аналогів. Якщо хтось має бажання перекласти інші сторінки, ми обов'язково перетворимо їх у формат html.


Скорочення
' хвилина;
'' секунда;
p густина (у [г/мл]);
bMeEtOH 2-mercaptoethanol (beta-mercaptoethanol);
[cpm] імпульсів за хвилину;
h година;
kbp тисяч пар основ;
kg тисяча "g" (відносне прискорення);
krpm тисяча обертів за хвилину;
M молярність (моль/л)
mQ деіонізована вода mQ /Millipor/ або аналогічна;
NT нормальна температура (18-22oС);
ON всю ніч;
pДНК плазмідна ДНК;
rpm оберти за хвилину;
ssДНК одноланцюгова ДНК;
smile.gif
Участник оффлайн! Neo 777
Участник



 прочитанное сообщение 08.10.2017 18:51     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Сидят две блохи на одной собаке.
Одна другую спрашивает:
- Интересно, а есть ли на других собаках жизнь? lol.gif
[Наш современный уровень знаний в целом]
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 09.10.2017 06:53     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

— Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

* * *

— Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

* * *

— Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.

* * *

— Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

* * *

— Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

* * *

— То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

* * *

— Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

* * *

— Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.

* * *

— Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

* * *

— Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.

* * *

— Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

* * *

— Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

* * *

— Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.

* * *

— Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

* * *

— Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

* * *

— Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.

* * *

— Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

* * *

— Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

* * *

— Опыт — это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

* * *

— 3x10 5км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

* * *

— Причины проблем являются решениями.

* * *

— За сложным решением всегда следует простое объяснение.

* * *

— Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю "почему нет".

* * *

— Все легкие проблемы решены.

* * *

— Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

* * *

— Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

* * *

— Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

* * *

— Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

* * *

— Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

* * *

— Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

* * *

— Исключение — правило, которое ждет своего часа.

* * *

— Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

* * *

— Во взаимных разоблачениях рождается истина.

* * *

— Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 09.10.2017 13:27     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЕ АНЕКДОТЫ или над чем смеялись наши предки.

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***


Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***

Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): Ratte
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 09.10.2017 21:45     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Penzyak @ 26.09.2017 18:01)
Ссылка на исходное сообщение  В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим жёлтой осокою. Солнце садилось уже который час, всё никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры.

Справа из леса вышли двое, ступили на обочину и остановились, глядя в мою сторону. Один из них поднял руку. Я сбросил газ, их рассматривая. Это были, как мне показалось, охотники, молодые люди, может быть, немного старше меня. Их лица понравились мне, и я остановился. Тот, что поднимал руку, просунул в машину смуглое горбоносое лицо и спросил, улыбаясь:

– Вы нас не подбросите до Соловца?

Второй, с рыжей бородой и без усов, тоже улыбался, выглядывая из-за его плеча. Положительно, это были приятные люди.

– Давайте садитесь, – сказал я. – Один вперёд, другой назад, а то у меня там барахло, на заднем сиденье.

– Благодетель! – обрадованно произнёс горбоносый, снял с плеча ружьё и сел рядом со мной.

Бородатый, нерешительно заглядывая в заднюю дверцу, сказал:

– А можно я здесь немножко того?..

Я перегнулся через спинку и помог ему расчистить место, занятое спальным мешком и свёрнутой палаткой. Он деликатно уселся, поставив ружьё между колен.

– Дверцу прикройте получше, – сказал я.

Всё шло, как обычно. Машина тронулась. Горбоносый повернулся назад и оживлённо заговорил о том, что много приятнее ехать в легковой машине, чем идти пешком. Бородатый невнятно соглашался и всё хлопал и хлопал дверцей. «Плащ подберите, – посоветовал я, глядя на него в зеркало заднего вида. – У вас плащ защемляется». Минут через пять всё наконец устроилось. Я спросил: «До Соловца километров десять?» – «Да, – ответил горбоносый. – Или немножко больше. Дорога, правда, неважная – для грузовиков». – «Дорога вполне приличная, – возразил я. – Мне обещали, что я вообще не проеду». – «По этой дороге даже осенью можно проехать». – «Здесь – пожалуй, но вот от Коробца – грунтовая». – «В этом году лето сухое, всё подсохло». – «Под Затонью, говорят, дожди», – заметил бородатый на заднем сиденье. «Кто это говорит?» – спросил горбоносый. «Мерлин говорит». Они почему-то засмеялись. Я вытащил сигареты, закурил и предложил им угощаться. «Фабрика Клары Цеткин, – сказал горбоносый, разглядывая пачку. – Вы из Ленинграда?» – «Да». – «Путешествуете?» – «Путешествую, – сказал я. – А вы здешние?» – «Коренные», – сказал
Участник оффлайн! Penzyak
Постоянный участник
г. Пенза, Поволжье



 прочитанное сообщение 17.10.2017 13:09     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо  Отправить e-mail

Журналисты берут интервью у школьницы, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Маша скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки..
- Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, бегом...
- А на хобби у тебя время остаётся?
- Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме...
Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 18.10.2017 10:51     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Penzyak @ 09.10.2017 11:27)
Ссылка на исходное сообщение  ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЕ АНЕКДОТЫ или над чем смеялись наши предки.
в копилку

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядрёный квас! Много его у вас?- Спросил солдат, выпив всё.
- В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
- Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась.
А малец плачет:
- Во что теперь я какать буду???
Участник оффлайн! Neo 777
Участник



 прочитанное сообщение 19.10.2017 19:30     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще.
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 19.10.2017 20:26     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Neo 777 @ 19.10.2017 20:30)
Ссылка на исходное сообщение  Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще.

киндер вам пораб переходить на еврейсские анектоды ато стока лет в беседе и не растете smile.gif
Участник оффлайн! ФанНокиа




 прочитанное сообщение 20.10.2017 11:45     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Участник оффлайн! Гест Гестович
Постоянный участник
Россия



 прочитанное сообщение Сообщение на английском  21.10.2017 00:13     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо

user posted image
Участник оффлайн! Гест Гестович
Постоянный участник
Россия



 прочитанное сообщение Сообщение на английском  21.10.2017 00:15     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Фотография  Личное письмо

user posted image
Участник оффлайн! Neo 777
Участник



 прочитанное сообщение 21.10.2017 23:43     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Штирлиц увидел в глазах звездочки.
- Мир интереснее, чем кажется, - подумал он.)
©
Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 16.11.2017 13:36     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

фото

Картинки:
картинка: tig.jpg
tig.jpg — (171.21к) будет здесь ещё 121 дн.  Изменить  

Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 07.12.2017 11:29     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

Требуется переводчик с русского на русский: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть н лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским..

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): CowDoc
Участник оффлайн! Ratte
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 08.12.2017 13:13     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Penzyak @ 09.10.2017 12:27)
Ссылка на исходное сообщение  ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЕ АНЕКДОТЫ или над чем смеялись наши предки.

Классные анекдоты!
Только что ж Вы с ятями то надрываетесь? - юмор же не в том, а писать и читать так напряжнее (или это copy-paste был?)

Ещё анекдот в тему:

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда рубль?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдадут?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Там мужики сено везли. Первый укос, с Семеновских лугов. Просили по 5 рублей за воз. Я с ними сторговался на 3 рубля , загнал во двор - уже разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Понял теперь, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану рубль?

Всего благодарностей: 1Поблагодарили (1): CowDoc
Участник оффлайн! MeToo




 прочитанное сообщение 08.12.2017 23:01     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(LMP @ 07.12.2017 12:29)
Ссылка на исходное сообщение  Требуется переводчик с русского на русский: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть н лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским..


Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

вы кабы поосторожней про СТОИТ rolleyes.gif
Участник оффлайн! Bern5
Участник



 прочитанное сообщение 08.12.2017 23:13     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(LMP @ 07.12.2017 12:29)
Ссылка на исходное сообщение  Требуется переводчик с русского на русский: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть н лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским..




Затвор



В начале 90-х птички, когда-то упорхнувшие из Физтеха в дальние страны
, стали на недельку - другую наведываться в родные края. Как правило, они
садились на край родного гнезда, заглядывали в него со смесью брезгливости и
жалости, что-то неодобрительно чирикали - и улетали к новым и уже родным
берегам.
Однако- же, дух Физтеха жил почти в каждом: все, или почти все почитали
долгом рассказать о своей работе на семинаре.
Иногда выяснялось, что докладчик подзабыл русскую терминологию. Иногда,
- что ему пришлось полностью сменить тематику, и все термины он учил и знает
только по-английски. Кто немного стеснялся такой ситуации, кто вместе со
слушателями смеялся необходимости переводить слова на родной язык...
Одна из птичек делала доклад по новому прибору, который должен был, по
мнению автора, затмить собой все остальные приборы и, наконец-то, принести
счастье измученному человечеству. Важным элементом нового прибора была
деталь, по-английски называвшаяся gate. Слово это, в зависимости от
контекста, может быть переведено, как "ворота", или " выход", или "застава"
и.т.д. В данном случае русским эквивалентом было слово "затвор".
Когда в первый раз докладчик запнулся и спросил: "Ребята, как нужно
сказать по-русски?", - секретарь семинара подсказал - "затвор". Через минуту
сцена повторилась. Докладчик защелкал пальцами, и сразу несколько голосов из
первого ряда с готовностью помогли: "затвор". Еще через минуту повторение
вызвало смех у аудитории и беспорядочные подсказки со всех сторон. Наконец,
буквально через несколько секунд докладчик споткнулся на тех же граблях. И
тогда откуда-то из середины зала густой бас отчетливо и неторопливо
выговорил: " Затвор, жопа ".
И, о чудо, докладчик продолжил рассказ без всяких затруднений.
Заколдованное слово с легкостью необыкновенной вылетало из уст его. Заодно и
все остальные русские термины с полной отчетливостью всплыли в памяти
докладчика. И, сосредоточившись на принципе работы прибора, слушатели вполне
смогли оценить изящество и красоту идеи.
Участник оффлайн! Ivalex
Участник



 прочитанное сообщение 15.12.2017 20:09     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

(Ratte @ 08.12.2017 14:13)
Ссылка на исходное сообщение  Классные анекдоты!
Только что ж Вы с ятями то надрываетесь? - юмор же не в том, а писать и читать так напряжнее (или это copy-paste был?)

Ещё анекдот в тему:

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда рубль?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдадут?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Там мужики сено везли. Первый укос, с Семеновских лугов. Просили по 5 рублей за воз. Я с ними сторговался на 3 рубля , загнал во двор - уже разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Понял теперь, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану рубль?


Мне схожий анекдот рассказывал завлаб, когда я только устроился работать и начал косячить.
Стыдно было shuffle.gif
Участник оффлайн! LMP
Постоянный участник



 прочитанное сообщение 17.12.2017 18:11     Сообщение для модератора  Сообщение для куратора темы       Личное письмо  Отправить e-mail

А вообще в Европе не спокойно

*




Кнопка "Транслит" перекодирует
текст из транслита в кирилицу.
Правила перекодировки здесь;
текст в квадратных скобках'[]'
не преобразуется.
Имя:

 преобразовывать смайлики · показать смайлики
Назначение кнопок:

   Поблагодарить автора сообщения — поблагодарить автора
   Удалить сообщение — удалить
   Редактировать сообщение — редактировать
   Поместить сообщение в колонку новостей — поместить в колонку новостей
   Цитировать — цитировать сообщение
   не входит в цитирование/входит в цитирование — цитировать несколько
   Отметить СПАМ-сообщение — обозначить спам
   Сообщение для модератора — связь с модератором
   Участник онлайн!/Участник оффлайн! — автор онлайн/оффлайн
   Фотография — фотография автора

   - остальные обозначения -
 
   *
« Предыдущая тема · Беседа · Следующая тема »
Быстрый ответДобавить сообщение в темуСоздать новую тему

Rambler   molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов              

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---

Хеликон · Диаэм · ИнтерЛабСервис · Beckman Coulter · SkyGen · ОПТЭК · BIOCAD · Евроген · Синтол · БиоЛайн · Sartorius · Химэксперт · СибЭнзим · Tecan · Даниес · НПП "ТРИС" · Биалекса · ФизЛабПрибор · Genotek · АТГ Сервис Ген · Биоген-Аналитика
Ваш форум  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама  ·  Дата и время: 17.01.18 09:45
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft