ЖЕСТЬ!

Композиция "Суд пионеров над Бабой Ягой"

остальной креатифф тут

Наш ответ "Их нравы: околомедицинские хроники из США "

Жена у меня хирург, так что истории про наших красавчегов из первых рук:
В бытность мою онкологом в поликлинике пришла на прием дама преклонных лет с жалобами на боли в обл. молочных желез, которые « отдают в паховую область». При осмотре – признаки возрастной инволюции. Уточняю: «Куда, говорите, отдает?» - « В пах»- отвечает дама и показывает в подмышку.
Провожу профилактический осмотр больного, оперированного по поводу рака кишечника. Обратила внимание на плотный коричневатый шарик около 1 см в диаметре в пупке. Спрашиваю: « Вас родинка в пупке не беспокоит?»-«Какая родинка? А, это я не мылся давно» и вытаскивает из пупа свалявшиеся волокна от свитера, которые с первого взгляда приняла за невус.
Работая в неотложной хирургии, почти с каждого дежурства приносила забавные истории.
Однажды вызывают в приемник: « Срочно! Тут кровотечение!» Бегу, на ходу соображая, кого вперед подключать: реаниматологов или анестезиологов. Прибегаю – картина маслом: в коридоре визжит женщина, забрызганная кровью, трясет окровавленными руками, роняет какие-то ключи… Медленно заходит мужчина, прижимая к животу окровавленное тряпьё… У меня сразу нестыковка: почему не на каталке? Где скорая? Спрашиваю: « Что случилось? Вас пырнули ножом?» - «Нет…» Завожу в смотровую: «Что с вами?» - «Вот…» - убирает тряпки. Смотрю: на головке полового члена ссадина около 5мм, почти не кровит. Парочка развлекалась оральным сексом в машине, медленно катясь по лесной дорожке. Когда на кочке хорошо тряхнуло, дама слегка цапнула дружка. Пока еще была эрекция, конечно, был фонтанчик крови, а потом всё прошло само. Говорю: «С укусами – в травмпункт» Порадовал травмотолог: «А может, не надо фурациллиновую повязку, может, просто лейкопластырем заклеить?» Ну да, а потом снимать этот пластырь будут урологи…
Парнишка молодой задержался на работе, а сторож не знал и выпустил собаку. Когда парень вышел из цеха, собачка среагировала, как учили: повисла на штанах, спереди… Парню, в общем, повезло: пострадала только крайняя плоть, но «обрезание» надо было подправить. Говорю старшему по смене: «Ну что, закончим циркумцизию (обрезание)?» - после чего парень стал падать в обморок. Добрые сестрички из приемника объяснили разницу между кастрацией и обрезанием, орел воспрял духом и попытался тут же договориться о свидании.
Про инородные тела в прямой кишке - наши тоже горазды. Был случай, когда доставили пациента с температурой и без сознания. Оказалось, дней 7 назад засунул себе початок кукурузы, достать не смог, а в больницу идти стеснялся. Ну и дождался тазового перитонита. Кукурузу вычерпывали из живота. Были случаи и с морковкой в попе, и даже с баночкой из-под детского питания…Так что и у нас красавчегов хватает.

Мне это нравиццо :

А вы обратили внимание как сей шедевр называется.
"Смерть атеиста (Больной художник)..." Вот мне и подумалось: Больной художник - это автор шкатулки или тот который на постели нарисован?

это что, а вот "парашютисты"...
в цветовом решении и композиции миниатюры легко читается религиозный сюжет. фигура главного героя, облаченного в белые одежды и его средство сошествия с небес буквально светятся. люди протягивают к нему руки и преклоняют пред ним колени.
святой, спустившийся с небес на парашюте, или замена парашютом ангельских крыл - да любой художник-постмодернист должен удавиться от зависти.

"У вас есть паразиты?
-Есть!
- А как вы их лечите?
-Никак! Они у меня не болеют!"

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном
реально любовь.

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня
появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно
пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошёл немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Давай, приводи свою радость и делись!

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

БоянЪ

Тем более тут уже второй раз

http://www.youtube.com/watch?v=LnydPYXVniM

брет!

Квинтэссенция вселенской доброты (С)

Жесть на Поле Чудес...

http://rutube.ru/tracks/29014.html?v=8354b...164de08ee6139e1

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет - не находит. Спрашивает жену:
- Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... (долгая пауза). Теперь трахай себя сама!!!

Сегодня вот такое блюдо купил. "И запил его кьянти"(с) Др. Г. Лектер
  

Возникают ассоциации со старым анекдотом:

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.
Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает:
- Видите ли, исход корриды не всегда одинаков.

Самого большого леща поймала жена рыбака Никодимова... когда забыла разбудить супруга на рыбалку.

http://www.shturmuy.ru/images/Rassilka/db3d9bb8f902.gif

Предупреждать надо. brrr

Оч. понравилось вот это:
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением
Отсюда:
http://bash.org.ru/

Дятько! Ну ты и СЦУКО однако!!!!!
Я и так сегодня с утра себя плохо чувствую!

+100

взято с другого сайта

Disorder in USA Courts
These are supposedly from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you kiddin' me?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was right there at that time.
> > ______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you kidding' me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
> > ______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________
aTTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________
And the best for last:
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

Петя, а что так? Вроде ж не понедельнеГ?

Для Урри

Да, пыы-маишь, вчера попробовали текилу. Оказалась очень вкусная.

Текилка- это хорошо. Главное "Маргариту" не делать- слишком сладкая. После нее потом 2-3 литра воды пьешь

Это правда, да я вообще не признаю никакие кагтейли. Только чистый натуральный продукт!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Диалог на медицинском форуме

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!


Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Думаю, Гарри Поттер откроет новую эру анегдотов и выражений наравне со Штирлецом. Хотя в данном случае, мне кажется тут ребята прикалывались над каким-нибудь подпольным изданием. Лень проверять.

Приколы про Поттера. Часть 1.

Дамблдор говорит вернувшемуся из Тайной Комнаты Гарри:
- Только настоящий гриффиндорец мог вытащить из шляпы кролика!

Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начал с фразы:
" В педагогике есть два метода: избиение и запугивание"

- Гермиона! Лови палочку!
- Поймала!.. Что это?

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредка сбрасывали посылки с едой.

Букля закричала от ужаса человеческим голосом.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед.

Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон, обе.

Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?

Рон зевнул и подавился.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один.

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри.

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.

Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз.

Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она.

У Гарри с Роном вывалилась челюсть.

Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан.

...И Снейп крючковатым взглядом указал на дверь.

Его шелковистые волосы встали колом.

Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь.

Внезапное поведение Снейпа стало не таким уж внезапным.

-Да, - сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй.

Рон удивленно развел глазами…

Снейп недоверчиво скрючил правый глаз.

Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза.
(Жуть... Как представлю...)

Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"

Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти.
(А где было всё остальное?)

Назойливую мыслю о мытье волос, которая тревожила его последние семь лет, он гнал в шею.

Рон слегка пнул друга под лопатки, и они продолжили свой путь
(Пнул? Неужели, ногой? Рон гимнаст?)

Гарри очень аккуратно пнул валяющегося Рона.

Герми, взяла себя в руки. Они были свободны от яиц которые уже пре надлежали Хвосту и Доллохову. Они любовались ими. И тогда Снейп извлек получку и параллелизовал этих меньшинств волшебного мира.

Тут из-за поворота выскочила толпа гадящих Пажерателей и усремилась за ними но увидели лежащих Хвоста и Доллорхова и не удержались.

Тута такое началось! Но рейтенг у нас НЦ-17 а потому мы ни можим расказать как Пожератели занемались груповым кексом! А Хвосту и Злюцыусу понравилось, но Доллархов не поимел экс-таза он все время был, снизу. Лорд Волдопровод тоже ни, удержался а так как он было Лорд хоть и лишился яиц Фенексов то ему мождно, было всегда, быть сверху

Он не смг снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел

- Я тебя еще достану, - сказал Снейп вслед Поттеру. (кто бы сомневался...)

Букля пришла и Гарри взял письмо. (вопрос: а где у Букли крылья?)

Волдеморт желал одного: доставить себе удовольсвие и убить Поттера. (но главное, конечно, доставить себе удовольствие)

Джинни подставила свои губы, но он в них не попал. (странно...)

У которых горьковато-сладкий привкус. Словно слизываешь леденцы с тротуара. (неужели автор пробовал(а)?)

Сегодня Снейп на него не кидался. (а вчера?)

Как это ни странно Снейп не приставал к Гарри. (действительно, странно...)

Дамблдор непрерывно хихикал и бросал косые взгляды в сторону грифиндора. (спорим, у него в кармане лежит пакетик анаши!)

Его как ведром сдуло с кровати Арианны. (Наверно, ему было очень больно)

Она с трудом встает. Горлум ловит воздух. (Со словами «моя прелес-с-сть» бегает по полю с сачком?)

Она разозлилась и, схватив яйцо, вырвала его из рук Гарри. (Сочувствую я Гаррику...)

- Я думаю, мисс Греинжер, что я смогу вам помочь. Если вы не хотите умустить материал, то приходите его отрабатывать. - произнёс Северус как приказ. (Как многообещающе!)

Через два дня после похорон Гермионы Грейнджер на опушке Запретного леса было найдено тело Гарри Поттера, мальчика-который-выжил…. (он все-таки выжил?)

Несколько минут в гостинной Гриффиндора были слышны странные звуки.Это четыре похожих друг на друга парня не выдержав,бросились на белобрысого воображалу. (да-а-а... времени они даром не теряют)

«Кажется, снег начинается …» - не подозревая о том, что он плагиатор с известного всем господина Пятачка, подумал Драко. И, как будто прочитав свиноподобные мысли слизеринца, тучи радостно посыпали белым снежным пухом.

Гарри и Рон очень печалились смертью Гермионы , но Поттер вскоре был задавлен толпой собственных фанаток , несущихся навстречу своему кумиру и не заметивших худенького бледного урода в очках . (жалко...)

- Ха, старый… Вот наш директор ещё старше, а посмотрите на него! Гиперактивный, как стадо обезьян…Что-то есть такое в этих его лимонных дольках, видимо…

Он постоянно оглядывался, словно искал кого-то глазами в толпе…Иногда он делал резкие движения руками, словно пытался оттолкнуться от воздуха. Нет, он не выглядел затравленным зверьком, скорее он выглядел как рыба в воде
(а по-моему он выглядел как идиот)

3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.

Тут раздался свист, и на голову Гарри, который тоже пришёл на похороны, упал кирпич(ничего себе)

Подойдя к странному для волшебнику, но обычному для магглов, прибору под незамысловатым названием дамафон, он же фидеофон, нажал маленькие серебряные цыфырки 7 и 1.
(Я убита наповал...)

Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит.
(здесь предложение заканчивается)

Дверь с треском распахнулась и на пороге появился… Волан-де-Морт. Его плащ и одежда были покрыты дорожной пылью, а на сапогах звенели шпоры. Класс обомлел от ужаса. Снегг повернул голову в сторону двери.
- Волли, дружище – воскликнул он. – Где сорвал такой прикид?
(НЕЧТО!)

Да чтоб его круциатусом через империо авадой кедаврой присобачило!!!
(А вто это я запомню! ) )

От зловония нос Дяди Вернона вылез из орбиты
(Мне воображения не хватает представить это!!!)

Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами?
Одна из моих любимых фраз!!!

- А вот с мантией будут проблемы, - сказал он, доставая из под кровати мятую мантию… При виде ее, создавалось такое впечатление, что ее изнасиловали
Люц!!! Решил одним носком не ограничиваться!!!

- Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед.

Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка.
(Учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям)

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел.

Когда особо сильный порыв поднял волосы Снейпа, открывая прижатые к голове уши, до профессора долетели звуки голоса.
(Да... знаю теперь почему Снейп не моет голову - звукоизоляцию поддерживает)

...бледный-бледный Мофлой снял с нее черный-черный лифон (а что это?), стянул белыми аристократичными пальцами черный-черный топек, а под ним оказалось.... что Герма на самом деле - негритянка. А лицо и руки она все эти шесть лет тональником мазала, чтобы никто не догадался.

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри

- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри.

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.

- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Хотите еще один адекдот?
Я никогда не смотрела и не читала ничего про Гарри Потера И не собираюсь.

Словарь менеджера

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

остальное тут.

Я тоже, и что? Это должно быть смешно?

Ну.. я знаю, что - популизм, нереальная сказка. распиаринная и пр. Ну не было у британцев раздела "народных сказок" кроме "Айвенго" А тут пошло и вроде как в духе Британии.
Фишка-то в том, что за перевод очередных разрекламмированных серий, бросалось куча нелегальных изданий "прежде всех" ну а эти ляпы, видимо, результат тех самых поспешных действий...
Кое-где прикольно. Лишний раз показывает, что у нас реклама опережает граммоту, а ведь дети это ("Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались") тоже читают...
Что подумают... Я, вот, например не сразу сообразил.
Просто когда читаю сказки становлюсь на время ребёнком и это оч. приятное ощущение...

Я тоже не читал, не видел фильма. Не знаю, смешно это или как, но совсем нет желания ни читать ни смотреть

Как это "не было у британцев раздела "народных сказок" кроме "Айвенго""???? Еще как было! Навалом!
Вот именно поэтому меня и на Гарри Потера не тянет.
Сказки интереснее.

Например?

И сомневаюсь, что так уж навалом, как у нас от фольклора до крылатых выражений (банальных типа: "Иванушки-дурачка", "бабы-яги" или "Еремы-упрямого")

P.S. Это не в защиту "Гарри Поттера"

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один ганdon!
Продавщица: - Коля, тебя!

Штирлиц целый день стоял на своём.
....
Это была новая пытка Мюллера

в больнице:

-медсестра...
-...
-медсестра!!!!!
-чего тебе?!?
-Петров в меня стулом кидается!
-ну и ты в него кинь!
-я не могу, у меня он жидкий....