Истории из мол.биол. лабораторий

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

;

Беседа // Coffee_break


Сломался сток воды в холодной комнате. Сток починили, осталась вода на полу. Надо ее тряпкой собрать, но никто не хочет. На следующий день приходит студент и спрашивает:
— Готов работать, что мне делать?
Ему отвечают:
— Есть одно грязное дельце...

/ Grunt /


Сидим мы с нашим технишеном, пялимся в пики, которые нам масс-спектр выдал. Что-то там не очень ясное вырисовывается - я ему и говорю - слушай, а прогони это по всей базе, может, это вообще не стафилококка белок, а я плюнула? (надо сказать, у меня патологическая боязнь занести кератин в пробы, я каждый раз достаю всех этим - и при этом у меня одной во всей лабе этого пока ни разу не было). Технишен вздыхает - достала, типа, ты со своим кератином - и прогоняет это дело еще раз. Комп задумывается, после чего, в дополнение к тому, что было раньше, добавляет еще два белка. Смотрим, из кого эти белки: первый -" pig", второй - "tobacco"... Технишен ухмыляется. Слушай, говорит, никого не хочу обидеть, но, похоже, источником contamination является курящая свинья. Кстати, ты ведь куришь?
Самое обидное, что, действительно, курю.

/ Masha1 /


Институт вирусологии Ивановского. Лаборантка и сотрудница по фамилии Бусе (кличка - Буся) проявляют автограф. Начальник не может найти обеих, бегает по коридору и орет: "Девочки, где вы?!"
Выходит лаборантка и орет на весь коридор: "Я и Буся в темной комнате!!!"

/ Guest /


Студенты (парень и девушка) работали в боксе, учились пересевать клетки и т.д. Бокс - не ламинар, а комната, сидят за столом в масках, на столе горелка и т.д. У девушки было плохо с координацией, и все время от горелки загорались рукава халата. А платья она носила очень красивые, шелковые. Жалко же! Вот и тушил он ее обеими руками... Это им так понравилось, что практикум они продолжали уже другим, ненаучным способом.

/ Гест Гестович /


Скринировала первый в моей жизни банк. По этому случаю все делаю по протоколу и под неусыпным контролем опытной лаборантки. Сняла фильтры с чашек, как положено обработала, сгибридизовала, помыла, проявила радиоавтограф... Смотрим... На черном (!) фоне белые (!) точки... (кто не в курсе, ожидалась прямо противоположная картина). На сохнущие фильмы сошелся поглазеть народ (ну прям тебе зеваки). Реплики от "Ух ты, первый раз такое вижу!" до "Ты, главное, не плачь". Шеф чухает потылыцю:" Странно, обычно впервые как раз и получается. А потом больше никогда. А у тебя наоборот".
Причину так никто искать и не стал. Тут у нас в таких случаях принцип "Переделать все с буферов".

/ Гостья /


Меня давно мучает одна из тайн нашей лабы. У нас в пользуются для левой руки левыми перчатками, для правой - соответственно. Мы надеваем их поверх обычных. И постоянно к концу коробки левых перчаток НАМНОГО больше остается.

/ zelensky /


Сидим как-то в лаборатории, чай пьем. А любили мы тогда из черного хлеба сухарики делать (духовка у нас есть). Сидим, значит, пьем чай с этими сухариками. И тут заходит паренек и начинает нам парить что-то типа электронного органайзера с часами. Жутко полезная, говорит, вещь, а уж в подарок! И стоит совсем недорого! И вообще! Тут наща заведующая не выдерживает (ну достали!) и говорит: "Молодой человек, ну куда вы пришли, какие у нас деньги, вы что, не видите, мы тут одними сухарями питаемся!" Подозреваю, наш институт того молодого человека больше не видел.

/ _Irene_ /


Мой покойный шеф, замечательный мужик и Ученый - Бондаренко Алексей Фомич, за день столько раз бегал из административного корпуса в "зону" через сан.пропускник, что происходил клин в голове (как один раз и со мной было). Короче, после очередного раза, забежал в сан.проп., далее душ и в "зону", но вот одеться забыл! До половины галлереи дошел, остановился газ.водички попить, стаканчик брать, а штанов и пр. нету (одежда имеется в виду). Папочкой прикрылся, и с диким гогтом назад одеваться в робу. Часто сий конфуз настигал задумчивых ученых.

/ CowDoc /


Есть у нас в лабе такая миленькая маленькая девочка Оля. Точнее, она уже далеко не девочка (у нее дочке три года), но все равно маленькая и миленькая - мне по плечо, личико сердечком, анимэшные глаза на пол-лица и тоненький голосочек - в общем, колокольчик колокольчиком. А еще у нас в в лабе есть иглистые мыши, акомисы. Они тоже миленькие: песочного цвета, в два раза больше обычной мыши, мордочка острая, глаза огромные, смотрят на тебя и носиками шевелят. И дети у них рождаются, в отличие от обычных мышат, уже в шерстке, с открытыми глазками и длинными ножками - ни дать, ни взять, маленькие лосята.

Оленька у нас развитийщик, и основное ее занятие - из невинных мышиных деток мозги вынимать. Вот народились у иглистых мышей дети, и приходит она по их душу. Тут я не выдерживаю, говорю ей: Оля, как ты можешь, у них же такие глазки! Тут эта девочка-колокольчик смотрит на меня внимательно, и задумчиво отвечает: "Ну, у мышат тоже глазки". Я говорю: "Оля, какие глазки, мышата же слепыми рождаются!" А она мне, нежненьким таким голоском: "Как же, кожу с черепа снимешь, а там такие глазки".

/ Елизавета /


Раньше студенты вскрывали неимоверное количество лягушек, это было в порядке вещей. Ну и как известно есть два способа обездвижить лягушку - кровный и бескровный. В этом случае был кровный (т.е. отсечение верхней челюсти за глазами с последующим разрушением спинного мозга), только девочка, сидящая рядом с дверью в коридор, спинной мозг разрушить забыла, ну и отвлеклась и лягушка упрыгала в коридор, благо дверь была открыта. А в это время по этому коридору шла комиссия из министерства, декан распинается…
Тут они и повстречались. Одну даму унесли.

/ ALT /


Когда-то у нас на кафедре биохимии (казанский универ) делали форезы с использованием стирального порошка производства химкомбината им. М.Вахитова - получалось даже.

/ alfozzy /


У нас каждому аспиранту положено в месяц по 500 мл спирта, причем этому спирту ведется "строгий" учет - надо оформлять бумажку, в которой написано, что, куда и сколько. Существуют точные нормы - например, на приготовление 500 мл раствора для обработки рук одного сотрудника 1 раз в месяц - 125 мл и т.д.
Вот, впервые получив спирт, я взяла эти нормы и стала его "списывать" - все проверила, пересчитала, дала пересчитать другим, чтобы уж точно все было и сдала мат. ответственной, которая на следующий день рассказала всем, что я списала 500 Литров!!! спирта (годовой институтский запас :-)) ), причем основная его часть ушла на перекристаллизацию 40 граммов мочевины - 200 литров. :-))

/ {{{sign}}} /


В ответ на жалобы на полосы в отрицательном контроле при ПЦРе было услышано предложение помимо всяких контролей на буферы, буквы и др. поставить контроль без полимеразы.

/ vasia /


А как Вам такие высказывания: "Мы тут наукой занимаемся, а копаться в методиках нет времени".
Из той же оперы, реплика аспирантки в молекулярно-генетической лаборатории, с апломбом: "Я методики не обсуждаю!" (Мол, делай как написано в Маниатисе и не выпендривайся).
И еще одно: "Делай, как все, иначе тебе не поверят".

/ K^2 /


Фразы из золотого фонда нашего НИИ:
— вы вот тут едите а в Африке МэНээСы голодают!
— Желудок у МеНээСа не больше наперстка, а диэтилпирокарбоната и парадиметилбензальдегида требуется ой как много.

/ бутанол /


Бил нас током термостат. И долго уговаривали мы электрика прийти и починить, но электрик упрямо возражал что термостат не может быть током т.к. это противоестественно для его внутренней структуры. В ходе одной из дискуссий мы затащили его в бокс и он распалившись заявил - смотрите - и взялся одной рукой за термостат, а другой за батарею...
После этого термостат был починен в рекордные сроки.

/ Гость /


Заметил, что традиционные записи в журнале вызовов электриков и сантехников обычно не очень эффективны. А вот когда начинаешь писать что либо типа "О божество электронов и светодиодов, именем второго правила Кирхгофа умоляю тебя - прииди..." или что нибудь в этом духе, то начальство сначала натянет меня, потом электрика, а потом придет и сам электрик.

/ Гость /


Проходя как-то раз по лабе мимо двери микроскописеской, я заметил приклееную на нее желтую бумажку, на которой было написано: Please, don't enter. I'm taking pictures. Paolo. Это бразильский аспирант Паоло фотографировал свои FISHи. Прочитав это, я, разумеется, немедленно заглянул внутрь и... никого не обнаружил, просто знал уже что за этим челом водится такая привычка - зарезервировать прибор на неделю и умотать в отпуск в Бразилию, на Карнавал. Не долго думая я сорвал бумажку и вместо того, чтобы просто смять ее бессовестно ругнувшись при этом и выбросить я повесил ее... куда? Правильно на дверь женского туалета, который находился акурат напротив моего тогдашнего оффиса. Это было вечером.
На следующее утро я наблюдал такую картину. Голландские женщины подходили к туалету с намерением попудрить носик, читали объявление и будучи дисциплинированными голландками с совершенно серьезным видом ретировались, чтоб поискать счастья в другом конце института. После 10 часового кофе-брэйка желание попудрить носик естественным образом возрасло на порядок, бо кофе они пьют много, бо халява, бо кто ее не любит. Они начали выдвигаться к туалету стайками и посему уже имели возможность подумать и обсудить какого все таки рода пикчи делает Паоло в женском туалете... уже в течении полутора часов. Проверили даже оффис Паоло и, не найдя его там, сделали достойный голланцев вывод - он в туалете, делает фотки. Кто-то даже заметил, что также не видел сегодня лаборанток Линды и Фрокьё.
После ланча женщины начали беспокоиться. Нет-нет, не о том, что им приходится бегать на второй этаж, они беспокоились все ли впорядке там с Паоло, а то мало ль чего может случиться с молодым человеком из Бразилии в женском туалете в Голландии. Позвали Ёса - такого ковбойского вида мужика. Ёс ничтоже сумнявшись, походкой Джона Уэйна зашел в женский туалет и словно приготовился выдернуть вооброжаемые Кольты. Но никого там не обнаружил, кроме с визгом пробежавшей наружу Тицке, которая плохо видела вблизи и таким образом объявы не прочитала и успела прошмыгнуть внутрь когда рядом никого не было.

/ Urrу /


Надо то же самое сделать. Только у нас другая вечная табличка на микроскопической: "Не беспокоить, идет измерение. Херт (Gert)". На мужской туалет само то. На другой: "Микроскописты в темноте делают это лучше".

/ Veronikaa /


PS Тока они не поймут, зуб даю! Будут думать что реально меряют чегой-то... И вообще, датчи - это такие "шутники", тушите свет, меня поначалу колбасило, потом привых... Одно слово - поедатели картофеля!

/ Urrу /


У нас в институте была комната хроматографическая - стояло несколько Жилсонов, и у одного (почему-то?!) был странным образом подключен самописец - вместо пиков он рисовал ущелья, так что нормальному человеку, чтобы прочитать хроматограмму, надо было ее перевернуть и читать справа-налево. Сколько мы не просили чела, ответсвенного за прибор? переполюсовать самописец - ничего не работало...

и вот, как-то ловит меня замдиректора и грит: "Ты все равно сейчас без дела, а к нам стажеры прийдут, покажи им хроматографию, что ли". Ну, ладно, приходит, так человек десять, показываю что и как. А тут приходит дружок мой и говорит - ты лучше покажи, как правильно колонки отмывать, только иди на вон ТОТ прибор, а то мне этот сейчас нужен будет...

Ничтоже сумняшесь, я перехожу на ТОТ прибор, переворачиваю колонку, включаю все... в общем, когда полезли пики картина в лабе была примерно такая:

.....................
......... ...........
..... ...... ........
.............

вот так, наверное, и рождаются легенды о том, что будет, если перевернуть колонку...

/ Oleg Klychnikov /


Работал (в студенчестве) с радиоактивными элементами без перчаток и вообще. Пошел в туалет, по маленькому, стою держусь руками... и думаю - может это я зря?
Кстати, о самом элементе. Попросил я его у одного старшего товарища. Он и говорит - посмотри дорогой вот в этом холодильнике, там, за баночкой с килькой... (и свинцового контейнера почему то там не было, наверное потому что без него продуктов больше влазило). Однако с техникой безопасности было не все плохо, ибо этот товарищь попросил чтобы я после работы эту баночку получше консервами заслонил, а то фонит :)

/ Гость /


Разговор в лабе (пер. с англ.):
Она. (входя в лабу, на повышенных тонах, с неподдельным возмущением в голосе) - Представляешь, только что украли наш бокс для автоклавирования, прямо из автоклава! Совсем народ совесть потерял!
Он. (озабоченно) - Это какой? В смысле, который исконно наш, или тот, который мы украли у Эйхмансбергера?

/ гость /


Реальная фенька. Задача - навесить 3,6г мочевины. Беру стакан, ставлю на электронные весы, обнуляю. На экране, как и положено, "0,00 g."
Дальше. Подношу к стакану пластиковую баночку с мочевиной. Просто пока подношу, наклоняю, собираюсь насыпать, смотрю на экран... "-0,19"! Минус! Убираю. Опять "0,00". Подношу - "-0,16". Потяжелело!
Убираю - "0,00". Насыпаю - "3,44". Убираю баночку - "3,51".
Финиш! Я думаю, тут важно то, что баночка наэлектризована. К ней изнутри липнут гранулы мочевины.

/ _arwerha_ /


Когда надписываешь кучу аликвот цифрой "2" на крышке, то пробирки где-то с 15-ой надпись начинает напоминать росчерк Зорро..

/ _asenic_ /


Так сложилось, что в нашей лабе работают одни парни. Я самый молодой, как то ляпнул: "Не можеш грызть гранит науки - соси". Теперь это на всех стенах, и заставках мониторов написанно...

/ _marker_ /


Один профессор биологии очень любит животных. И дома у него попугай, кошки, собаки, черт знает еще кто, какое-то время даже оцелот жил. И ему в подарок привезли парочку мадагаскарских тараканов. Зверь такой не мелкий, сантиметров десять.
А он ужасно и безнадежно ругал своих сотрудников и сотрудниц за то, что у них столы посчитывают после опытов. И вот, к одной девушке на такой считающий стол был помещен мадагаскарский таракан, и слегка полотенчиком прикрыт. Когда это чудо на девушку выползло, профессор, отпоив ее валерьянкой, назидательно заметил: "Вот, видишь, что получается, когда на столе радиоактивную грязь разводишь!"
С тех пор столы не считают...

/ Гость /


Наш флегматичный, но трудолюбивый молодой коллега делился опытом ночной работы:
— гонял много проб ИФА целые сутки и где-то с 12 ночи, дабы не уснуть смотрел порнуху под звуки старого отечественного ИФА ридера (время чтения одной плашки 3 минуты и сопровождается заунывными скрежещащими звуками над каждой лункой).
Итог: примерно в течение недели включение ридера вызывало эрекцию.

/ Гость /


На конференции девочка выдает: "И тут ... бабочка налаживает яйца и происходит..."

/ Наталья /


Сижу вчера в лаборатории, работаю. И посреди процедуры беру стеклянный стаканчик и не глядя ставлю его на другое место. Краем глаза замечаю что-то необычное и перевожу взгляд вбок. И вижу, что тот самый стаканчик бодренько так скользит к краю стола. ??!! Секунду торможу, потом прехватываю беглеца. Осторожно поднимаю и смотрю на донышко - ничего. Еще немного торможу и до меня доходит. Только что рушил клетки с помощью glassbeads и немного просыпал на стол. Померхность лаб. стола стеклянная и имеет маааленький уклон, но вполне достаточный, чтобы на бусинках стаканчик укатился.

/ Yeaster /


Дело было в былинные времена, когда я некоторое время работала в лабе (непосредственно после средней школы). Там пользовались хромпиком и вовсю расписывали при случае его опасность для здоровья - особенно для юных дев. Как теперь понимаю, это в какой-то степени "прописка" была.
Так вот, прихожу я как-то раз с работы домой, пить хоца, а на столе кружечка, в ней - вроде бы чай холодный. Ну я взяла и хлебнула, и вдруг - вкус едкий, ваще ни на что не похожий! Вообще-то это была перцовка (к отцу друзья приходили, и они зачем-то после себя остатки из бутылки в эту чашку слили). А я после всех этих разговоров в лабе подумала - хромпик. Притом, что его в доме-то никогда не держали! В общем, полоскала я рот полчаса, не меньше. Потом влетела к родителям:
— Ну нефига ж себе!!! Как такое можно???!!! В пищевой посуде - такие вещи!!!
А родители - красные как раки, в сторону смотрят. Потом долго ещё в семье перцовку хромпиком называли.

/ Helene /


До аспирантуры я про фенол даже не слышаша - на кафедре в универе днк колонками очищали. А в аспирантуре, во время кризиса, расщедрился шеф на фенол. Купили. Высококачественный, перегнанный под аргоном. Взяла я маниатис, почитала, что про насыщение трисом написано, сделала трис, начинаю растворять, а он не растворяется. Никак. Вылила я его, значит, в раковину, и пошла по знакомым искать кого-нибудь, кто бы показал мне как его, родимого, насыщают. Нашла одну девушку, привела к нам в лабораторию, она начала показывать, а фенол не растворяется. Даже при нагревании. Девушка удивилась, понюхала его и говорит: "Это не фенол. И вообще он какой-то сыпучий". Взяла она телефонную трубку, позвонила на фирму, которая нам фенол продала и начала фирмачей пугать что мы подсунули они нам непонятно что что если они нам это на нормальный фенол не поменяют то мы отдадим его химикам-органикам, а потом эту фирму вообще по судам затаскаем. В результате я туда съездила еще раз и привезла аж 2 банки настоящего фенола. Несыпучего. И порозовевшего сверху, потому что фирмачи его неправильно хранили. Менеджер фирмы, помнится, очень сильно удивился, когда я ему сказала, что фенол надо в морозилке хранить. Перегонять его мне категорически запретили по причине плохо работающей тяги, поэтому для работы мы выковыривали из этих банок кусочки посветлее, а их уже насыщали.

/ green mouse /


История из позднесоветских времен. В лаборатории идет инвентаризация. Достают всю лабораторную посуду по списку, проверяют, что в наличии, что побилось и списано и т.д. В какой-то момент в списке обнаруживается предмет под названием ВЕРДО. Народ репу чешет: никто не помнит, что это за посудина такая, как выглядит. Просматривают все лабораторное богатство - ничего такого странного, что могло бы быть сосудом Вердо, вроде нет...
Наконец завлаб не выдерживает и обещает отгул тому, "кто найдет сосуд Вердо". Однако отгул никто так и не получил: не нашли. Решили, что загадочная емкость разбилась или затерялась, списали как-то...
И только спустя время случайно выяснилось, что машинистка случайно вбила, да еще с очепяткой, в список лабораторной посуды (вместо хозтоваров) пластиковое ВЕДРО для мытья пола.
Вобщем, что-то вроде поручика Киже

/ Helene /


Некоторое время назад дали мне в подчинение молоденькую аспиранточку. Ходит такая за мной девочка, вопросы задаёт, робко пытается что-то делать полезное. Потом освоилась будь здоров, но поначалу очень всему удивлялась. Как-то пошли мы вместе к микровесам, свесить трехалозы. Держу я в руке флакончик, сообщаю ей: "Так, нам нужно 0.1513 грамма!", и небрежно бросаю первую навесочку. Весы пикают, и на табло чётко высвечивается "0.1513 g". "Ну ни хрена себе!" - думаю я, могучим усилием воли заставляя себя сохранить спокойное выражение лица. Аспирантка подбирает упавшую челюсть, мы уходим. Через час она задаёт какой-то бытовой химический вопрос, вроде номера Пенициллина-G по каталогу, я говорю: "Ну так надо посмотреть!", снимаю с полки каталог Сигмы, - 3000 страниц на рисовой бумаге, небрежно открываю его на середине... И ноготь моего указательного пальца оказывается под жирным словом "Penicillin G". Как она на меня смотрела!!! :) И чего я в лотерею в этот день не побежал играть? Бывают же такие дни!

/ СВАН /


На прошлой неделе какой-то урод грохнул 3Н тимидиновй маточник на пол в хот рум. Видимо запаниковал и решил все акуратно подтереть и никому не говорить. Сегодня санитарная служба делала плановые замеры и ... все фонит. Всех кто имеет допуск к изотопке, включая завлабов, заставили мочиться в пробирки. Очень забавно было наблюдать в сортире очередь с пробирками на готове. Ладно мужикам, а дамам то каково пришлось.

/ V /


знакомство
Он (13:34):а есть фото покрупнее?
Она (13:35): неа нет
Он (13:35): обманываешь наверно)))) тебя же вообще не видно)
Она (13:36): я не обманываю... ну чуть чуть привираю...
ОН (13:36): Ну скинь фотку….
Он (13:36): А кем работаешь?
Она (13:38): а что по фото не понятно?
Он (13:38): модель что ли?
Она (13:39): я диссертацию пишу!!!
Он (13:39): какую диссертацию?????????
Она (13:40): обычную, на кандидата наук...
Он (13:42): и как я должен был понять по фото?
Она (13:42): у меня умные глаза!

/ Гость /



[править] Сиквенс

Если в сиквенсовую реакцию добавлять вместо обычных 0.5 мкл метки (альфа dA) 5-7 мкл, то сиквенсовый гель можно экспонировать всего полчаса. Полчаса и уже готовый результат!

/ K_Sh /


А если всю фасовку бухнуть - гель будет СВЕТИТЬСЯ В ТЕМНОТЕ и можно будет читать сразу! Метки-то не жалко (да и себя заодно)?

/ stask /



[править] Белочек

Порадовал комментарий к методике: "Be careful, if your protein is ~14 kDa you may inadvertantly purify the added lysozyme instead of your target protein. Don't laugh, it's happened more than once and I have met people who solved the crystal stucture of lysozyme by mistake".

/ Atropos /


Угу :-))) когда-то давно это и со мной случилось. Мы долго гадали что же это за N-конец такой. Пока я не открыл тогда весьма новый учебник Биоорганической химии под ред. Овчинникова и не посмотрел на этот замечательный белочек. Страницу уж не помню.

/ papa Karlo /



[править] Отжиг

Идёт семинар со студентками 4-го курса, биотехнологами. Девочка рассказывает про ПЦР: "Цикл ПЦР состоит из трех этапов: денатурация, отжиМ, элонгация".
Индезит форева!!!

/ klav /


Меня интересует какой идиот придумал слово "Отжиг". Я очень сильно сомневаюсь, что самый 1-й переводчик до конца осознавал сущность метода ПЦР. И это не только мое мнение

/ LMP /


Переводчик - падонАк; "Аццкий отжЫг праймеров!"

/ Guest /



[править] О мозгах

Давным-давно, в незапамятные времена, когда не было на свете ни рекомбинантов, ни суперпродуцентов, нужные белки и ферменты выделяли из обычного биоматериала. В частности, наша группа выделяла некую фосфокиназу из мозга свиньи. А сколько этой киназы в той свинье - сами понимаете, поэтому это было почти крупнотоннажное производство, и мозги с мясокомбината завозили ведрами. И было у нас два ведра. Соответственно подписанных. На одном было написано "Мозги группы химанализа", а на другом "Свиные мозги Савченко".

Однажды в процессе гомогенизации мозгов с блендера снесло крышу, и часть этой мозговой чачи разлетелась по комнате и по сотрудникам. Кое-как приведя это все в порядок, мы с горя отправились обедать. За нами в очереди встала знакомая женщина, и спросила у моей коллеги: "Лида, а что это у тебя в волосах такое бело-розовое присохло?" Лида с неподражаемым пренебрежением ответила: "А, не обращай внимания, это мозги..."

/ Гость /


Занимательный диалог сотрудниц, посвященный тому, что им надо перетащить холодильник из одного отдела в другой. Холодильник забит различными биоматериалами, полученными при забое крыс (мозги, кровь и т.п.). Девушки оживленно спорили, кто это туда положил.
Наташа: Галя, это твои мозги там лежат?
Галя: Нет, это, наверное, твои или Надины, я свои в жидком азоте храню.
Наташа: Нет, это не ее. Только мы храним свои мозги в эпендорфах.
Галя: Значит, эти мозги Кати или Ивна Ивановича"

/ Гость /



[править] φХ174

История моего босса ,которую ему рассакзал его босс. Лет 15-20 назад ,когда емайлов не было.
Занималась одна лаба проектом, и тут выходит статья у конкурентов по полю деятельности, и там упомянут один конструкт, с мэп как положено. Ну и собственно говоря, как после публикации решили они попросить немножко. Написали письмо - через пару недель пришел ответ, что нет мол у нас свои планы дать не можем.
Ну что тут делать. Письмецо в водичке помочили, потом в вакуумке подсушили до малого количетва - трансформировали - посеял , благо мэпка была - ну и выделили. В публикации же поблагодарили за предоставленный материал.

/ menat /


Сдаётся мне, это пересказанная байка про энциклопедический фаг φХ174. Этот фокус может пройти только с инфекционным материалом, с плазмидой вряд ли.

/ Bertie Wooster /



[править] Кислота в разливе

Лопнул у меня как-то эксикатор с 2л концентрированной серной кислоты. Я не растерялся сразу схватил половую трапку и кинул в лужу (чтоб не растекалась) тряпка сразу обуглилась и расползлась. Метнулся к старшей лабрантке за содой. Дама солидно кивает и дает мне флакончик (50 мл) 1% раствора соды, предназначенного специально для этих случаев.
В общем, память об этом запечатлилась в веках на линолиуме.

Но далее, прихожу в гости к бабушке и рассказываю историю, вижу в глазах непонимание, наконец бабушка соображает что речь идет о трате реактивов и вспоминает что сама как-то пролила тонны две концентрированной соляной кислоты (в инженерном НИИ). Мельчаем господа однако, мельчаем.

/ Гость /


В начале 90х годов был я юным студентом в ленинградском ИЭМе, на биохимии. И, помню, один из сотрудников заряжал на работе автомобильный аккумулятор. И вот прохожу я мимо, и в этот момент аккумулятор ВЗРЫВАЕТСЯ: лопается по вертикальному шву, и меня по ногам обдаёт фонтаном кислоты. Мля! Новые джинсы: по тем временам - сокровище. С размаху прыгаю в чан (иначе не назвать) для мытья лабораторной посуды. Потом срываю с себя джинсы, замачиваю в соде... Народ очень радовался и давал советы. Самое интересное: джинсы РАСТВОРИЛИСЬ до колена. Коже не было ничего. Совсем. До сих пор не понимаю почему.

/ Гость /


Я как-то грохнул 20 литров серной кислоты, которую пытался отлить из бутыли без опрокидывателя (а плотность у неё 1.8). Майка растворилась сразу, а джинсы расползлись через какое-то время.

/ yMHuK /


Академия Химзащиты (никак не запомню, как она правильно теперь называется), студенты-третьекурсники, активисты и отличники, в количестве 2 (двух) штук, волокут по коридору 20-литровую бутыль с то ли хлорной, то ли хлорноватой, в общем, какой-то из кислород содержащих кислот хлора. И, естессна, бутыль эту роняют, по причине хиловатости (студентов, не бутыли). На, прошу заметить, кафель. Вдребезги. Будучи тщательно проинструктированными на предмет техники безопасности, понимают, что нужно нейтрализовать, а будучи химиками, даже знают, что кислота взаимодействует с основанием. Бегут искать "основание" и находят 20-и же литровую бутыль с раствором аммиака! На свою беду, студенты оказались отличниками и вспомнили, что аммиак, образующий в растворе ион аммония, - тоже основание, ну и жахнули все 20 литров в лужу (ну, то есть, 20, наверное, не успели вылить, должны же они были понять, что происходит!) После этого сотрудники, работавшие на этом этаже, жутко удивились, когда заработала сигнализация и начали закрываться двери (специальные, почти как на подлодках), а в щели стал просачиваться газ, по внешнему виду и запаху подозрительно напоминающий первое в истории человечества боевое отравляющее вещество.
Благо дело происходило в Химобороне, и противогазы (ИСПРАВНЫЕ) там прилагаются к рабочему месту, а еще развешаны по стенам в коридорах, поэтому обошлось без жертв, и даже студенты не пострадали, не считая психической травмы и долгих и нудных переэкзаменовок.

/ Phila /



[править] Про лабораторных "плюшкиных"

Какзалось бы какое отношение может иметь Гоголь к лаборатории в провинциальной части Голландии? А такое, что его персонажей, уверен можно встретить практически везде. Есть у нас технишен, зовут его Франсэл. Хороший малый, всегда готов помочь. Но есть у него такое свойство. Как только увидит какую лабораторную вещь из числа "маленьких помощников мамы" как то подставку для пробирок, резиновую грушу для пепеток и пр. сразу ставит на нее свои инициалы посредством несмываемого фломастера и убирает в потаенное место. Таковых мест у него довольно много. Но по доброте душевной его и по ушлости других обитателей лабы, в руках последних можно практически всегда увидеть какой-нить предмет из числа меченых Франсэлом... других предметов в лабе просто напросто практически нет. Исключение, пожалуй, составляют приборы, которые в связи с габаритами, не могут быть заныканы в потайные места, это центрифуги, ламинары, хроматографы, водяные бани и пр. Так вот, захотелось мне как-то раз поработать и для начала было решено посушить образцы в лиофилке - занятие не трудоемкое, как раз в плане интенсивности подходящее для того чтобы начать какой-нить эксперимент. Оказалось все не так просто, лиофилка категорически отказалась держать допустимый уровень вакуума и по загрязненности соединений камеры и прокладок я понял, что длится это довольно давно, однако, чему я уже перестал удивляться, эксперименты идут, люди сушат чего-то, хотя температура их образцов при таком вакууме поднимается до комнотной минут за 10... Почистил я все это дело и вознамерился как положено положить на все это тонкий слой вакуумной смазки. Читатель уже наверное понял, где я собирался ее искать. Так вот ни в каком из тех мест искомой заначки не оказалось. Пошли искать вместе с Франсэлом. Не нашли. Возмущению Франсэла не было предела, он даже грозился прекратить эту порочную практику, когда люди берут его материалы, все описать и запломбировать нах! Ну, я понятное дело, поддержал его в этом справедливом негодовании. Но слова словами, а делать надо было чего-то. Написал я и послал всем мыло, что так мол и так, кто взял смазку и не вернет ее после того, как я вернусь с обеда, будет ... (далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений, в общем смысле, выражающая обещание вступить в интимную связь без использования указанной субстанции). За сим я отправился обедать. После обеда я обнаружил, что неизвестный похититель упорствует в своем злодействе. От безисходности я отправился в офис Франсэла, где обнаружил его, судорожно закрывающего при моем виде какие-то окна интернета. Ну, оно и понятно - Голландия... Не успел я открыть рот, как увидел у него на столе подозрительно знакомую жестяночку. Да, это была она, вакуумная смазка.

/ Urrу /



[править] Ртом...

Кафедра Биофизики ТашГУ. Две женщины, обе д.б.н., склонились над кюветой полярографа. Добавки в кювету решили делать из стеклянных микропипеток, тряхнуть стариной по-видимому. Одна спрашивает другую: "Ты ртом когда-нибудь работала?" На это вторая с гордостью отвечает: "Да я в Москве только ртом и работала!"
Студенты, кто успел выбежали, остальные просто попадали.

/ Vitaliy /


А чего же тут выбегать и падать. Как сейчас помню - и растворы фунгицидов ртом работали, и суспензии бактерий. Я своим юным израильским коллегам даже и не пытаюсь рассказывать об этом, они не то что не поймут, трудно даже передать их реакцию. А ведь это все было.

/ zelensky /


У нас даже стих бытовал, из коего я помню только "затыкай пипету ваткой". Старшие товарищи по универу рассказывали, как один кадр засосал в рот аммиак. Язык у него после этой процедуры облез. В результате некоторое время он питался исключительно размоченным в молоке хлебом, вбрасывая кусочки прямо на корень языка. Поглазеть на это поучительное зрелище собирался народ со всей общаги. Мэн стал запираться в комнате, дабы избежать полезных советов и прочих издевательств со стороны зрителей. Однако местные общажные спелеологи-любители стали спускать наиболее остро жаждущих зрелищ с хлебом товарищей с верхнего этажа на веревке к его окну.

/ Dimych /


Растворы колей - это еще что. Даже если и проглотишь - Бог с ним (никто же энтерогеморрагических колей нам "сосать" не давал).
Самый кайф был у нас на биохимии: пипеткой "с ваткой" сосали мочу пациентов. А что делать...

/ гест /


Давно правда было. Один сотрудник титровал Т5 фаг и не рассчитал силы всосал таки часть фага в себя. Неделю имел проблемы.

/ Tom1 /


Это мелочи все. Старший товарищ (бактериолог из туберкулезной больницы) рассказывала, что они сосали и материал от больных и, при определении чувствительности, чистую культуру (!!!) микобактерий. Я после таких рассказов очень себя плохо чувствовал.
А на неорганике у нас тоже была очень милая старушка, которая считала, что если студенты не поработают ртом, они ничему не научатся. Хотя в то время уж груши-то были в полном ассортименте, а приличные лаборатории давно работали полуавтоматикой. Но заботясь о здоровье студентов, она выдавала индивидуальные резиновые наконечники, дабы мы не перезаражали друг друга герпесом.

/ vb /



[править] Посмотри на мои яйца...

Забегает взъерошенный студент и с безумными глазами спрашивает у своего товарища: "Ты мои глазки перекинул?!"
А речь шла о том, пересадил ли его товарищ мух с глазной пигментной мутацией на свежую среду.

/ ??? /


Вполне обычные повседневные фразы, если вы работаете в лаборатории, занимающейся оогенезом дрозофилы и, соответственно, вам приходится выдергивать из мух яичники, ставить гибридизацию in situ и т.д.:
" Do you want to have a look at my ovaries?",
" I have so nice ovaries!",
" I've got to wash my ovaries..." (какая чистоплотность!),
" I'm gonna stain my ovaries..." (новый каприз моды?).

А если вам нужно скрещивать мух, то самок надо отбирать девственных, т.к. они долго сохраняют сперму, и тогда начинается:
"I have to collect the last virgins" (хочется спросить:"aren't you too late?"),
или что-то вроде:
"How many males to you want? 3-4 would be enough?" - "well, as many as possible!"

/ MCh /


Входит девушка и обращается к парню: "Ну как твои яйца?"
Он говорит: "Ничего, красивые".
А она отвечает (грустно так): "А у меня нет яиц..."
речь шла о рыбах, они у них яйца собирали для микроинъекций.

/ Teodor /


А я слюни деру... (слюнные железы у личинок дрозофилы)

/ Stepa /


Работаю в биохимический лабе, соответственно - чистота, стерильность, в результате давнего ожесточенного естественного отбора - чисто женский коллектив. И вот однажды поутру слышу гневный голос коллеги в коридоре: "Если уж сосать, так надо сосать так, чтобы следов не оставалось, тем более красной губной помады!!!" Оторопев и оторвавшись от компа, вижу, что речь идет о шланге от бутылки с дистиллированной водой, набравшем воздух. Вообще-то это надо делать грушей, но кто-то оказался проще и навлек на себя Машкин гнев.

/ Гость /


В бытность мою еще зеленым студентом приключилась следующая история. Лабу посетили какие-то высокие гости, которые уединились с завлабом и что-то там горячо обсуждали. И вот в один прекрасный момент в дверь постучалась лаборантка и, обращаясь к завлабу, буднично так спросила: "Ну что, Михалыч, у тебя уже можно отсосать?"
Челюсти гостей с грохотом упали на пол... Страшно подумать, какие мысли посетили их в эту секунду. А речь всего-навсего шла о переосаждении ДНК в той стадии процесса, когда идет промывка осадка 70% спиртом и затем его (спирта) удаление с помощью водоструя.

/ Artemboudilov /


В лабе, возмущаясь излишней мощностью вакуумного насоса, преподаватель студентке: "Алиса, ваш отсос просто адский".

/ Гость /


В середине 90х годов работал я в Питере у покойного ныне Е.И.Шварца, в Педиатричке (уникальная была команда, сейчас таких коллективов я не знаю). Занимались, в частности, SNP-типированием банков ДНК детей и престарелых. Вечером сижу я дома, у меня гости, и тут мне звонят по поводу работы. Ну, поговорили несколько минут, я повесил трубку, обернулся... Все гости сидят с отвисшими челюстями и перекошенными лицами. "Что случилось?" - "Ты сам-то слышал, что говорил?". Нда, действительно. Когда употребляешь локальный сленг при посторонних людях, сложно сообразить, что им непросто переварить фразы вроде "30 престарелых я уже прогнал, и ещё 40 у меня лежат в холодильнике, прогоню их завтра. А детей делать буду уже потом"...

/ CBAH /


У нас имеется довольно капризный рекомбинантный белок. Капризный потому, что гидрофобный, любит выпадать в осадок от каждого чиха. И имеет к тому же доменную структуру. Большой домен - "голова", малый - "хвост". И если этот хвостик достаточно гидрофилен и удобен в работе - то голова, которая потеряла бОльшую часть гидрофильности целой молекулы (и без того незначительной) - это что-то!
Практически ежедневные жалобы: "опять у меня голова выпала в осадок, один хвост остался..."

/ Гость /


Давно было, по молодости. Не суть. Сидим в лабе, пьем чай или что-то в этом роде. Вбегает соседсткий студент:
— Вы перестальтику не брали?! (перстальтический насос имелся ввиду)
В ответ ему так флегматично голос одного из наших:
— Не-а, у нас своя...

/ RJ Dio /



[править] Не беспокой меня по пустякам

ОТ и ТБ везде одинаковое. Работал как-то в одном Ivy League университете - так там в метке купались так, что любой наш дозиметрист с РУПом на палке их всех это палкой и прибил бы. Зато агарозные гели аккуратно собирали и сдавали куда-то.

/ Гест /


История скорее из разряда ностальгии по колбасе по 2-20, только наоборот. Итак, лет 12 тому назад я занималась микробиологией, которая без спирта никак не может, даже при наличии газовых горелок. Примерно раз в полтора месяца мне приходилось идти к шефу и сообщать - так мол и так... нужно. Чувствовала я себя при этом пожирателем младенцев, но деться мне было некуда - помимо необходимых стерилизаций был еще ряд электриков, газовщиков и проч. необходимого люда, который в обмен на 250 г оказывал ряд необходимых услуг. Итак, мой зав, тяжело вздыхая, доставал засаленные нормы расхода спирта (ГОСТ не помню какой) и выдавал мне. Я старательно составляла смету, учитывая поверхность стола и расход спирта на единицу этой поверхности. Потом шла к замдиректора и визировала. Потом возвращалась к заву. Наступал кульминационный момент. Деться ему было некуда. Чувствовал он себя скверно, я - еще сквернее. Мы с ним уединялись в заветном чулане, где стоял сейф с самым ценным, что у него было...Не буду терзать ваше внимание описанием процесса доставания воронки, колбы... Дорисуйте сами.
Потом в моей т.н. карьере произошел очень большой перерыв и закончился он очень резко - уже в Израиле. Описывать ощущения не берусь, скажу честно - хуже, чем дикарь. Особенно, когда выяснилось, что для автоклавирования нужно всего лишь нажать две кнопки... У меня 10 лет назад было с автоклавом немного не так. Но это я отвлеклась. Итак, поскольку лаборатория, где я сейчас работаю, занимается молекулярной биологией, то опять я вернулась к проблеме спирта. В какой-то момент (я еще не совсем освоилась) - я очень осторожно и деликатно сказала боссу - дескать, спирт заканчивается. В ответ на это он заржал, пнул ногой какой-то здоровенный ящик под столом, открыл его, показал мне строгие ряды литровых банок и сказал - бери сколько надо и не беспокой меня по таким пустякам...

/ zelensky /


10 лет назад я приехал в Канаду работать. Понадобилось проявить автограф. А в Москве-то как проявляли: берешь сухой проявитель и сухой фиксаж (это если есть, а, бывало, готовили из компонентов по рецепту), растворяешь и хранишь. Когда надо - в темной комнатке наполняешь кюветы, проявитель-вода (стоп-раствор)-фиксаж. Потом долго моешь. Грязно, мокро, весь халат в желтых не отмывающихся пятнах от реактивов. Так вот в Канаде спрашиваю коллегу-постдока, предварительно проконсультировавшись со словарем:
— Есть Developer (проявитель)?
— Есть.
— А он готовый или надо готовить? - Некоторое непонимание, но ответ:
— Нет не надо готовить, все готово.
— А Fixer (фиксаж ) есть? - Полное непонимание.
— Что?
— Fixer!
— А для чего он? - вот глупые канадцы, думаю. Объясняю суть фотографического процесса. Меня внимательно выслушивают и говорят:
— Нет, фиксера не надо. Вот буржуи, - думаю, - они проявитель-фиксаж в одном растворе используют! Объясняю, что так можно, но хуже, лучше раздельно. А он:
— Да ты не беспокойся, мы все время так делаем, я тебе покажу. Не унимаюсь: а кюветы есть? А где стоит Developer?Полное недоумение:
— Кюветы??? Видно я его достал до глубины души.
— Пойдем, покажу, где все это. Приводит в комнатенку. Там стол и прибор типа Xerox.
— А где Developer?
— А ты клади свою пленку на эту полочку. А теперь жди. Через 3 минуты получаю сухой проявленный и, кстати, зафиксированный, вымытый и высушенный автограф. Прибор-то типа Xerox называется Developer.

/ val /



[править] Пришлые

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.

/ zelensky /


Пришла одна мадам уже в возрасте (35) науку делать. Диссертацию. Дали ей тему, а в том же отделе одна тетка - инженер за 120 ре., у которой были свои чисто практические задачи, и отработанная методика, по которой она опытные образцы фунгицидов сотнями прогоняла и имела всех в виду. Так та ее своей наукой до безумия довела - все предлагала ей поменять методику наработки спор, методу прогонки фунгицидов и прочее... И сама ушла с головой в усовершенствование методик до такой степени, что, насколько мне известно, так и не защитилась...

/ zelensky /



[править] Иностранцы

У нас в лабе лицензия на работу с животными только у меня, поэтому пару раз выделял китайцу сперму из мыши и крысы. А тут он ко мне подходит и пальцем в статью тычет - типа помоги...
Methods Enzymol 2002;347:208-12.Phospholipid-hydroperoxide glutathione peroxidase in sperm. Цитата : "Human sperm are collected by masturbation between days 3 and 7 of abstinence"
Ну, cool, говорю, и чего?
Говорит, что профессор сказал, чтобы типа я ему помог. В каком смысле или в какой форме, правда, я не стал уточнять.
P.S. из мыши, кстати, сперму выделяют не так, как вы, господа офицеры, подумали…

/ Husker /


Я из Украины и в данный момент занимаюсь молекуляркой в Германии. Кто не в курсе, в украинском языке теперь два разных "г". Говорят, что стало практичнее. Но большой разницы для моего уха в них нет. А для немцев - есть. Вот что недавно со мной приключилось. Для решения одной технической задачи, а именно мечения олигонуклеотидов, понадобился gamma радиоактивный нуклеотид. Прочитали? ГАММА! Вовремя я его не заказала и обзвонила другие отделы на предмет излишков искомой гамма-активности. И безуспешно, о чем тут же докладываю шефине-немке: "гаммы не нашла!". Теперь произнесите "гамма" с фрикативным "г". Правильно! Звучит как "hammer". Шефиня удивленно интересуется, зачем мне хаммер, на что я не менее удивленно отвечаю, что с его помощью мне надо пометить олиг. Шефиня перестает улыбаться и уточняет, уверена ли я, что мне для этого необходим хаммер. Дык... Как же без хаммера! Ясное дело, для этого дела хаммер просто страшно необходим! Альфа никак не катит! Тут до нее начинает доходить. И до меня тоже начинает доходить. Мы обе складываемся пополам и бежим делиться с коллегами смешным случаем из жизни иностранцев в Германии.

/ Гостья /



Хочу поделиться размышлениями о связи навыков письма с работой в лаборатории. Пришли к нам недавно на практику вьетнамские студенты, им говорят - чашки Петри в ламинаре ставьте в ряд с лева на право чтобы руками над ними не трасти, они кивают и упорно расставляют чашки в ряд от себя к решетке ламинара и закрывают начиная с дальней чашки. В итоге преподаватель махнула рукой. После этого, знакомая девушка рассказала, что у них работает арабский студент и ставя форез постоянно переворачивает гель лунками в друю сторону и заполняет лунки с низу вверх. Если не проследить, форез уходит в никуда. Вывод: как люди привыкли писАть (с права на лево, с лева на право или с верху в низ), так они поначалу и работают

/ Гость /


Несколько лет назад работал я постдоком в Тайбэе, в Институте биомедицинских наук. И заказали нам местные военные (Институт национальной обороны) срочное исследование нейроактивности одной мрачной субстанции. Платили за него много, но и объём работы большой, а делать надо быстро. Потому на этот проект поставили обоих лабораторных постдоков, меня и местного китайца Чиа Мина. А в помощь нам дали аспирантку: чтобы убоем крыс и нарезкой мозгов мы не занимались, а только клетки электродами ковыряли. А крыс резать, и всячески по-иному помогать для ускорения процесса (растворы готовить, электроды стеклянные тянуть, и т.п.), аспирантка должна.
Ну и вот, где-то через неделю пахоты по такой формуле по 12 часов в сутки, идём с Чиа Мином по темноте в ресторацию перекусить. И по дороге он говорит: "Ты знаешь, Ю Линь (аспирантка) очень тебя хвалит, и в пример мне ставит. Говорит, задания даёшь понятные, объясняешь подробно, и вежливый. Сразу видно, европеец. Она мне даже сказала, как по-вашему, по-украински, будет "пожалуйста" - от тебя выучила. Так мне твоим примером мозги запарила, что и я выучил".
Я, зная, как тяжело китайцам даётся произношение европейских слов, живо интересуюсь "А ну, скажи - как по-украински пожалуйста?" И в ответ слышу: "Бегом!"
Долго думал потом, извиняться перед аспиранткой, или нет. В итоге решил, что нет.

/ Shao /


Наша девочка-лаборантка собирается в отпуск, подходит ко мне, просит кое за чем последить в ее отсутствие: "Can I ask you for a... (пауза - слово забыла) ...PLEASURE?"

/ ElenaRV /


В прошлом году осваивали мы новокупленный sequencer. И все японцы очень гордились тем что к нему прилагается источник бесперебойного питания очень приличных габаритов. Его ставили под стол, чтобы случайно кто локтем не нажал на заветную кнопку, потому как при работе локти как раз на уровне кнопки и оказывались.
Так вот, провозились мы целый день - пока образцы, пока длинный гель приготовили, часов в 12 ночи наконец завершив "samples loading", благоговейно нажимаем OK, и, облегченно вздохнув, пытаемся покинуть помещение. И в самый момент вставания из-за стола, я чувствую, что коленом что-то так случайненько нажал, а за спиной слышны японские вздохи ужаса… так и есть - нажал заветную кнопку "Power off".
C тех пор и до настоящего времени, сбоку на мониторе компьютера приаатаченного к sequencerу висит бумажка где красными буквами написано "Oleg, YOUR LEGS ARE TOO LONG, BE CAREFUL!!!!"

/ Olezhek /



[править] Был у нас один...

Работала давно в ИЦИГе в лаб. Корочкина некая лаборантка Татя Дудкина. Так ее рабочий день начинался с того что она съедала чайную ложку агарозы. На вопрос зачем она это делает ответ был: "Способствует."

/ Tom1 /


Когда-то мне не повезло работать с одной девицей. Она у нас проходила как лаборантка, но выполнять свои прямые обязанности отказывалась наотрез мотивируя это тем, что не для того она высшее образование получала, чтобы у меня здесь посуду мыть. Но и уходить не хотела. И считала себя профессионалкой. Я тогда изучала влияние микроорганизмов, заселяющих филлоплану пшеницы, на возбуждение бурой ржавчины. Т.е., попросту, было выделено n-ое кол-во различных микроорганизмов и их надо было прогнать на антагонизм. Я, чтобы как-то эту заразу заинтересовать, говорю - возьми себе возбудителя какой-нибудь другой болезни пшеницы же, и прогони нашу коллекцию на нем. Получится интересная работа. Может - перерастет в нечто большее...Ответ профессионалки последовал мгновенно - как мы с тобой в одной лаборатории с разными возбудителями работать сможем? Они друг друга перезаразят и на этом все кончится.... Прошло очень много лет - а до сих пор не знаю - что ей можно было возразить?

/ zelensky /


Мне рассказывала моя научная руководительница, что когда-то она работала с двумя девушками, которые терпеть друг дружку не могли. И вот, на очередном представлении результатов одной (может даже на предзащите) вторая встала и сказала: "У тебя недостоверные данные, потому что я тебе в пробирки плевала".

/ NatKo /


А у нас одна мне под нос тыкала предметное стекло с уредоспорами возбудителя бурой ржавчины и предлагала увидеть безо всякого микроскопа, как они замечательно проросли...

/ zelensky /


Было это в Пущино, в биофизике. Сижу как-то поздним вечером в спектральном кабинете, прописываю спектры фракций, тихо ругаюсь - вместе с белком сошло много н.к. Тут дверь открывается и входит известная всей биофизике Нелли - распространитель сплетен и анкет биохимического общества. Помурыжив очередными упрёками по поводу моего пребывыния в рядах холостяков, заглядывает на картинку спектра - и вдруг радостно объявляет:
— Да у тебя полно ДНК! Откуда это?
— Из митохондрий.
— А ты знаешь, сколько стоит 1 мг митохондриальной ДНК? Ты после того, как померяешь, поболтай в кювете стеклянной палочкой - на нее нити ДНК налипнут, потом в бюксик соскребёшь, а как накопишь достаточно - продашь. Тут я беру кювету и выливаю содержимое в раковину. На лице Нелли ужас и возмущение.
— Ты разве не знаешь, что нельзя химикаты в раковины сливать?!!!! А если сливаешь, то после этого необходимо промыть 100 объёмами воды - Она открывает кран, но так как трубы насквозь проржавелые и склеротичные, вода в сливное отверстие проходит с трудом. - Ну вот, своими волокнами ДНК всю раковину забили.

/ Nec /


Пришел к нам однажды в лабораторию молекулярной диагностики работать один молодой человек только-что после института. Вот несколько реальных (!) эпизодов из его недолгого пребывания в лаборатории.

  • Николаю поручили приготовить фотопроявитель. Он долго хлопотал вокруг магнитной мешалки, взвешивал реактивы и т.п. Потом куда-то исчез. Через некоторое время я случайно взглянул в сторону стакана, в котором готовился проявитель и обомлел: в кофейно-коричневой жиже на дне лежит сгусток чего-то грязно-белого, сверху которого в предсмертных судорогах дергается магнитик. Сбежался народ. Посмотреть. Стали думать, как такое могло получиться. Но ни одной версии так и не было выдвинуто. Как такое можно сделать из компонентов для проявителя - загадка. Пришел Николай. Спрашиваем: как?! Николай: Я все делал по прописи. Правда, я выходил из химической 2 раза, так что ни за что ручаться не могу.
  • Александр учит Николая рассчитывать концентрацию праймеров. Александр: Ну, умножь 3,48 на 10 и получишь искомую концентрацию. Николай: Ты, наверное, прикалываешься надо мной. Как же я тебе умножу такие числа без калькулятора?!
  • Николай ставит форез в акриламидном геле. Николай: Сергей, а где у нас лежит ТБЕ? Сергей (т.е. я; приготовил ТБЕ вчера и прекрасно помню, куда его поставил): где и всегда - под тягой. Через некоторое время. Николай: Сергей, под тягой его нет. - Не может быть, посмотри получше. - Нет его под тягой. - Решаю посмотреть сам: да вот же он стоит, под тягой, и написано на банке - "ТБЕ, 10кс", ты чем смотрел? - А,- говорит Николай, - так тут написано маленькими буквами, а я искал большими!
  • Николай учил в школе и институте немецкий язык и упорно продолжает его изучать на курсах. Заведующий дает Николаю статью по его теме на английском и просит перевести. Николай: Но я учу немецкий! Шеф: ??? Николай: просто это мечта моего детства.
  • Юра просит Николая сосчитать по-немецки до 12. Николай: еин, звеи, дреи, виер, фунф, сечс, сибен, ачт, неун, зеин, еинзеин, звеизеин.
  • Заведующий поручил Николаю выполнить электрофорез и тот задержался на работе на полчаса. На следующий день Николай приходит к заведующему: Вы не могли бы более рационально планировать мое рабочее время, а то вчера я не успел на курсы немецкого языка.

/ Гость /


Давно это было. Помню вернулся из-за бугра. Кое- что привез, конечно. А у нас была дева, ну никак не шла у нее трансформация колей. Думала потому, что от нее что-то скрывают. А мы с дипломником стоим и чето обсуждаем. Чувствую, она где-то рядом, слушает. Я его спрашиваю: "Какая эфективность, а! Ты компетентные на чем готовил?"
Он так смотрит особенно и говорит: "На JM225-дельта, конечно."
Она пулей в коридор. Через 5 мин. прибегают соседи, просят JM225-дельта.
— Нету, говорю.
И так еще 5 человек. На пятом мы сломались, захохотали. Ну, нет такого в природе. Да, а мы думали, ты из-за бугра привез. Мораль такова - работать надо, а не ушами прясть.

/ _biolog_ /


В нашу лабораторию недавно пришла к.б.н., так она уже около года работает на СФ с двумя миллилитровыми пипетками, мотивируя это тем, что одной она добавляет 1 мл среды, а другой-940 мкл, и перекручивать лень... а два раза по 970 одной-никак....

/ Гость /


Была давным-давно в лабе дама ума довольно ограниченного, но энергии неуемной. помните прислугу в "подкидыше", которая тараторила все время - так вот один в один! даже внешность. И приезжает другая сотрудница с черноморского побережья чего-то там. А в то время модно было привозить всякие поделки из полированных-лакированных раковин. В данном случае был стеклянный ежик в раковине. Ну народ стопился - смотрит. Лаборантка подпрыгивает-подпрыгивает: что там?
Ей отвечают - ежик в раковине...
Она куда-то пропадает. Потом прибегает — где ёжик?
— в раковине...
Опять убегает. Потом обиделась — я все раковины посмотрела — нет там никакого ежика!!!
Все грохнулись. надо сказать, что на двух этажах лаборатори было штук двадцать раковин...

/ vb /


Взял к себе в обучение лучшего студента ветеринарного факультета
учил его смотреть гистопрепараты опухолей (курс гистологии он прошел и получил 5)тщательно ему объяснял детали, описывал сущность процессов и т.д. Человек переспрашивал, кивал а спустя месяц он возьми и спроси а что это за синие точки? - это оказались ядра!!!!

Взял себе другого ученика уже аспиранта, долго уговаривал шефа под это дело, клялся и все такое. Когда юноша ставил ПЦРы все было хорошо, когда занимался поляризационной микроскопией нервов все тоже было неплохо, и даже гистоморфометрия АПУД системы была успешна, прошел год я долго пытаюсь обяснить ему патогистологические особенности одной опухоли в сравнении с другой, и тут он возьми и скажи: "Вообще то я, это.. дальтоник, в общем..."

/ бутанол /


Была у нас в лаборатории аспирантка. Страшно энергичная особа. Мозг - чист и прозрачен - как хрустальный шар. Одно было у неё замечательное свойство - носила она короткие юбки , но рассказ не об этом. У нас в лаборатории есть длинный стол - вдоль всей стены. В углу,на нем, стоит компьютер, с которого я сейчас и пишу. Так вот, на столе этом все приспособлено для работы с ДНК - пцр, форез, и т.д. Как то раз, я что то там писал на компьютере и ни как не мого правильно построить фразу, пока, с олимпа собственного разума, не осознал, что мне что-то мешает. Для выяснения причин дискомфорта я стал осматриваться, и обнаружил, что рядом стоит аспирантка и энергично трясёт руками. На мой удивленный вопрос, что это она такое делает, аспирантка объяснила, что выделяет днк. А руками трясет по методике - там написано "встряхивать 60 минут"! Самое интересное, что прямо перед ней стояли два вортекса Однако, аспирантка так и отказалась ими пользоваться чтоб не нарушать методику. Так и встряхивала руками 60 минут!

/ Bear /


Германия. Два месяца после переезда всей группы в другой университет, в отремонтированную капитально лабораторию - каждое утро в разных комнатах из разных краников регистрировалась водичка специфического цвета и разнообразности взвесей. Из горячего, холодного краников и из дистиллята в одной и той же раковине цвета различались. Крайняя справа проба - наша питьевая вода с кухни. В контейнере кофемашины-автомата был потом такой неслабый сине-зеленый осадок... Оказалось, строительная фирма перепутала трубы: вместо "для воды" вмонтировала по всему этажу "для отопления". Внутренняя смазка из последних отчетливо видна на типе ватной палочки на втором фото.

File:Water_probes.jpg‎

File:Water_probes_01.jpg‎



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler