Истории о животных

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

Содержание


;

Беседа // Coffee_break


Попугай у меня живет. Большой и серый. Обожает jalapeneo pepper. То есть берет и разгрызает его, и с явным удовольствием, зараза. А еще целоваться любит. Очень плохая комбинация. Он меня как-то поцеловал НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ после поедания перца. Прошёл не только насморк, а вообще все!

/ tolya /


Не ешьте аскарид немытыми руками.

/ Tom1 /


Давным-давно в детстве была у мужика одного коза. И коза эта была сама воплощенная жадность. Уж пучит у нее вымя, вот-вот взорвется, козе плохо аж и без того дурные козьи глаза на рога лезли, а молока отдавать не хотела. И делала она это весьма оригинальным и вместе с тем простым способом - валилась она на бок, как только мужик подходил к ней с ведром с намерением подоить. Мужик решал эту проблему тоже оригинально и вместе с тем просто. Он одевал крольчью шапку ушанку, ставил козу одним боком к стенке сарая и, стоя на коленях, головой в шапке упирался козе в другой бок. Так и доил.

/ Urrу /


Мой старый знакомый, в старые Сов времена, музыкант, отличался буйным и не постоянным нравом в отношении женшин. Так одна из его подруг (когда он в очередной раз сделал ноги) подписала его на год на журнал "Свиноводство"!!! Тогда это было недорого. Так что можете представить какими словами мог музыкант каждый месяц вспоминать ее!!!

/ CowDoc /


В отделении экспериментальной хирургии была операционная где проводились нейрохирургические операции. Медсестры работющие там довольно высоко задирали нос перед ветеринарами (по поводу асептики антисептики) приходилось раздеватся до трусов одевать операционное белье затем в предоперационной сестры одевали еще кучу всяких штук и масок и т.д.
Но как-то в этой операционной начал ощущатся гнилостный запах. В итоге в анестезиологическом аппарате нашли крысу которая натаскала кучу хлебных корок и верхом на этой куче сдохла. В общем румянец и красные ушки медсестрам даже был к лицу

/ бутанол /


Подрабатывал я по ночам в зоопарке. Мели мы территорию с моим рабочим (его мне как кандидату наук выделили). Ну и закончив сие занятие решили оставить метла у клетки с молодыми леопардами - пусть охраняют! Уходя оглядываюсь и вижу, как леопард пытается затащить в клетку метлу. Метнулся к клетке, переношу ногу через ограждение и тут вторая нога, с этого ограждения соскальзывает, как же я пожалел что был мужчиной ! однако долг требует. и превознемогая боль в ... тянусь к утаскиваемой леопардом метле, теряю равновесие, падаю с этого барьера вниз головой, превознемогая боль теперь уже в двух местах пытаюсь ухватить уже ускользающую в клетку метлу... В общем, победил леопард.

/ Гость /


Относительно рядом с ИБХ (в Москве) находилась, а может и находится, одна из городских московских свалок. Так вот, по вечеру многотысячные стаи ворон летели с этой помойки на другую или ещё куда над нашим институтом. И не знаю каким образом, но некоторые из них падали в это время в тяги, по крайней мере на 6-м (верхнем) этаже, причем некоторые у нас в тягах РНК выделяли, если тяга была закрыта они там в ней бились, если нет - то летали по лаборатории, приходилось отлавливать и выпускать в окно. Правда, последние пару лет такого не происходило.

/ gostya /


Расскажу грустную историю. Было это в году 87, поехали я и еще два мужика в командировку в Аскания-Нова. Это заповедник-зоопарк на Херсонщине. Разводят там всяких экзотических животин. Ну вот, приехали мы и повели нас на экскурсию по вольерам и загонам. Пару раз пришлось срочно лезть на забор, спасаясь сначала от жеребца зебры, который заподозрил нас в покушении на его табун полосатых подруг, а потом мы чем то не понравились бизонам и тоже спасались на заборе. Думали, что приключения закончились, когда оказались в загоне со страусами эму. Не тут то было. Опять на нас стал бросаться самец - тварь вполне здоровая. Но тут уж мы на забор не лезли - нас защищала сопровождающая тетенька, она отбивалась от эму куском шланга.
Наконец мы зашли в загон, где содержались птенцы страусов нанду и несколько разновозрастных птенцов африканского страуса. Эта толпа нас окружила и вполне миролюбиво требовала че нить вкусненького. Тут, эта женщина сотрудница, видимо на радостях, что ей удалось нас отбить от злобного эму, предложила сфотографироваться с одним из африканских страусят. Один из мужиков, сам здоровый жлоб, выбрал страусенка поменьше, килограм эдак на 10. Тут надо сделать отступление. Мы все в то время работали на институтской зообазе и имели дело с гусями. Когда надо было, мы их брали в руки и особо не задумываясь, просто опускали руки, закончив работу, и гуси, расправив крылья, спокойно оказывались на земле. Ну вот, пофотографировавшись со страусенком на руках, этот не очень сообразительный товарищ, просто разжал по привычке руки. С высоты его роста птенчик, этот сплошной живот с длинной шеей и длинными ногами, шмякнулся на землю и стал активно помирать. С тетечкой случился припадок, она все повторяла, что он ведь стоит около пяти тысяч баксов. Мужик, услышав подобную цену, стал помирать еще активнее страусенка. В общем, пришлось мне и третьему нашему командировочному срочно спасать всех троих. Мужику помогла стопка водки, тетенька наплакавшись с горя, вспомнила, что ейный мужик давно дома и не кормлен еще, бросила уже почти неподвижного страусенка на кучу страусиного же навоза, дав понять, что спасать его уже не имеет смысла и пошла кормить мужа. Мы вернулись в гостинницу, выпили с горя еще водки, помянув душу невинную. Назавтра этот мужик решил срочно прервать командировку и смыться домой. Когда мы его провожали на автобус в 6 утра, то встретили ту же тетечку, которая радостно нам сообщила: "Шо той поганэць жив як собака". Она пошла поутру кормить оставшихся птенцов, а заодно и выбросить "мертвяка", пока начальство не углядело. "А вин соби шкандыляе по загону, як и не литав учора до смерти". Что помогло ушибленному страусенку, остается загадкой, может полежал на кучке навоза и решил пожить еще? Отъезд мужика домой отложился, но в последующие дни он обходил страусятник десятой дорогой.

/ Серж /


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

/ Guest /


В свои молодые годы (да, да, мне уже 28) работал на свинарнике. Летом большая часть свиноматок содержалась в больших загонах, где они за лето вытаптывали большую яму, в итоге получался эдакий прудик с фекалиями. Перегнать их осенью в зимние помещения было большой и не очень чистой работой. Свиньи, видя наши поползновения, разумно ныряли в навозную жижицу, куда свинарки, в отличие от свиней, лезть почему то не желали. В итоге мы все брали длинные жерди, доски, бревна и интенсивно тыкали ими в близлежащих свиней (это очень походило на бильярд) и когда какая либо свинья оказывалась в радиусе поражения всяких прутиков и пинков, то мы старались ее направить в ворота. И вот, одна такая свинья уже почти направленная к выходу из загона, неожиданно развернулась и толкнула свинарку прямо в эту навозную жижу (куда она и нырнула с головой). После этого случая все пошло гораздо лучше, злая покрытая дерьмом свинарка бегала по всем таким лужам, по пояс в дерьме и яростно выгоняла свиноматок к выходу.

/ бутанол /


В Новосибирском зоопарке довольно любопытны косули, когда они без рогов. Заходишь к ним в домик и громким голосом говоришь: "Упал, отжался!!!" После чего лапки у них подгибаются и все стадо начинает кивать головами попискивая в такт.
На самом деле они так всегда делают если сбежать некуда и очень страшно.
Но потом у них отростают рога...

/ бутанол /


Сами на зообазе выкармливали косулят из соски, а потом у них вырастали рога... Неоднократно приходилось спасаться на заборе от своих же выкормышей. Причем, эти гады не уходили в лес, даже когда их выпинывали за ограду и норовили проскочить обратно. При этом с успехом отбивались от деревенских собаченок. Каждую весну зарекались не брать больше косулят, но когда местные притаскивали очередного "брошенного", сердце не выдерживало взгляда огромных черных глаз на тоненьких ножках (ощущение такое, что косуленок только и состоит из этих двух компонентов), а каждую осень сидя в очередной раз на заборе в загоне с косулями, проклинали свою чувствительность и сентиментальность.

/ Серж /


Вчера моя дочка обнаружила в детской комнате паука, с воем примчалась ко мне. Рома пошел, взял паука (здоровенного) в руки, принес, паук выпустил паутину, малой поиграл с ним, держась за паутину, потом пристроил в салоне в надежном уголке, поймал моль, начал тыкать пауку в зубы, сегодня утром пришел проверить самочувствие животного. На мое предложение выпустить паука на свободу ответил категорическим отказом, сказал, что если ему нужно будет выбирать, то выбор, насколько я поняла, будет не в мою пользу.

/ zelensky /


Вспоминаются аквариумные рыбки, и.о. будильника.
Полосатые цихлазомы, 2 штучки. Размером с пол-ладони. Имели обыкновение кидаться камешками грунта, когда хотели кушать. Т.к. аквариум был круглый, выходило похоже на колокол. Гулко и оооччень непотребно для сна.
Причем, кушать они требовали в строго определенное время (получилось в зависимости от институтского расписания хозяина, до института идти-10 минут). Если их не кормили в 7-30 (1-ая пара начиналась в 9, но хозяин иногда себе готовил завтрак), они затихали до 8-00 (на случай приступа хозяйской лени и первой пары). Не получив от спящего хозяина корм и в 8, они возобновляли свои маневры в 10-00 (вторая пара-начало в 10-50).

/ miss Anastasiya /


Жила была девочка и был у нее ежик. Обнаружила как то девочка у ежика какую-то странную опухоль внизу живота и понесла девочка этого ежика в ветеринарную клинику. А в ветеринарной клинике ей и сказали - грыжа у вашего ежика. Давайте нам 300 р. и мы ее отрежем. Т.к. любовь девочки к ежику не была эквивалентна этой сумме то пошла она искать более добрых ветеринаров.
Ну а мне было просто по приколу ежика порезать. Сказал я девочке: "За 100 рублей и на дому!" В общем, взял асистентку, пришел, развернул ежика, гляжу и впрямь грыжа, аккурат посреди живота. Щупаю, вправляю, не вправляется.
Надо, говорю, резать.
Разложил инструменты, ежика...
А хозяева возьми и спроси: — А какой пол у этого ежика?
Долго мы все потом радовались что не смог я вправить писю ежику-самцу в брюшную полость.

/ бутанол /


Помню как моя бабушка спасала синичек. Сделала кормушку из терапака повесила на веревочке за форточкой и насыпала туда кедровых орешков. Представьте картину: -30 мороза, сильный ветер, толпа замерзших синичек преодолевая ветер пытается долететь до болтающейся под порывами ветра кормушке, потом удержаться на ней. И вот вожделенный орех в клювике, синичка стремительно летит жрать. Представьте сколько она времени будет пытаться продолбить своим клювиком этот твердый орех. Мне потом снились обдолбанные синички замерзшие на морозе но сжимающие в своих тоненьких лапках эти злосчастные орешки.

/ Гость /


Про оленей: http://tosainu.livejournal.com/198452.html

/ мышонок /



[править] Тараканы

Таракан химически инертен и биологически нейтрален.
аксиома российской молекулярной биологии

/ гость /


Общага Физтеха.Я и Боря. Он - 1м90см, здоров, как бык, и энергию ему девать некуда.
— Лёхич, это позор. Лёхич, эти тараканы, они уже достали, Мы на физ-хим-биологии, а не можем справится с какими-то насекомыми.
— Да ладно, Боря, всё уже давно придумано: приманка, к ней ведёт разомкнутый провод. Таракан бежит, замыкает цепь, шок и он падает в тарелочку с водой. Сказал сдуру. Боря тут же загорелся делать. Уговорил сначала проверить, будет ли умирать таракан. Поймали таракана, посадили в спичечный коробок затянутый полиэтиленом ( чтобы видеть последнюю агонию). Два провода из розетки в коробок.
Таракан бегал-бегал, наконец, замкнул провода усами. И застыл. Мы - а-а-а-А!, заработало!!!
Таракан усы размыкает. Постоял. И снова задумчиво так усами цепь замыкает. И так раз пять, скотина. Ему, похоже, это в кайф было.

PS. Боря, раздавив, конечно, подопытного таракана, не угомонился и начал говорить, что мы поставим трансформатор, и на двух тысячах вольт таракан сгорит, как миленький. Всё умерло, когда я спросил, где он хочет установить разомкнутый контакт с 2000V. Под своей кроватью я отказался наотрез, так как имею дурную привычку бросать под неё носки а потом искать их на ощупь.

PSS. Потом мы работали в пионерском лагере вожатыми и Боря (...Игорь, это позор, мы уже две недели здесь торчим и ещё ничего не отмочили...) вытащил Игоря до подъёма и они перед линейкой надели на оленя трусы. Олень - это такая скульптура. На него только Борины трусы налезли. Для тех, кто не оценил - у животного копыта влиты в пьедестал. Так что пришлось пороть два шва и в потёмках шить. Но зато и старшая воспитатель выглядела дура-дурой, когда пыталась трусы снять.

/ Lesha /


Рассказывается со слов моего бывшего шефа, т.е. за что купил, за то и продаю. Давние застойные года, когда сотрудники должны были периодически по ночам дежурить в родном институте. Дабы скоротать время, популярным было такое развлечение. Ловится таракан, поливается жидким азотом, выпивается "за упокой", через некоторое время таракан оттаивает и начинает подавать признаки жизни, тогда выпивается "за здравие", и несчастный снова поливается азотом...
Утверждается, что хороший экземпляр выдерживает больше пяти циклов.

/ АЕ /


А мы таракана засовывали в микроволновку в нашем родном институте, и он там славно очень бегал!

/ Manja /


Это что, мой одногруппник, в своей ранней юности (он тогда хотел быть врачем а не биологом), засунул в микроволновку хомячка... он не стал биологом, с 4 курса выгнали...

/ MiG /


Вы когда-нибудь пробовали разделить таракана в сахарозном градиенте??? Так вот, не делится...

/ Tom1 /


А с тараканом я делал такой опыт: крутил его 10 минут на 11000g. И ничего. Хотя с жидким азотом - еще круче :-) Вот и думай теперь - кто царь природы.

/ max /


Не-а! Не ничего! Дохнет! Хотя и не совсем в лепешку. Можно еще узнать, что это был таракан.
Ну а царь - потому что мы его крутим, а не он нас.

/ val to max /


Ну если честно - к вечеру подох. И после центрифугирования минут 15 лежал как мертвый, я его даже выбросить хотел. Но ничего - оклемался. Правда весь день до смерти было видно, что здоровье у него уже не то: ползал с трудом и усами не шевелил :-)

/ max to val /


Попробуйте на муравьях, они еще крепче чем тараканы.

/ Asolov /


Про тараканов: Я сам биофизик и к тараканам особой любви не питаю. Убиваются они как миленькие пьезозажигалкой, только предохранитель надо снять.

/ Headman /


Жила я в общаге, и было там этих тварей несметное множество, и даже дохлокс был им непочем. Как-то утром, собираясь на лекцию, сижу за столом, потягивая чай... обозленная немного, т.к. в очередной раз не выспалась. Бежит по столу таракан, я его накрываю стеклянной прозрачной кружкой с выпусклым дном, т.е. таракан в ловушке, но жив.далее был нагрет чайник и залит кипяток в кружку. Он не выдержал, но мучался секунд 30.
Все это видели соседи по комнате, и после этого меня обозвали жестокой, и еще какой-то там :) вся общага этот случай вспоминала со слезами на глазах :)

/ Larsa /


Про кубинских тараканов могу сказать следующее: у нас в НГУ была практика по цитологии, а таких тараканов разводили специально в больших стеклянных цилиндрах. Полагалось таракана словить, отрезать брюшко, и далее выколупывать оттуда что надо. А оставшаяся часть была не нужна. Я как-то отвлеклась, и эту оставшуюся часть бросила обратно, в цилиндр к остальным тараканам. Надо сказать, что, поскольку у этих тараканов длинные крылья, и сверху не видно, есть под ними брюшко или уже отрезано. Так вот, через не помню какое, но достаточно продолжительное время я пошла ловить очередного, и выловила эту свою половину, хотя убегала она целеустремлённо...

/ _MP_ /


Ну, не знаю, как таракан - муха у меня в центрифуге порутилась. Случайно. 4000, 15 минут с охлаждением. Но как мы это обнаружили: она потом САМА отуда вылетела! и полетела! несколько неуверенно, конечно, кругами...

/ Olenka /



[править] Мыши, крысы, хомяки

У нас из вивария разбегались мыши и на воле, естественно, дичали, поэтому , когда в лаборатории нужны были первичные фибробласты, мы ставили мышеловки, ловили всех мышей подряд, какая-нибудь из них оказывалась беременной, срок определяли по размеру живота, ну и отличные получались фибробласты! Не то, что от каких-нибудь чистых линий Balb/c. Но однажды произошел конфуз, я ошиблась-таки со сроком, и оставила мышку еще пожить в нашей клетке, прихожу наутро в лабу, а там шефиня моя, которая мышей вообще ни в каком виде не переносит, бьется в истерике - мышь за ночь родила хорошеньких розовых пупсиков.

/ Manja /


Работал я совсем недавно в одной лабе, где в том же здании была сауна. Там мы во время "посиделок" отпаривались. Сидим как-то. Температура - 110. Или около того. Тут из-под скамейки выскакивает мышь. Обычная, дикарь. И давай носиться по сауне. Глаза вытаращены, туда-сюда - нету выхода ("замуровали демоны"). Когда мы устали ржать, выпустили ее, и она учесала в сторону входной двери. Помню, сказал кто-то: "В сугроб (была зима) пошла..."
А вы говорите - таракан в микроволновке.

/ /M/A/E /


У нас в лаборатори были мышки. Ну мы их ясно понятно мучали и резали. А содержались они с мышами из соседней лаборатории в одной комнате. А там народ за ними не сильно следил и они часто убегали и активно после этого размножались в этой самой комнате, благо там была куча хлама и старых шкафов и механизмов. Иногда их самцы забредали к нашим чистеньким самочкам и мы в результате в ходе эксперимента могли поиметь кучу беременных мышей от чего показатели ясно понятно становились слегка недостоверными.
А еще эти бродячие артисты тырили жратву у наших мышей. Нам стало обидно и мы решили, что фигли они на халяву тут живут - надо их выловить и посадить в клетки, пусть тоже служат науке. Это было грандиозное сафари!

/ Mice /


Понадобилось мне как-то в очередной раз забрать из семьи (мышиной) самку с детьми. Думаю о своем, снимаю крышку, беру самку за хвост… и тут ко мне подходит ейный супруг и задумчиво так кусает меня за палец. Вроде бы даже нерешительно – в смысле, не ясно ему: стоит кусаться или не стоит. Пересаживаю самку в другую клетку и беру детишек (совсем маленькие, дней пять им). Глава семьи опять подходит, на сей раз уже более решительно, и уверенно кусает меня опять. На сей раз – хорошо так кусает, до крови. Это ж надо, какой семьянин попался.

/ L-2M /


Пару лет тому назад нам понадобились фотографии нормальной, здоровой мыши в разных ракурсах. Причем на фотографии не должно было быть ничего, кроме самой мыши. Поскольку уговорить это шустрое животное спокойно полежать на спине, пожалуй, не удалось бы никому - то мышь наркотизировали, после чего возражений против фотосессии она уже не имела. Фотографии отпечатали, использовали по назначению, и на этом бы дело и закончилось - но...
Пару дней назад натыкаюсь я на эти фотографии, скольжу по ним беглым взглядом и вдруг замечаю, что пальцы задней мышиной лапы сложены в явственную фигу...

/ _L^2M_ /


Была у нас когда-то в офисе ручная крыса - не лабораторная/декоративная, а обычная серая, мы ее крысенком поймали и вырастили. Такая всеобщая любимица, то на плече укого-нибудь сидит, то по столам гоняет. И вот заинтересовалась она компьютерной клавой: нажмет лапкой на клавишу и осмысленно так смортит на экран - явно осознает причинно-следственную связь между нажатием на клавишу и появлением на экране значков.
А потом ее секретарша стала приподнимать и поддерживать "под локти", и крыса двумя лапками по клаве лупила. Теперь вот жалко, что ни у кого видеокамеры не было.

/ Helene /


В парке, недалеко от традиционного места распития пива молодежью нескольких НИИ и ВУЗов живут хомяки. Показываются редко, но если выходят - то на самую середину дороги. И горе тем, кто хочет пройти мимо них! Он шипит, принимает угрожающую стойку и всячески пугает. Апофеозом было топание ногами и визг хомяка на поехавшего конного милиционера.
Местными жителями сложен не один эпос про этих милых животных - самый безобидный - что это беглые хомяки из наших НИИ.

/ Starushka /


взято из лайвжурнала:
У меня есть файл, в котором собраны девяносто восемь историй на одну и ту же тему. Эти истории я нехитрым поиском выкопала в сети в середине 1995 года. Интуиция подсказывает мне, что, буде та же работа проделана сейчас, содержимое моего файла увеличилось бы процентов на триста, но делать я этого не буду, мне хватает и девяноста восьми штук. Примерно раз в полгода, - в Прощенное воскресенье и перед Судным Днем, - я этот файл перечитываю, от начала до конца. Последняя история в этом файле* звучит так: "У моей бывшей жены он умер во время просмотра сеанса Кашпировского. Жена держала его на ладони".

Господь, как известно, выбрал для своих экспериментов Польшу. Смерть выбрала хомячка.

Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью, - он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумленную легенду. Я глубоко убеждена, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, - в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. (Кстати, если человек, пришедший к вам на встречу чисто конкретно по делу (и видящий вас первый раз в жизни), в ответ на вопрос: "Скажите, как умер Ваш хомячок?" хватает ртом воздух и пучит глаза, но все-таки отвечает, - нанимайте его подчиненным, но не входите с ним ни в одно дело на паях: яйца у него железные; он вас выдержит, а вы его - нет). Из историй, недавно услышанных в результате подобных расспросов, мне особо запомнились две: история о пиковой даме и история Франции. Первая история описывает смерть хомяка, подавившегося соответствующей картой в процессе подгрызания покерной колоды; во второй истории хомяк пал жертвой трудолюбия Ф.П.Г. Гизо. Человек, рассказывающий мне о хомяке и Гизо (мы вместе ждали очереди к врачу, и нам было приятно говорить о чужих страданиях), несколько раз повторил: "Если бы не Тотоша, я бы эти томища и читать никогда не стал". Покойника Тотошу уважительный интерес хозяина к убившим его "томищам" должен был радовать примерно как кончина Филиппа Красивого - Маргариту Наваррскую.

Смерть хомячка не бывает внезапной, - хомячка приобретают, предвкушая скорое расставание при непредсказуемых обстоятельствах. Если ваш хомячок еще не умер - с вами что-то не так. Почему вы не женились и не завели тещу, которая могла бы сесть на диван и насмерть придавить страдальца, забившегося за диванную подушку? Где ваше чувство товарищества, заставляющее окунать хомячка в пенный, маслянисто-черный портер, чтобы и он насладился живительной влагой? Почему вы начисто лишены любви к искусству, позволяющей захлопнуть хомячка между страницами двадцатикилограммового альбома Хельмута Ньютона? Наконец, что за свинская привычка не закрывать за собой дверь в уборную? Вы думаете, если вы один дома, то все дозволено? Нет, не дозволено! Не дозволено нарушать естественный ход вещей! Хомяк должен быть прихлопнут! Посмотрите на его морду, на его сложение, на его жестикуляцию, наконец: он так невинен, чист, бодр и дружелюбен, что и сам наверняка догадывается о своей скоропостижной кончине, на манер героев Диккенса. Хомяк слишком хорош для этого мира; не разочаровывайте его.

Тот факт, что хомяк и Смерть созданы друг для друга, совершенно не означает, будто мы легко смиряемся с потерей любимца. Некоторые так страдают, что исходно заводят двух хомяков (каждый раз) - мужского пола и женского пола, чтобы Смерти всегда предстояло охотиться в богатых угодьях. В ответ Смерть, со свойственной ей простотой, упреждает возникновение проблемы: скажем, я знаю историю о паре нежно влюбленных хомячков, в процессе консумации так раскачавших клетку, что она рухнула со шкафа, унося молодые жизни обитателей (красивая смерть - но не для тех, кому пришлось мыть клетку, конечно). Другие специалисты по увиливанию от тяжелых переживаний и убереганию от них ближних идут на более серьезные поступки. Их тактика хорошо иллюстрируется историей хомячка, который никогда не умер. С., его хозяйке, было шесть лет, когда рыжий жрун поселился в клетке на подоконнике. С. нежно любила рыжего жруна и всячески о нем заботилась аж до пятого класса: первой же учебной неделей одному из одноклассников, приглашенных на день рождения С., взбрело в голову спросить, сколько лет ее хомячку. "Сейчас посчитаю", - сказала С. и посчитала. Гости, услышав названную цифру, возмутились и усомнились. С. пересчитала еще раз, но цифра не изменилась. Тогда-то и вскрылась страшная тайна: родители С. так боялись за психику девочки, что, когда хомячок внезапно скончался (увы, не знаю, как именно), они пошли в зоомагазин и заменили покойника на другого рыжего жруна. Несколько дней прошло в нервном напряжении: к счастью, С. ничего не заметила. Хомячка N0 прибрал к себе мусоропровод. Но, увы, хомячок N1 тоже долго не протянул: линия его жизни случайно пересеклась с траекторией ракетки для пинг-понга, используемой в этой семье для истребления ос. Мусоропровод тяжело вздохнул. Клетка приняла рыжего жруна N2. Отступать стало некуда. Особенно тяжело С. перенесла тот факт, что родители не сумели назвать ей точный порядковый номер текущего животного. Смерти этого хомячка С. ждала с мрачным упорством, свойственным человеку, желающему покончить с призраками прошлого. Ее напряженная неприязнь к рыжему жруну N(?) оказалась так велика, что произошло невероятное: последний хомячок С. умер сам. Просто так, лег и скончался, безо всяких видимых повреждений, тяжких болезней и купания в слабоалкогольных напитках. Очевидно, Смерть решила ради разнообразия попробовать и пресной пищи.

Тем, кому (как, например, мне) вереница преждевременно уходящих в небытие хомячков представляется тяжелым зрелищем, заставляющим мир представать пред нашим внутренним взором в дымке неоправданной жестокости, я предлагаю позитивный взгляд на вещи. Давайте считать, что хомячок - это расходный материал истории животного царства, а его предназначение - открывать врата иного мира для других четвероногих новопреставившихся. Вот Лета катит свои тяжелые воды, и вот плывет по ним управляемая Хароном ладья, груженная человеческими душами. А следом за этой ладьей, и перед ней, и рядом с ней (так мне это всегда представлялось) плывут по-собачьи души меньших, четвероногих. И перед каждой из них плывет, молотя лапками маслянисто-черные волны, маленький, мохнатый, всклокоченный, мелкозубый проводничок, и Господь сдувает с его морды вскипающую кругом пену, чтобы ему плылось веселее.

/ бутанол /


На счет хомяков истинная правда, но и жизнь их полна. Когда я вскрывал одного из них, это был дикий новосибирский хомячара, мне рассказали про него и я прослезился.
Например когда в ДДЮТ (это какой-то детско юношеский клуб чего то там) привезли зерносмесь а должны были купить семячки и просо отдельно, все опечалились. Но одна ДДЮтовка додумалась высыпать килограмм этой смеси нашему хомячаре в клетку. Всю ночь хомяк разделял семечки от проса. Утром вскрыли домик хомяка и увидели две кучки которые радостно забрали...

Правда, с хомячарой расплатились печенюшкой. Это была продолговатая печенюшка элипсовидной формы. Наш хомяк естественно засунул ее себе за щеку, веренее за щеки. В результате получился аналог рыбы молота, с кургузым тельцем. Было очень забавно смотреть как он отчаянно пытается проникнуть в домик. Он был изобретателен и упорен, пытаясь сделать это с разбегу, или задом и т.д.

/ бутанол /


Весьма забавен отечественный хомяк. Очень серьезный и хозяйственный грызун. Помню был такой в у юнатов. Которые нередко его хозяйственностью и доверчивостью пользовались. Купили они как-то килограмм зерносмеси, а потом выяснилось что зерна и семечки нужны по отдельности. И осенило чъю-то умную, но циничную голову - высыпали они этот килограмм в клетку хомяку. Всю ночь надрывалось бедное животное разбирая зерносмесь по отдельным кучкам, а утром пришли юнаты и все забрали.

Правда потом решили наградить его печенюшкой. Но из этого также вышел казус. Печенюшка была узкая и длинная, а хомяк засунул ее в свои защечные мешки - в результате получился аналог рыбы-молота с кургузым тельцем. Естественно этот хомяк-молот попытался утащить печенюху в домик, но дырка оказалась уже чем его метоаморфированная мордочка. Долго веселились ребятишки наблюдая как хомяк с разгону пытается прорваться в родной домик.

/ Гость /



[править] Кошки

Сестра рассказывала другу, как наш кот перегрыз провод у телевизора:
— Друг:"И что не ебануло?!"(в том смысле, что током)
— Сестра:"Видела бы, ебанула!!!!"

/ Котах /


Был у девушки высокопородистый некастрированный кот, и любил этот кот писать везде начиная от капюшона пуховика и заканчивая подушками. И было у него любимое место - телевизор марки грюндик. И писал однажды кот на телевизор, и был этот телевизор включен. Не повезло обоим.

/ бутанол /


Знакомые рассказали. Оставили они кота на отца, сказали вот тут значит его корм в гранулах (китикет или васкас уже не помню), значит дать ему в миску и на день хватит. Приехали через неделю, кот худюшчий, голодными глазами смотрит на них. К отцу, ты что нр кормил. А он, Да балованый он у вас я яму накинул о он не ест, ну я пока это не сест ничего ему давать не буду. Пришли посмотрели в миску а там кофе в зернах.

/ Piter- /


Моя свекровь отличается хипповскими повадками, хотя по внешнему виду такого о ней не скажешь. Как следствие, в маленькой квартире постоянно заводится разное зверьё, подобранное в разных подвалах, на улице и проч. Короче, менее двух кошек в доме никогда не бывает. Эти кошки, принесенные с улицы ведут себя соответственно. Изредка я кого-нибудь из них пристраиваю, но появляются новые. Разбираться со зверьём приходится мне, т.к. дома я бываю чаще свекрови.
Один представитель семейства кошачьих гадил не там, куда надо (начиная от кухонной посуды и заканчивая санузлом), и имел обыкновение залезать на столы. Особенно, во время приема пищи кем-либо. Коту мною была продемонстрирована норковая шапка черного цвета, почти совпадающая с ним по окрасу, и назидательным тоном прочитана разъяснительная беседа на тему из кого шьют подобные аксессуары, и сколько необходимо домашних питомцев, чтобы получить воротник для пальто.
Животное оказалось сообразительным. После этого, стало реагировать на фразы типа "Кто сидит на столе?" и "Из кого сшить шапку?" быстрым отступлением под диван.

/ miss Anastasiya /


В стародавние времена, когда моя старушка-кошка была юной девушкой (и я, соответственно, тоже), меня иногда посещало малооригинальное желание не идти на первую пару (особенно если это была лекция чего-то вроде истории КПСС или прочей политэкономии). Вот в один из таких дней все и случилось. Мой отец, уходя из дому на работу, пытался сагитировать меня таки проснуться и пойти в универ на занятия – у меня же ничего подобного на ближайшие полтора часа в планах не значилось. В конце концов, он обратился к кошке с предложением пойти меня разбудить. Это черное безобразие, не говоря худого слова, тут же отправилось прямиком ко мне в комнату, запрыгнуло на тумбочку и начало брызгать на меня водой из стоявшей там чашки. В общем, пришлось мне все-таки проснуться. От смеха.

/ L-2M /


А мне мой кот не даёт работать. Иногда приходится засиживаться за компьютером до поздней ночи. Он дожидается 2-х часов и потом начинает загонять меня спать. Сначала трётся об ноги, если реакции ни какой, просто кидается на меня, кусает за ноги и орёт. Если ему всё же удаётся меня загнать в спальню, ложится напротив двери и рычит при любой попытке к бегству (может он в прошлой жизни был пастушьей собакой?) Ну как тут можно работать?!

/ Dinusik /


Ночевал я как-то у брата, а он на тот момент только завел маленького котенка, такого красивого, пушистого, с виду - ну просто ангел. Так этот "Ангел" такой сволочью оказался: мало того, что это животное просто так на тебя кидается и грызет все, что можно, так мне спать еще падла не дал!!! Сейчас объясню как.
Мы с братом пришли с Диско примерно в 5 часов. Тут же завалились спать. В районе 6 утра проснулся наш старый добрый маленький друг Тимоша. Делать ему нечего, т.к. все спят, он находит себе развлечение, т.е. МЕНЯ. Эта гадина забирается на меня, я сплю на боку, и начинает потихоньку отгрызать мне ухо!!! Ну естественно от такой муки проснется даже мертвый. Я, отталкивая его, переворачиваюсь на другой бок, а "ЭТО" обходит меня с другого бока и начинает отгрызать мне другое ухо. Я опять переворачиваюсь, он опять грызет. Все это повторяется еще раз 5, пока я уже в полном бешенстве не закрываю уши ладонями(СПАТЬ ТО ОХОТА), но долго, прижимая руки к ушам, не пролежишь. Во сне я убираю руки, эта МРАЗЬ тут как тут. Я не нахожу ничего лучше, как накрыться одеялом с головой, а т.к. я роста не маленького, ноги у меня торчат. И "ЭТО" находит что-то обольстительное в моих ногах. Так "ОНО" и грызло мне то ноги, то уши в течение 3-4 часов, пока не уснуло рядом со мной.
Как же я был рад, когда пришел домой, а там ни одного животного.

/ Гость /



[править] Собаки

Я по молодому делу любила ходить в выходной день пешком на море, это километров 5-7 от нашего городка. Можно было идти культурно по шоссе, а можно - напрямик, через кучи мусора, какие-то насыпи и канавы, которых полно было вокруг шоссе. ну, я себе преодолеваю препятствия, а дело в Израиле, выходной, жара, все нормальные люди едут на машинах или еще как. Да и кому придет в голову через эти дебри идти...в общем, я одна преодолеваю трудности, залезла на очередную кучу и стою, смотрю вниз, рассчитываю траекторию. Повторяю - шоссе хоть и недалеко, но в стороне, а это какой-то пустырь. И вдруг сзади ко мне кто-то подходит и обхватывает мою ногу. Я не то, чтобы испугалась - а вообще окаменела. Так и стоим. Наконец я поворачиваюсь, и обнаруживаю рядом с собой огромную дворнягу. Стоит и смотрит на меня. Хвостом машет. Я так и села. Посидела, пришла в себя, пошла дальше. На немного ватных, правда, ногах. а чего собачка хотела - не знаю.

/ zelensky /


Когда моя маменька решала, что спать мне уже довольно, а я так еще не считал, она запускала ко мне в комнату моего пса. Он для начала, засунув нос под одеяло, начинал покусывать мне пятки. Если я отбрыкивался и пождимал ноги, он залезал ко мне под одеяло и начинал меня спихивать с кровати, упираясь лапами в стенку. Колли он был крупненький и у него это хорошо получалось. Злиться на него было не возможно, оставалось только бурчать: "Пригрел змея на груди, вырастил охламона на свою голову и пр." и вылезать из под одеяла.
Маменька специально для него лепила пару десяточков лишних пельменей или жарила несколько экстрапирожков тоже для него, а он и отрабатывал. А хозяином этого охламона, между прочим, был я. А он меня за тридцать сереб... то есть за двадцать пельменей.

/ Серж /


Когда мы завели нашу первую собственную собачку (я и завела - подобрала у стен родной альмы-матери), мы еще не знали, что вещи и продукты от собачек надо убирать подальше. И так и не узнали, пока вторую не завели - первая оказалась на редкость интеллигентной. История: Баське 6 месяцев, даже шерстью до конца не обросла еще, когда сидит на полу, ее роста хватает ровно на столько, чтобы, вытянувшись из последних сил, положить носик на край табуретки (впрочем, стоя на четырех лапах, она вполне способна положить туда голову целиком). И вот вернулись мы как-то с рынка с продуктами, все побросали, причем на табуретку, до края которой Басенька в состоянии дотянуть носик, швырнули парное мясо и побежали по какому-то срочному делу (срочное дело было вне квартиры и растянулось на пару часов). Когда вернулись и открыли дверь, услышали странный звук - в точности такой, какой издает вакуумный отсос, если его бросить в лужу на столе. Заподозрили неладное, бросились на кухню, увидели: пакет с мяса аккуратненько так стянут, а собака - эта la miserable - с совершенно несчастным видом сидит (вытянучшись) рядом с табуреткой, уткнулась носом в мясо и издает этот самый звук - нюхает, значить. Забывая выдыхать.
Вот такая грустная история.
PS: Конечно, мы накормили собачку мясом.

/ Phila /



[править] Работал я в коровнике...

Работал на прктике ветеринаром в коровнике, поставил саквояж (классический докторский прошлого века) у коровы и только нагнулся к ней как в саквояж был осуществлен акт дфекации. Дерьма было по самые рукоятки (котрые кстати даже не забрызгались)

/ бутанол /


Похожая ситуация была у меня на практике в колхозе - кололи телятам витамины и один негодяй успел навалить мне кучу прям в карман халата

/ мышонок /


у меня аналогичная ситуация была с курами, берешь у них кровь, держишь под мышкой, а они - в карман...

/ бутанол /


А нас как раз обратная ситуация:
Летом живем в дачном поселке и частенько в поле за навозом выходим, с мешками. Лучше всего конечно идти денька через два после стада, штоб лепешка было вмеру высушена солнцем (а то приходится с травой отдирать да еще рассыпается при этом) и не слишком сильно воняла (да и перчатки быстро промокают, если совсем свежачок). Но вот, по выходным такой лафы не дождешься - больно много конкурентов. А те, кто ближе всего к полю живет еще к тому же встают с самого что ни на есть ранья и все сраньё подбирают так, что и другим поживиться нечем. А моя соседка, тетя Тоня (дородная такая баба, не унывает!
Она дождется когда стадо выходит и в аккурат за ним на велике, с мешком. Но иногда у коров настроения нет расставаться с ценным грузом. Так баба Тоня и тут не отчаивается.
- Ах не среть окаяная?! Ну я тебя.. достану.
Ходит за ней с мешком и за хвост дергает
- Ну еще, милая, давай! Молодец, буренушка!
Очень веселая картина со стороны

/ LMP /


Наша собака (русский спаниель, цвет - кофейный) вызывает нездоровый интерес у коров . Они бегут за ней, а если догоняют, то долго нюхают и рассматривают с разных сторон. В последний раз это случилось на маленьком шведском острове. Коров было штук 15, я залезла на дерево и визжала там на всю окресность, а муж с собакой на поводке убегали, но травоядные догнали, окружили, долго обнюхивали нашу бедную собачку. Еле вырвались. И что они в ней находят?

/ mouse in trans /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler