Истории о маглах

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

;

Беседа // Coffee_break
В поттериаде маги презрительно называли маглами простых обывателей, недоступных к тайнам магии... бла-бла-бла...

/ zelensky /


В офисе стартревэл висит табличка с кодами диет и прочих meal restriction для путешественников. В частности, есть код PRML - low purine meal. В русском переводе эта еда богов означена как "низко очищенное питание". Несмотря на все мои усилия объяснить, девушка за конторкой так и не поняла причины моего смеха ;)

/ asenic /


В лабе у нас был такой случай. Пришла группа врачей на экскурсию и мой микрошеф рассказывал им про ПЦР и всю прочую мол. диагностику. Закончив, спросил, есть ли вопросы. И один сурьезный (наверное, начальник) человек спросил:
— ПЦР и все остальное - это все конечно хорошо. Но где же ваш микроскоп?
— Какой микроскоп???
— Ну как какой? Вы же говорите, что гены смотрите! Где же ваш микроскоп, в который вы их смотрите?

/ Max /


Очень давно к нам в универ привезли на экскурсию группу ветеринаров и агрономов. Вначале им, естественно, прочитали лекцию о генетике и немного рассказали про мух: мол, любимый объект генетиков, а потом повели в лабу, где и показали мух - они были в шоке от размеров объекта - после минутного молчания один из них робко спросил: "А как же вы их держите, когда скрещиваете?"

/ Tom1 /


Лет 12 тому назад мне надо было оборудовать комнату под лабораторию для микробиологических работ. Естественно - начала я с бактерицидных ламп. Вместо заказанных 5 я получила только 2, но, поскольку это лучше, чем ничего, то я и принялась использовать то, что есть. Электриком в нашем институте служил некто Володя - парень лет 30-ти. Он поведал мне, что имел какое-то отношение к авиации, но после того, как неудачно прыгнул с парашютом (а может, и вообще без него) попал к нам. ОК, нашла я Володю. И изложила ему свою просьбу - повесить одну лампу над дверью у входа, а вторую - на стене, повыше, около рабочего стола. И обозначила места. На другой день прихожу - а надо сказать, что В. ухитрялся проводить все работы в мое отсутствие. Итак - прихожу - по всему периметру комнаты на равноудаленных расстояниях на высоте примерно 1.5 м просверлены дыры. Нашла В., говорю - все ОК, только надо немного не так - см. выше - не буду повторяться. ОК. Прихожу через пару дней - смотрю - какая умница - одна лампа - у входа, вторая - как раз на стене, на нужной мне высоте, только закреплена так, что светит в потолок. Нашла В., говорю - ОК, только прикрепи стол на потолок, иначе нет смысла в лампе…Он все понял, через пару дней прихожу - вау, и 2-ая лампа - как надо. Встречаю через пару часов В. - идет - глаза красные, слезятся - говорю - спасибо, все ОК. А он мне - И как ты с этой лампой работаешь??? Я, говорит, ее включил, полез к ней, настраивал ее, закреплял - потом всю ночь глаза чесались болели, врач говорит - конъюктивит. Я начала сползать по стенке. Говорю - ты что - нос к носу со включенной бактерицидной лампой работал?

/ zelensky /


Иду я сегодня спокойно на работу, останавливают меня около университета какие-то студенты: Можно, говорят, вам вопрос задать? Ну, говорю, можно...
— Мы студенты психологического факультета, проводим опрос. Скажите, как вы относитесь к студентам психологического факультета?
Я вот весь день теперь и мучаюсь — и как я к ним отношусь?...

/ Masha1 /


Забрел к нам в лабу как-то комивояжер. В это время одна аспирантка смотрела в микроскоп метафазные пластинки человека. Молодой человек, закончив рекламу своего эксклюзива, живо поинтересовался, что же там она рассматривает. Ему предложили посмотреть, и получив ответ на вопрос, что это — хромосомы человека, молодой человек недоуменно спросил — а чего они не двигаются, передохли что ли?

/ pharmacol /


Для сбора живого материала в экспедиции требуется большое количество посуды. Например подходят бутылочки из под газировки 0.33л. У нас в институте все знают кому они нужны и, чтобы не выносить на свалку, отдают кому следует. Это и ближе и теплее... Так вот у нас в лабе скопилось некоторое критическое кол-во пустой тары, меня это достало и я наложила две больших сумки и принесла куда следует... Захожу в комнату как раз в тот момент когда научный руководитель выдает нагоняй студенту. Студент видит бутылки и у него возникает законный вопрос " А зачем?" Шеф с невозмутимым видом отвечает " А я их коллекционирую". Надо было видеть морду студента, ведь он всерьез поверил!

/ baymak /


Был у меня такой интересный и громоздкий прибор под названием ХЕМОЛЮМИНОМЕТР, как называли его в лаборатории вы наверное догадываетесь, но дело не в этом. Зашел как-то к нам посетитель, очень важного вида и когда я показывал ему и хвастался нашим оборудованием он понимающе кивал. Я купился на это и начал подробно расписывать достоинства и чувствительность этого МЕТРА. Когда дошел до ФЭУ, то похвалил его за низкий уровень шума. Имелся ввиду естественно так называемый электронный или тепловой шум. На это мое сообщение важный посетитель с не мене важным видом подтвердил, что действительно работу прибора неслышно.

/ azer /


Вот помнится на зеленых таблетках для санитации сортира было написано "Не разрешайте вашим детям и домашним животным пить из унитаза во время использования этого очистителя". А что, правильно написано: не фиг детям пить из унитаза!!!

Если серьезно, так у меня кошка только оттуда и пьет. Гости иногда пугаются - заходят, простите, в сортир, а там торчат только хвост и задние лапы.

/ Masha1 /


Приехала к нам девушка из Германии и, как и в прошлый раз, ехидно интересуется какой фигней мы здесь занимемся? Я сокрушенно соглашаюсь, что деградируем, и вот последняя разработка - конкретизатор пола для компьютерной мыши. Увидев ее округлившиеся глаза поясняю - То есть маленькая писечка на липучке чтобы точно знать пол своего компьютерного грызуна. Ненадолго отвлекся а когда опять повернулся в ее сторону то увидел как она воровато оглядываясь смотрит на нижнюю часть ближайшей компьютерной мыши :)

/ бутанол /


Дело было году в 80 прошлого века. Мы, студенты, работали на консервном заводе, "колхоз" у нас такой был. Вот гуляем как то в свой законный выходной по станице, скукота, решили хлебца прикупить на вечер, а в магазине здоровая очередь, ждут, когда подвезут хлеб. Ну мы очередь заняли, а ждем за углом, в тенечке покуривая. От скуки решили заходить по одному в магазин и спрашивать у продавщицы кардамон. Первого она отшила, типа нет у меня никаких кардамонов. Второй минут через 10 получил примерное тот же ответ. На третьем очередь, состоявшая в основном их бабок проявила заинтересованность. Когда четвертый зашел и спросил кардамон, продавщица как раз выясняла у бабок, что такое есть этот кардамон? Ну а когда пятый спросил про кардамон, очередь возмутилась: Как же так, Маша, почему у тебя в магАзине нема того кардамону? Куды ты вапще смотришь, работаешь абы как. А нам то каково без кардамону жить? Ну и все в таком же духе. После того, как шестой из нас спросил про кардамон, бабки забыли, что они стоят тут за хлебом, всем срочно понадобился кардамон. Они живо обсуждали между собой все прелести кардамона и требовали от продавщицы немедленно его завести в магАзин в необходимом количестве. Мы под шумок купили хлеб без очереди и пошли в общагу. По пути нас догнала самая активная старушка из очереди и виновато улыбаясь попросила разъяснить ей старой, что то за кардамон такой? Для чего он нужОн и с чем его едят? Мы, конечно, рассказали бабке, что это специя такая, очень пользительная для здоровья, во все, куда не добавишь, становится страшно вкусным. Бабка приосанилась и гордо двинулась просвещать своих товарок, которые, похоже, тоже не знали, что это за зверь - кардамон.

/ Серж /


Виктор Ющенко заплатил здоровьем и внешним видом за нерожденных младенцев. Такая версия "отравления" кандидата в президенты накануне выборов была обнародована в четверг со ссылкой на немецкого журналиста Рудольфа Дистля из Die Journalistuntersuchung. В его статье приводятся факты и мнения, свидетельствующие о том, что никакого покушения на Ющенко не было, а имела место неудачная попытка омоложения организма с помощью новомодной методики стволовых клеток (...)

Российская газета "Комсомольская правда" также заинтересовалась этим вопросом и проконсультировалась с московскими врачами на предмет жизнеспособности такой версии.

"Наверняка ему вкололи плохой раствор остеобластов - стволовых клеток кожи, - не сомневается директор одного крупного московского института Павел Александрович (фамилию он просил не называть, потому что лично знаком с Ющенко и Тимошенко. - КП.). - При подготовке препарата с клетками кожи случайно были перемешаны клетки хрящей и костей - их "зацепили" при перемалывании эмбриона "возрастом" 16 - 18 недель. Вот у президента клетки кости и стали проявляться на лице. Я даже знаю, откуда появился этот материал для инъекций. Его украла и привезла в Австрию сотрудница Харьковского института криобиологии и криомедицины. Этот институт, кстати, создали в 1972 году для продления молодости членам Политбюро посредством анабиоза", - приводит мнение эксперта "Комсомольская правда".

Фантастический триллер. Даже не знаешь, смеяться или плакать.
Остеобласты - стволовые клетки кожи.
Стволовые клетки получают при перемалывании(!) эмбриона(!!) 16-18 недель(!!!) Прямо с хрящами и костями! В Харькове перемололи, украли и привезли в австрийскую клинику с хорошей доселе репутацией! И австрийцы прямо так взяли краденое неизвестно что, и впороли Ющенко! Да еще за большие деньги!

/ гость /


Один знакомый, прочитав историю с омоложением Ющенко (или похожую), заинтересовался, кто такие ОСТОЕБЛАСТЫ...

/ Вера /


Жила-была у нас студентка одна. По профилю - химик, что самое интересное. Специальноть - биотех. Сижу за компьютером, дизайню праймеры по-тихому, смотрю: она все кружит около эксикатора и кружит. Бормочет что-то озабочено. Час прошел, полтора. Решил посмотреть. Студентка-то не моя, долго не хотел подходить, ребенка пугать. Но понимаю, пора. А то ей все хуже и хуже с каждой минутой.
Заглядываю в эксикатор - БОЖЕ МОЙ! Там стоят закрытые эппендорфы, в каждом спирта где-то до половины. Сушит ДНК после переосаждения. Мало того, что после крутки ничего слить не догадалась, так еще и закрытыми поставила. Бегает и смотрит - что же оно испаряться не хочет! Что-то не то! Явно! Но вот что?
Вроде как и биотех, но в душе, как вы это говорите: натуральный "магл".

В одной клиническо-диагностической шарашке видел страшное зрелище: сидит девица в халате, с кубовой пипеткой, рядом бокс с носиками "200 микролитров", движения такие - пипетка пикирует с высоты в бокс, шлеп, не втыкается, взмывает вверх, шлеп! Не втыкается. Мне это напомнило тесты для обезьянок, коробочка, три фигурных выреза: треугольник, квадрат и звездочка. Ну, вы знаете... Макаки, вообще, быстро туда фигурки укладывать учатся.

/ Sdaff /


Ровно 9 лет и 1 месяц тому назад ожидала я свою дочку. Сама я росту 176, экс-муж - 186. В общем, наследство ожидали немалое. Видно, еще и конституция у меня подходящая - живот уже с 5 месяцев на все 8 тянул. А уж на 9 месяце еле таскала, народ на улице ужасался. Нашли мне "своего" врача, Бориса Абрамовича, что характерно, лет так 65, отрекомендовали, и т.д. Он на мое богатство посмотрел, руками померял и сказал - 2.5 кг. Я офигела, говорю - это как? А остальное куда пошло? Он мне сказал - Оля, я 40 лет у таких, как ты, роды принимаю, живот - это вам, обывателям, кажется, что ребенок большой, а на самом деле - посмотришь - 2500, 2600... не больше.
14 мая у меня родилась дочка - 3920.
Через 9 лет в Канаде моя подруга, тоже дама крупная, еще и от природы полная, таскала совершенно необъятный живот. Уж на то я человек терпимый - и то видеть это не могла - свежи воспоминания. И уже канадский магл ей сказал - ту же магическую цифру - 2500-2600. Она задала тот же вопрос - а куда остальное пошло, ей посоветовали не спорить с профессионалами акушерского дела. Позавчера ее кесарили - 4400 у парня..вот они какие маглы бывают.

/ zelensky /


Работаю я за компом, пока у нас ремонтируют раковину, точнее слив. Заходит сантехник (неплохой в общем человек) и начинает объяснять почему сегодня доделать они не могут. В общем того не хватает, другого. И только вот к нам замечание, что вот вы пользуетесь агаром (он в общем его не так называл, но этот момент мы общими усилиями выяснили), и разными нашими нехорошими реактивами, которые в стоке соединившись с оным привели к тому что агаризованная среда ожила!!!
Сначала я подумала что он пытается сказать что там кто то завелся, ан нет...

/ Saveta /


Еду недавно в поезде. Разговорились с бабушкой. Спрашивает:
— чем занимаетесь?
— генетикой.
бабушка, с жалостью:
— аа, ну да... надо же хоть чем-то заниматься..

а вы говорите - профессия XXI века :)

/ Гость /


Спросил меня как-то мой любимый, А чем ты, собственно, занимаешься? Биология там какая-то, хрень разная, микроскопы все добрым словом поминаешь. А зачем это все? Ну меня и понесло. Клетки, понимаешь, ползают в разные стороны, прикрепление и распластывание там, зависимость размножения от формы, контактное торможение и т.д., и т.д., минут на 10-15, некисло так. Все объяснила. Про клетки, про цитоскелет, про гены, и даже про факторы роста.

Вы думаете, я чайник? Я не знаю, как надо начинать биологический разговор с маглом? Плавали, знаем. Классическое начало состоит из трех фраз. "В клетке есть ядро. В ядре есть ДНК. ДНК содержит гены. Понятно?" Да, мой любимый тоже сказал, что ему все понятно.

Но будучи человеком глубоко практичным, он все-таки ненавязчиво поинтересовался под конец моей вдохновенной мини-лекции: "Слушай, правда, интересно, ползают они у вас там, да, картинки классные в микроскоп видно. И рак у вас там тоже до кучи. Вот только я не понимаю какое это отношение имеет к.... хм..... а мы что, все из клеток состоим?"

Да, у меня хватило выдержки не вылить ему кофе за шиворот. Только теперь моя вводная в биологию клетки состоит из *четырех* фраз.

/ _gaart_ /


Раковина протекла, пришел сантехник и что-то под ней возится. А у меня - осадочек ДНК в эппендорфе. Я рассматриваю его критически, и сама про себя бормочу: "Еще разок промыть, что ли..." Сантехник поднимает голову из-под раковины, смотрит на меня с глубоким сожалением. Только что пальцем у виска не крутит - руки заняты. И вдумчиво так вопрошает: "Чего там мыть-та? Она ж у тебя пустая..."

/ Гость /


Мой шеф (там, где я деньги зарабатываю) - математик-прикладник. Как фанат своей науки, убежден в том, что абсолютно любая задача может быть решена математическими методами. Целый час ездил мне по ушам на тему того, что энтомологи неправильно работают: по полям лазают, потом с сушеными букашками возятся, а на самом деле для получения научного результата надо бы математическим моделированием заняться. Ну я слушаю, он в раж входит. И в полемическом задоре изрекает: "Да вы жизнь тратите на то, чтобы разглядывать в микроскоп бабочкин член!!!" Типа обидеть хочет. И тут я ему отвечаю: "Ты сам не знаешь, как ты прав... Ох как ты прав! "

Для тех кто не в курсе: энтомологи изрядное время проводят, разглядывая насекомские гениталии, т.к. это важнейший морфологический признак, помогающий определить внешне сходные виды.

/ Helene /


О маглах среди нас: мне рассказывали, что ненароком забредший на защиту одной физиологической диссертации герпетолог нанес, сам того не подозревая, тяжелый удар по этой защите, задав вопрос: "А на каком виде лягушек проводилось исследование?"...

/ PVOzerski /


Отдел закупок в очередной раз порадовал: "коблы мерные".

/ vb /


Надо было сказать, что хьюман пенис. Тогда бы точно проникся уважением.

/ Dch /


Отдел снабжения: "камера для скрещивания" (про гибридизационную камеру)

/ Lesha /


Сегодня еду в лифте, держу в руках пенопластовую коробку с сухим льдом, рядом сантехник (американский), говорит "это что такое? human heart?"

/ gostya_ /


В инвентаризационной ведомости: "Потолочный цитофлюориметр".

/ тт /


Меня парадоксальная ситуация с медицинскими представителями просто заставила за живот взяться: мне для работы нужны были часовые стекла (надеюсь, что все знают - это разновидность лабораторной посуды, линзовидная вогнутая стеклянная пластинка диаметром 4 мм). Меня поняли только в одном месте - специализированном аптечном складе (видимо там работают бывшие сотрудники лабораторий), но там этого не было.
В других же медтехниках мне предлагали довольно странные вещи:
— Мы медтехника, у нас продаются медицинские товары, обратитесь в часовую мастерскую у входных ворот (ну случайно расположилась эта мастерская там...)
— А вы уверены, что правильно называете, я о такой вещи не слышала. У меня есть прайс лист (!), в котором указаны все виды посуды (берет какое-то подобие залапанной методички в руки): вот видите такой посуды не существует или вы ее неправильно называете(!). Выходит из предбанника другая тетка — Да, говорит, такого явно быть не может, чтоб посуда так называлась, У НЕЕ ЖЕ ПРАЙС-ЛИСТ ЕСТЬ!!! Так что пойдите к себе в интститут и узнайте, что Вы хотите...
P.S. Приходу домой открываю простейший учебник гематологии -> СОЭ: перед заполнением пипеток аппарата Панченкова аликвоту крови смешивают в часовом стекле с цитратом натрия... (методику пишу сокращенно)

/ qard /


Не так давно встретил русского постдока который не знал что такое лабораторныи стакан... буквально спросил: а што это?...

/ АБ /


Жена нашего шефа (в ближайшем будущем - руководительница малой группы) недавно передавала нам из рук в руки пробирку с quantum-dots 488, тщательно поправляя на ней обёртку из фольги от photobleaching

/ Miss Marple /



[править] Посев на ПЦР

Бывает приносят материал с просьбой сделать посев на ПЦР.

/ zmich /


Вот примеры устных и письменных направлений к нам в лабораторию на ПЦР диагностику инфекций:

  • ЦРП - исследование
  • ЦРБ - диагностика
  • ЦБР - исследование

и... (это моё самое любимое!)

  • определение вируса гепатита С методом БЦЖ

/ gregTS /


А в результатах бывает: "обнаружен вирус антител..."

/ vb /


Когда я работал в маленькой туберкулезной больнице, мне регулярно приходили направления: Иммунный статус CITO! Я прикалывался: cito так cito, только будет готово к следующей пятнице. Обычно докторов это устраивало. Но один раз врач мне сказала: нет, мне надо завтра.
Я: к чему такая спешка?
Она: ты понимаешь, больной в реанимации, боюсь, что до пятницы не доживет.
Я: а нахрена в реанимации иммунный статус?
Она: ну я должна же что-то вклеить в историю болезни!

/ vb /


К выражениям типа "посев на ПЦР" мы уже привыкли. У нас есть теперь другая фишка: дайте нам 2 пробирки на мазки (с транспортной средой то есть) и 1 - на ПЦР (мы приучили, что пробирки с антикоагулянтом - для крови на ЦМВ, а медсестрам все аббревиатуры едины).

/ _Tamara_ /


Как клиницисты понимают ПЦР.
Звонит ко мне как-то знакомая из клиники и спрашивает - При какой температре идёт элонгация (в ПЦР)- А зачем тебе, спрашиваю. - G.pilory протестировать. - Ну при 72,- говорю. -Ага, ясно. Звонок на следующий день - Не идёт. А вообще как долго она должна идти? - Ну, смотря какой длинны у тебя фрагмент. - 2000п.о., - Ну прикинь по скорости работы Taq pol? 1500п.о./сек. -Ясно, говорит. Звонок через неделю - Не идёт.
Ну мне уже интересно - А как вы её ставите. -Да вот как ты и говорил: произвели расчеты, собрали реакцию, поставили пробирку в термостат на 72 градуса, на полторы секунды - не идёт. Решили проверить эмперическим путём. - но вот уже третий день ждём, а она всё не идёт...

/ ABS /


Почему-то врачи-клиницисты с тем же упорством рвутся "в науку" (это они так считают, по наивности - что если ДНК в пробирку, а не молоточком по коленке - то это уже Наука:-)!), как и медико-биологи - в клинику.
Так вот, пришел к нам один врач диссер делать. Шеф-профессор прочитал ему примерно 2-х часовую лекцию о ПЦР и микросателлитных повторах. После чего следует вопрос медика:
— Нет, Иван Иваныч, я все понял, но вот в этой хромосоме САСАСАСАСАСАСАСАСАС, и вот в этой хромосоме САСАСАСАСАСАСАСАСАС. Так чем они отличаются-то?! Шеф (устало):
- Ну, понимаешь, в одной хромосоме буквы строчные, а в другой - ЗАГЛАВНЫЕ!"

/ Guest789 /



[править] Про обывателей и энтомологов

Коллега-бишкекчанин (русский) рассказывал про свою поездку в суперэкзотическое для него место - костромскую "глубинку". Он специалист по Braconidae (такие мелкие перепончатокрылые), добывают их в дневное время суток т.н. "кошением". То есть идет человек и машет по траве сачком, как косой, стряхивая в него насекомых. Так вот, ходит себе бишкекский гость по луговине вблизи деревни, работает - косит... А мимо идут две такие русские бабоньки... такие колоритные василий-беловские типажи. И одна из них говорит другой:
— Ой! Гляди! Дурачок бабочек ловит!
Вторая (нараспев, печально):
— Оххххххх.... Как мать жалко!

/ Helene /


Ситуация один-в-один описана еще Ж.-А. Фабром, где в роли "дурачка" оказался он сам. Да и сам я в студенческие годы как-то объяснялся с некой "тетушкой" в лесопарке. А может, мы и вправду все немного "того"?

/ PVOzerski /


А вот в Киргизии к энтомологам относятся совершенно индиферрентно, т.к. их там много лазает, со всего мира.
Что касается моего опыта, то меня забавляет следующее: обыватели стабильно называют нас при встрече геологами. Объяснять, что мы энтомологи, зоологи, биологи бесполезно. В поле, в палатках, с генератором, исследуют что-то (неважно что) - значит ГЕОЛОГИ

/ Helene /



[править] Газеты, радио, телевиденье

"Наше здоровье в руках нашей печени!" Из рекламы какой-то отравы по Радио России.

/ Creta /


В последнем номере "Космополитена" вычитала гениальную фразу, цитирую: "Мочевина-протеин, найденный в моче, входит в состав многих лосьонов". Далее следуют уверения, что бояться нечего — в косменике используется только искусственно синтезированная мочевина, а не то, что вы подумали.

/ relen /


Из рекламы на "Радио России" (за дословность не отвечаю, но смысл по предложениям такой):
Ученые доказали, что жизнь зародилась на основе соединений углерода. Поэтому фуллерены - одна из разновидностей соединений углерода - обладают биологической активностью. Как показано, они блокируют нервные окончания, что приводит к анестезирующему действию. Фуллерены содержатся в натуральном природном минерале шунгит. Покупайте лечебный пояс "Шунгитный лекарь" и вы забудете о болях в пояснице!

/ olkol /


Очередной перл российской прессы, причем весьма солидного АИФ: " ... 'отряд 731' создал вирус чумы, в пятьдесят (!) раз превышающий силу обычной бактерии..."

/ olkol /


Включил тут радио, а там рекламируют что-то жутко панацейное. Так вот, рекламировавший "профессор" заявил, что это лекарство: "регулирует выработку МОЗЖЕЧКОМ гормонов, ответственных за половую функцию мужчин..."

А еще "флавоноиды - это живые витамины природы"

/ Erin /


Из статьи в Известоях 0 Северной Корее: "Биологическое оружие: запасы бацилл сибирской язвы, чумы, оспы, тифа, холеры, ботулизма, желтой и геморроидальной лихорадки".

/ _Dimych_ /


Статья в одной из общенациональных испанских газет (то ли El Mundo, то ли El pais, не вспомню уже), посвященная GMO. Цитата: "...Одним из методов получения генетически модифицированных организмов является введение бактерий в генетическую цепь клеток (см. рисунок1 )..."

На рисунке некий круг (клетка) , внутри нее нитка ("генетическая цепь "), снаружи - маааленький ромбик (подпись - бактерия), от ромбика к нитке бооольшая стрелка...

/ _Masha1_ /


Маша, а еще генетически модифицированный триптофан бывает...

/ _Dimych_ /


Чего только по радио не услышишь: "Знаете ли Вы, какого элемента таблицы Менделеева в человеческом организме больше всего?.. Кальция!"
(реклама очередной панацеи, несомненно помогающей в комплексной терапии)

/ olkol /


Некий чиновник распинался по радио о сохранении осетровых: "...мы обладаем уникальной технологией прижизненного взятия икры, после которого самка выживает и может снова забеременеть!..."

/ Erin /


Насчет лаурилов и додецилов - вы никогда не задумывались, что такое карбамид из всем известного Дирола с ксилитом и карбамидом? Это обычная мочевина. И даже понятно, почему в рекламе этого слова нет. Дирол с мочевиной люди вряд ли станут покупать. Если они не молекулярные биологи конечно.

/ tupoi /


На телеканале ОРТ Антон Привольнов (рубрика "ОТК") поведал о свойствах хрена: "Из одной из разновидностей хрена было выделено очень ценное вещество "пироксидаз". Это вещество может использоваться, как ракетное топливо, и стоит 5000 долларов за килограмм".

/ Гость /



[править] Худ.литература

А вот насчет "трудностей перевода". Стивен Кинг, "Кладбище домашних животных". Долго и в подробностях описывается смерть персонажа от МЕНИНГИТА. Подробности такие: девочка лежит дома, прикованная к постели (все это продолжается несколько месяцев как минимум), ее держат на сильных наркотиках, и самое ужасное, что все совершенно точно знают, что она не выживет... Под конец становится еще и невменяемой. То есть симптомы скорее неоперабельной опухоли мозга. Посколку Стивен Кинг - не Донцова, глупостей обычно не пишет, предполагаю, что напартачил переводчик (может, там была МЕНИНГИОМА?). А в остальном перевод хороший...
Кстати, может кто читал в оригинале?

/ Helene /


Со школьных лет запал в душу рассказ, в котором герои боролись как со страшным вредителем деревьев с тутовым шелкопрядом (для тех, кто не знает: это та самая бабочка, которая разводится ради шелка, она питается шелковицей, к самостоятельной жизни в природе уже не способна и на роль вредителя никак не годится). Впрочем, тут уж автор вправе сослаться на некомпетентность героя, от лица которого ведется повествование, благо, тот не биолог.

/ PVOzerski /


Дарья Донцова в одном из своих детективов описывала родителей с 1-ой группой крови (обоих), у которых родились дети с 4-ой группой. Из чего умная сыщица сделала вывод, что у детей другой отец. Однако относительно родной матери детей у нее сомнений не возникло, и на этом построен сюжет.

Уважаемая Виктория Токарева, устами героини-медика повествовала, что "адреналины - это такие аминопептиды, белки..." Я не в обиде, но читать ее больше не могу никак - сразу вспоминаю "аминопептиды".

И вот на днях совершенно мне неизвестная Тиана Веснина (псевдоним, наверное) подробно описала (опять же в детективе) отравление некой героини... метанолом. Это выглядело так: метанол был добавлен (неизвестно в каком количестве) в большую бутылку водки. Проглотив рюмку этой водки, героиня скорчилась, схватилась руками за горло, вся посинела, и замертво упала на пол. Следователи очень удивлялись - как она могла это проглотить, не почувствовав ни вкуса, ни запаха метанола? Остатки из бутылки потом попали к бомжу, который тоже упал замертво, сделав лишь первый глоток... Вот тут-то остатки злополучной водки попали к следователям...

/ Гость /


Очень любила Викторию Токареву. Даже ее первую книгу ("О том чего не было") в библиотеке сперла, по причине недоступности. Впрочем, впрок не пошло, у меня ее тоже быстро сперли. Много позже читаю произведение, названия не помню. Героиня - то ли врач, то ли биолог. Ну, там, муж ушел, дочь в трудном возрасте пребывает, все такое прочее. А она ищет элексир счастья под микроскопом. И объясняет читателю: "АдреналинЫ - это такие АМИНОПЕПТИДЫ, белки..." С тех пор не читаю. Не могу. Нет, чтоб ей героиню писательницей сделать! Или музыкантшей.

/ Гость /



[править] Еда, лекарства

Своими глазами видела. Вывеска в витрине хлебного магазинчика в Германии "Наш хлеб из муки без ДНК!". К слову сказать, магазинчик расположен на улочке по дороге к институту селекции овощных и пряных культур. Это к тому, что грамотные люди по этой улочке все-таки ходят. Я грешным делом решила, что ДНК УЖЕ выделили на нужды науки. К несчастью, вывеску через некоторое время сняли и я не успела попросить ее на память. Видимо опять в муке ДНК завелась.

/ Гостья /


Подходят двое к бабке на базаре:
- Бабушка, у вас бананы трансгенные?
- Конечно, сыночек, конечно. Свежанькия..

Или в ларьке под общагой:
- Репликативные вилки есть?
- Закончились...

/ Nameless /


"Дело в том, что хромогенные вещества чаги стимулируют ферментные и кровеносные системы раковых клеток, что увеличивает их сопротивляемость к заболеванию."

/ baymak /


Только что ознакомилась с рекламой одеколона ДНА и крема для тела... Фантазия начинает работать...
Лосьон для лица ДЕПС - вечная молодость.
Универсальное мыло СДС - понятно - пожизненная чистота гарантирована...
Ет.Бромид - для праздничной подсветки тела на дискотеке...

/ zelensky /


Тоже был случай. На рынке выбирали с мамой мясо. Так радушный продавец стала нас убеждать, что мясо у нее без холестерина! На разумный вопрос мамы как же так, продавец несколько смутилась. Не знала она, что попала на 2 биологов :)
да, а еще никогда не забуду творог с большой надписью "БЕЗ ХИМИИ!!!" на упаковке :)

/ _Xantin_ /


Сам видел здесь пакет с яблоками, на котором надпись большими буквами: "Lowfat apples". И банку с солью с надписью: "No cholesterol".

/ Серж /


У нас вот медок стоит, "fat free" написано.

/ gostya_ /


На курсах английского все в голос убеждали этих странных русских, что если есть продукты на которых написано "no cholesterol", то холестерина не будет в организме ВООБЩЕ..., а fatfree рыба как вам?

/ Nashsh /


Я как-то в Москве видел в продаже "гибрид осетра и", не помню, какой-то костистой рыбы. Более всего это походило на какого-то мелкого родственника ставриды.

/ Dimych /


Иду сейчас в нашу местную плазу за едой, увы, ничего не могу с собой поделать. Смотрю - в коробках стоят полуторалитровые бутыли с харей нашего Буратино и надписью "Золотой ключик". Подхожу, беру в руки, читаю, и понимаю, что сошла с ума, поскольку на иврите мелким шрифтом заверено, что продукция кошерная, и вообще, протираю глаза - произведено в Иерусалиме.

/ zelensky /


А что делать? Соленные огурцы в штатах тоже считаются огурцами "по-еврейски".

/ Dch /


К вопросу о nonfat рыбе: как вам понравится All natural ice-cream - Nonfat! Lactose-free! No sugar added!

/ Phila /


Как говаривала одна продавщица на пущинском вещевом рынке каким-то дамам: "Девушки, ну это же натуральная вискоза!"

/ Guest /



[править] Компьютерные маглы

Ранние постперестречные годы, некая дама после вуза (инженер) устроилась работать програмистом. В общем когда она подошла к моему знакомому (не инженеру, и не програмисту) и попросила помочь "нарисовать" таблицу в "ворде" то он ей и показал как ее нарисовать с помощью инструмента для рисования. Когда дама вписав циферки в нарисованные клеточки попыталась что то сдвинуть и поняла что сдвинуть просто так колонки в рисованной таблице не получается, то решила сходить к настоящим програмистам. Долго мужики бились с этим казусом прежде чем до них дошло что таблица рисованная.

/ бутанол /


Ну, положим в свои молодые годы я тоже лажанулся пытаясь набрать 6-ти буквенный пароль для входа в сеть 6-сть раз нажимая "*". На меня так смотрели потом :)

/ бутанол /


Когда-то дали мне какой-то файл, но не текстовый, а с другим расширением, типа "manual.xts" (xts - это для примера). Я его пробовал Вордом открыть, а Ворд мне все время сообщаел, что "этот неизвестный тип файла, и, нужны, мол, файлы с расширением .txt или .doc". Ну, так я взял и переименовал этот файл - командой "ренейм" изменил расширение на "manual.txt", и страшно удивился, когда он не открылся после этого. А затем попробовал "ренейм" в "manual.doc"...

/ Mac-1 /


Так это не так уж по-магловски --- Ворд смотрит именно на расширение, он и самый настоящий свой "документ Microsoft Word" не откроет, если у него расширение xts или что-то столь же странное. Так что такое переименование могло бы помочь.

/ mlog /


А вот вам старая шутка - сделать скриншот "Рабочего стола" windows, сделать его фоновой картинкой, а настоящие иконки попрятать.

/ error /


Недавно пришла к нам в фирму работать девушка с офигительным резюме (поездила по заграницам), кандидат, в общем, все отл. Тут начальник дал поручение ей скачать книгу (а инет безлимитка). Она звонит мужу и говорит:"Как скачать книгу такую-то?" ответ:"Заходишь в гугл, набираешь...". она: "А у меня НЕТ гугла, у меня только яндекс..."

Та же девушка (про какой-то сайт): "А это у меня ПРОГРАММА такая специальная". Никто и не думал спорить :)

/ Larsa /


Наверное, это все же легенда. Было это в суровые перестроечные годы. Пед. институт стал университетом, открыл обучение по нескольким специальностям (экономисты, програмисты и т.д.). И попросили они одного програмиста (знакомого моей знакомой) сделать им электронную почту (а то неудобно, на програмистов учат, а э-мейла нет). Програмист подумал (как так, на програмистов учат а сами даже такой малости сделать не могут ) и сделал им адрес под названем pedik@mail.ru

/ бутанол /


Есть у меня знакомый западноевропейской национальности. Реально малый не смог зарегистрировать себе ящик! Ну я ему и зарегистрировала сама - tormoz@yahoo, допустим, com. Ессно, русский он не знает, так и жил с таким адресом говорящим, пока общие русскоговорящие знакомые меня не усовестили - хорош типа глумиться над иностранцем.

/ Helene /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler