Истории с лекций

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

;

Беседа // Coffee_break


С лекций по экологии в РГУ М.Г. Сизова:

  • в природе существуют устойчивые радиоактивные изотопы, не поддающиеся распаду.
  • в настоящее время (2000) в мире широко налажена трансплантация органов между видами, например, почки собаки хорошо приживаются в теле слона, и других животных из семейства млекопитающих.
  • в соответствии с международной классификацией ржавые консервные банки с никелированным покрытием относятся к твердофазному мусору с длительным периодом полураспада.

/ vectors /


Из лекций по технологии лекарств на фармфакультете: "...Пирогенные вещества(пирогены) - это трупы микробов..."

/ NP /


На лекции по фармакологии профессор Сергеев:
— Итак, классификация Хуеса.
Передние парты стоически сдерживают смех, задние уже смеются, Сергеев, заметив, что никто не записал повторят:
— Классификация Хуеса, запишите.

/ ??? /


После защиты кандидатской диссертации вопросы докладчику: "Вы все время употребляете слова тахитит и типитит (maximum и minimum)".

/ tamm /


На недавней конференции дама делает доклад об отраве какой-то: "...на обработанных (этой хренью) площадях отмечалось устойчивое снижение количества людей, и особенно детей..." Длительная пауза, дама что-то ищет в записях, народ тихо сползает под стулья. Затем продолжает: "..., пострадавших от присасывания клещей."

/ tick /


гинекологические срезы. (это про гистологические)

/ vb /


— слушай, а как отличить эти две фотки по гистологии? тут волны и там тоже!
— так ведь один препарат-коричневатый, другой-розовый
— ?????(а фотки-то черно-белые!!!!)

/ kashevarova /


На лекции Бабы Зины:
— А сейчас, деточки, мы будем изучать укроп...
— Укроп?
— А нету
— А нету?!!!
— А нету...
Глядим на доску: укроп anethum

/ kashevarova /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). И.В. Стебаев (экология, зоология беспозвоночных):

  • елки у нас не растут в натуре

/ _Ty_ /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). Н.Н. Селиверстова (экономика):

  • кто больше смог, тот и имеет.
  • Россия развилась и поимела медицину.
  • я знаю зарубеж... Как они там жрут...

Вагнер (философия):

  • химиков должно быть больше двух, чтобы сообразить на троих.
  • от вас я отличаюсь больше, чем от шимпанзе.
  • проблема понимания непонимания шизоидности.
  • я буду говорить долго и непонятно. Радуйтесь, что еще цензурно.

Неизвестный преподаватель:

  • ты у кого на физкультуре был? У Бороды? Так и запишем – пришел от Бороды.
  • эта овечка Долли возбудила весь научный и ненаучный мир.
  • шотландский ученый пытался сделать это 277 раз, но получилось у него только один раз.
  • ебло куба. (препод не выговаривает р)

/ _Ty_ /


Сентиментальничал, перечитывал вчера старые конспекты... Вот по одному перлу из творческого наследия профессоров нашей кафедры:

  • Я боюсь не соврать.
  • Мутантный безрибосомный (!) штамм.
  • Клон подымается... и в луночку.
  • Транскряпция
  • Ну что же, никуда не поделаешь...
  • Из нежных уст одной аспирантки (говорит, что с крепкого бодуна была) мы в свой время услышали про "ПОЛИУРИНОВЫЕ тракты".
  • А одногруппница однажды оделила нас "ТРИППЕРОВОГРАДНОЙ кислотой" (имелись в виду три молекулы пирувата).

/ Olegovitch /


Помнится как-то на первом курсе в 2000г. на лекции по цитологиии Ю.С.Ченцова ( на Биофаке МГУ ) говорит: " ... ну вот если взять эмбрион дрозофилы и облучить его на определённой стадии развития УФ то в результате из него вырастет нормальная муха, у неё будут РУКИ, НОГИ".

/ _Дмитрий Квон_ /


Пущино. Учебный центр ИБ. Матвиенко Ник.Ив.
— А здесь нужно присобачить несколько нуклеотидов.

— Цезистый… цезистый… цезистый…
Студенты хором: «Хлорий!»

Про фаг:
— Хвост – ответственный элемент этого организма… или существа… или вещества.

Студ: - мне нужен экзамен по теории эволюции.
Вельков: - вы верите в эволюцию? (делая круглые глаза)
С: - да.
В: - отлично.

Гудков Ю.Т. любит ставить ударения не очень удачно например так: издавна́, изредка́
— про определение концентрации белка: "…и в конце получаем приятное удовольствие…"
— я знаю лично один белок.

/ vb /


С урока биологии. Учительница читает лекцию по железам:
— Железы, выделяющие ушную серу, находятся в слуховом проходе...
С задней парты:
— Где-где находятся?
— В СЛУХОВОМ ПРОХОДЕ!!!!

/ Гость /


Был у нас, в Днепропетровском универе, клёвый препод. Он охрану труда читал (в общем и целом, создаётся впечатление, что на все кафедры охраны труда во всех вузах какой-то спецефический отбор идёт). Алим Гаврилыч Шишацкий (в простонародье - Алик Галимыч, или просто "Галимыч"). Лекции были бесподобные - весь поток биофака со 150% явкой собирался. Многое не помню уже, хотя цитатник вела скурпулёзнейшим образом. Вот некоторые перлы:

  • лекция о травматичности при рабочем процессе и компенсации вреда: "Ну поймите, вы! Ведь травмы разные бывают! (Он орал всё время. Мы-то всё понимали и даже почти не ржали. Но интонация была неизменна.) Вот смотрите, оторвало футболисту ногу и пионисту. Ну, ясное дело, футболисту нога нужней!!!"
  • не помню, к какой теме: "Один (человек, я так понимаю) - мёртвый, а второй - уже умер"
  • лекция о освещённости и электрике. Галимыч долго распинается, ходит-бродит по всей аудитории (внешне-клон лейтенанта Коломбо, что-то рассказывает о освещённости и мощности светового потока. И вдруг как заорёт: "Та вы же ничего не понимаете! От как будет "луч" по-гречески?! А?!! Шо?! Да вы шо! ГРЕЧЕСКОГО НЕ ЗНАЕТЕ?!!!" (интонация абсолютного удивления) Долго потом на биофаке это было притчей во языцах в случае незнания чего-либо (например, экзаменационного билета или бинома Ньютона): "та ты шо! греческого не знаешь?!"

/ Cherry Juice /


Учил нас один замечательный препод по почвоведению - старенький дедушка Герштанский Д.В. У него не все было в порядке с дикцией. Так он вместе "систематические мероприятия" произносил "сиськамасические мероприятия".

У другого препода по зоологии был известный прикол: если не знаешь род жука, его можно определить по тому, что он ест. Например, ест листья - листоед, ест кору - короед, ест навоз - ... После этого он всегда добавлял "Э-хе-хе, феномен".

/ lexx84 /


Пущино. Учебный центр ИБ. Овчинников Л.П.:

  • "Если в одном месте встевить, а в другом вынуть, то ничего не изменится"
  • "Ира, протрите прозрачки, я кончил"

Ксензенко В.Н.:

  • "И что бы не одним актом все закончилось, а с той скоростью как я сказал!"

Преподователь, исписав всю доску формулами, закончил свои письмена где-то на стене. А студентам выдал примерно следующее: "Я тут в углу кончил, после звонка подойдете и посмотрите!"

/ melkij becc /


Один престарелый профессор-эпизоотолог говорил: "эрогенные пути заражения, эрозоль".

/ бутанол /


Покойный декан биофака Гусев как-то сказал на лекции: "Забегая вперед, скажу то, с чего я начал".

/ Сергей Лысенков /


Первый курс, первый семестр, одна из первых лекций. Народ в аудитории бесится еще по школьному. Заходит препод, занятная такая дама, остолбенела от увиденного и говорит: "Как вы себя ведете, а вот если бы я вошла случайно, специально?"

/ LYM /



[править] Математика, матметоды

Помню один профессор на лекциях по дифурам любил гова́ривать: "Я не знаю из каких аминокислот состоит ДНК, но биологию я знаю лучше вас". При этом он приводил в качестве примера уравнение, описывающее рост бактерий (оно же вроде бы и для реакций ядерного распада).

/ vb /


Лекция по высшей математике. Четвертая пара. Лектор на доске рисует двумерную систему координат, в ней изображает плоскость и, сказав: - И вот эту вот площадь мы с вами..., - начинает ее заштриховывать длинными диагональными линиями и при каждом движении повторяет, - заштри..., заштри..., заштри..., заштри... И тут из усталой тишины аудитории откуда-то с галерки, где самые отъявленные студенты как обычно вяло играли в подкидного, зычно прозвучало: ...ХУЕМ!!!
(хохот, 5 минут)
— Кто чем, а я мелом! - добавил не растерявшийся лектор.
(еще 5 минут хохота)

/ Urrу /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). А.С. Марковичев (алгебра):

  • беру за конец вектор а, и оттягиваю его.
  • я тут кое-чего не объяснил, и у меня одно место висело в воздухе.
  • мне x лучше было бы на конец ставить, но я не буду его ставить, т. к. неудобно.
  • встал вопрос о размножении собственных чисел.

В.М. Копытов (теория Галуа, мат. анализ):

  • теперь нам придется на пальцах забежать вперед.
  • ну что ты пишешь? “И” – это не мнимая единица. Это союз!
  • а минус за счет того, что я сменил ориентацию.
  • а здесь у нас как раз останется то самое, что я стер.

/ _Ty_ /


Помню когда Яковлев читал лекции по матанализу, то всегда начинал лекцию словами: "В прошлый раз я кончил на том".

/ MHC II /


"Рассмотрим, к примеру, функцию F от Ы. Вы спрашиваете, почему от Ы? Моя переменная, как хочу, так и называю."

/ vb /



[править] Физика

Лекция по квантовой механике.
Профессор: "Возьмем интеграл от этой функции..."
Один из немногих студентов, кто следил за логикой рассуждений: "А откуда она взялась эта функция, и почему её нужно интегрировать?"
Профессор минут пять рылся в своих записях: "Я сейчас уже не помню, откуда она взялась, но давайте ее проинтегрируем и вы увидите, как все чудесно получится."

/ Vb /


Лекция по квантовои механике. Конец пары, народ уже потихоньку начинает медленно, но верно офигевать от обилия формул и монотонности. Вдруг доска, на которои пишет лектор, начинает плавно двиагаться вврех. В то время такие доски, расположение которых можно регулировать по высоте, были в диковинку и ими был оборудован лиш один лекционныи зал. Так вот, не то от ветерка из вениляции, не то по каким другим причинам, доска продолжат медленно перемещаться вверх. Лектор, не обращая внимания, продолжет монотонно наносить на доску математические выкладки. Через пару минут задумчиво произносит (продолжая писать): "Она что, поехала? А я думал, что у меня голова".

/ MHC II /


Наш физик на лекции долго-долго ведет мысль, старается, и наконец глубокомысленно выдает: "Итак, фактически нельзя считать какое-либо прямолинейное движение криволинейным!"

/ Gilean /


МБФ 2 МОЛГМИ. Квантовая механика, 1 курс (Горшков): "И вы хотите сказать, что за неделю не успели прочесть всего 4 монографии? Я с вами глупею."

/ LK /


Идут занятия по физике. Профессор, очень уважаемый человек лет 70-ти, доволен, что закончил объяснять определенную тему. Лектор: "ну, на этих примерах мы наконец-то, пусть и небольшую, но собаку съели, ну например, таксу"

/ _Anna_22_ /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). В.А. Толкачев (физика):

  • это нудный член, жалкое подобие кинетической энергии... Смотреть противно!
  • физики имеют гнусную привычку - разводить на бесконечность.
  • возьмем тело... (раздается звонок с урока) ...так, тело возьмем после перерыва.
  • когда я описываюсь, исправляйте меня.
  • куда хочу ноль, туда и засуну!
  • видите, как мел издает неприличные звуки.

/ _Ty_ /


На лекции по физике. Лектор,расписывая какое-то уравнение: "... у меня появился новыи член... Справа".

/ Гость /


Когда я еще училась в ФМШ при Новосибирском госунивере. преподаватель отчудил весьма интересную вещь. тема была правило Буравчика, и значит он говорит: ребята,это правило состоит из поступательных движений и из вращений! После чего класс еле сдержал смех. А один догадался сказать: "Ну вы , Владимир Яковлевич и извращенец".

/ Гость /


МФТИ, лекции по теормеху. Профессор Яковенко, говоря об учебном плане на семестр, каждый год шутит: "На нашей кафедре есть план".

/ Solaris /


Лекция по физике: "Сегодня я рассскажу вам о атомной и водородной бомбах, а также о их применении в медицине".

/ Гость /


[править] Пи

Народ! А помните Марлена Еновковича Топчияна? Лекции по всяческим физикам (квантовой и др.)? Мы просто балдели, когда он говорил, при упрощении формул: Пи - здесь (типа в знаменателе), пи - здесь (в числителе) - Сокращаем!

/ Павел /


To Павел: а в нашу бытность Топчиян, видно, уже просёк, почему именно на эту его лекцию приходит народу в три раза больше, чем обычно, и стал говорить: "Пи ТУТ, пи ТУТ... Сокращаем!"

/ izzabella /


МГУ. Биофак. Лекция по МатМетодам в Биологии. Лектор пишет на доске формулы, формул много и постоянно приходится вводить новый обозначения переменных. Переходя к очередной величине, говорит:
— А эту переменную мы обозначим "писдужкой" (т.е. пи с дугой)...
В аудитории начинается хихиканье, быстро переходящее в громкий смех.
Лектор:
— Что? Не нравится "писдужкой"? Хорошо, назовем "писдомиком"...

/ Serdj /



[править] Химия

На лекции легендарного Гузея (неорганика) один раз был такой прикол: ему присылали записки, он отвечал, и вдруг делает серьезное лицо, вчитывается в очередную бумажку и без тени юмора говорит: "А вот этот вопрос я, честно говоря, не понял: - How much is the fish?" Все лежат.

/ Eff Ka /


На лекции по химии. Преподаватель: внимание, смотрите все на меня, я вам сейчас покажу одно место.

/ zelensky /


Препод по органике (незабываемая Слюсарчук) любила приводить примеры из медицины. часто с весьма оригинальными умозаключениями.
Раздел нитросоединений:
— у меня есть такая теория действия нитроглицерина - в сосудах происходят микровзрывчики и сосуды расширяются.
Про хондроэтинсульфат:
— формирует соединительную ткань. вы знаете что такое соединительная ткань? это ткань, которая что-нибудь соединяет, например, кожа.

/ vb /


Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А.Л. Курц. В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как водится, решили когда потеплеет. А.Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в перчатке). На вопрос А.Л. "Как?!" она ответила: "Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".

/ tryptophobe /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). Л.Ф. Крылова (физ. химия, неорганика):

  • энергия из вращения молекулы
  • неограниченная химия
  • и выделяется SO2, АПЧХИ!!! ... точно

В.А. Собянин (физ. химия):

  • мы его греем, а оно, естественно, греется.
  • ну вы мне продиктуйте, чтоб я не соображал

О.П. Слюдкин (физ. химия, неорганика):

  • в прошлом году у меня в группе были одни мальчики. Было очень хорошо, потому что иногда я вдалбливал непонятную тему одним словом, которое при девочках стеснялся произнести.
  • выходи к доске и продемонстрируй нам эту замечательную термоядерную реакцию

/ _Ty_ /


Лекция по органической химии, тема: нуклеофильное замещение в алифатическом ряду. Рассказ о Sn2: "Нуклеофил подходит сзади и вставляет".

/ _Павел aka Darkrider_ /


На органической химии: "В этой реакции происходит синХРЕНное присоединение".

/ Гость /


Однажды, на лекции по органической химии, лекторша за 15 минут до конца лекции вдруг прекратила писать на доске, замолчала, и громко так сказала:"Вы все сосете.(пауза) Я знаю, вы все сосете!"-в аудитории тищина стояла до самого конца лекции. Видимо каждый задумался над тем, что и когда он в последний раз сосал.

/ Гость /



[править] Ботаника

Нам на растениеводстве Шуканов, кажется, сказал, что КПД фотосинтеза у кукурузы 120%.
А Черногузов рассказывал про ионные каналы диаметром в 1 мм.
Вот такой он -- минский биоФАК

/ YaD /


В ботсаду проводя экскурсию студентка (практика была такая) говорит в этом водоеме раньше плавала виктория, это такое водное растение лист которого может выдержать ребенка весом до 70 (!) килограмм, ... или... дети посмотрите это банан, банан не дерево а трава, пойдемте дальше от этой пальмы... саговники РОДСТВЕННИКИ (а не ровесники) динозавров...

/ katalina /


Факультет Естественных Наук, Новосибирского Государственного Университета (1998-2003 гг). З.И. Гладкова (ботаника):

  • надо заниматься. Заниматься! Я два раза не повторяю. Не повторяю!
  • всех высеку!
  • не трогай руками окуляр! Потом смотришь, а там пальцы.

/ _Ty_ /


[править] Меликян

На лабораторном отделении биофака лекции по вышрасту читает А.П. Меликян - человек калоритнейший и с прекрасным чувством юмора. Вот некоторые цитаты:

  • Показывая указкой на плакате обкладку проводящих пучков кукурузы (задумчиво, с армянским акцентом): "Здесь, канэчно, художник пальстил кукурузе".
  • "Малэнькие зэлёные рабы-хлоропласты"
  • "Дэвушка, я канэчно понимаю, что ты нэ знаешь таких нэприличных слов, как яйцеклэтка и спэрмий, но экзамен-то сдавать надо"
  • Студент, отвечая, путает антеридий с архегонием.
    "Да ты, дарагой, нэ знаешь отличиев мэжду мужским и женским полом! Да это всё равно если бы я сказал, что у тэбя .... !"

/ Ilya /


Хотелось бы дополнить список высказываний лектора по вышрасту Меликяна. Рассказывая про мак, он как-то сказал: "... соломка вообще - это так-это, не очень ... "

/ Гость /

Знаменитая фраза А.П., которой он иногда предварял занятия (всегда с акцентом): "Я преподавал в тридцати университетах в Америке, но нигде не видел таких тупых студентов, как в N-ой группе! Я только что провел занятие в M-ой группе - там такие умные лица!" Той, другой группе, Меликян говорил то же самое :)))

/ Гость /

[править] Зоология

У нас на первом курсе одна пожилая милая дама вела курс по зоологии беспозвоночных. Звали ее Лидия Мефодиевна. Но очень редко. Гораздо чаще она за глаза именовалась Аннелидой Нематодиевной.

/ Гость /



[править] Генетика

Пара приколов с лекции по генетике животных:

  • мышиный ген Т, отвечающий за наличие хвоста у дрозофилы.
  • скрещиваем бесхвостую мышь с нормальным хвостом дикого типа.

/ Lexx /


Лекция по генетика по законам Менделя. Так сложилось, что генетика уволили (не по делу, скажем так) и временно читал зоолог. Как пример того, что менделевские законы работают не только на горошке, но и у животных, рисует на доске два круга со знаками "мaрса" и "венеры" и говорит при этом: "Берем одного петуха и скрещиваем его с другим".

/ Tom1 /


"Ген лысости и рогатости находится в Y-хромосоме".
Стопудово. Из лекций профф. Загребельного (со слов слышавших)

/ Павел /


Была у нас на МБФ такая преподавательница общей генетики - старушка божий одуванчик. На первом занятии она представилась: зовут меня Джемма Серафимовна..., но вы можете звать меня Людмилой. Немая сцена. Но прижилось другое имя - Повидла Симферопольна.

/ Гость /


Самара, 19... год. Очередной раз за непотребное поведение вынали с каферды (Эмбриологии и генетики) единственного генетика Севу Степшина. Ну спал он с лаборанткой в кабинете зав. кафедры, ну не повод же. Выгнали в самом начале учебного года, после первых 3 или 4 лекций. Вместо него назначили читать лекции "Долгопята старого света" - некого Наумова Толика, который невзирая на не пожилой возраст о генетике имхо слышал что в начале она была продажной девкой империализма, а потом вроде как и нашей девкой тоже.
Лекция ращепление признакофф по Менделю. Про горох он как то справился, тут из зала провокационный вопрос а так там у животных и вообще. Долгопят минут 5 подумал, и изрек: "Ща я вам все нарисую на примере крупного рогатого скота". Заканчивал он сельхоз и на кафердре занимался хоздоговорами. Нарисовал на доске 2 круга и говорит: "Берём одного быка (черного) и скрещиваем его с другим быком (красным)". На сим лекция закончлоась, т.к. народ начал выползать из аудитории на карачках.

/ Tom1 /



[править] Биофизика

Еще вот прикол, вспомнил. МБФ поймет. На лекции у ОООЧЕНЬ известного у нас биофизика (на К начинается, на ОВ заканчивается) сей муж, рассказывая о хитрых делах с мембранами, произнес следующий термин: обезлипизженные мембраны (видимо, имея ввиду мембраны с низким содержанием холестерина).

/ matvey /


МБФ, лекция по биофизике, посвященная атеросклерозу, читал безвременно покинувший нас Клебанов Ю.И.
— ... и тогда в стенке сосуда появляются пенистые клетки. - хитро смотрит на аудиторию и добавляет, - Пенистые - от слова "пена".

/ Гость /



[править] Мол.биология, биохимия

Был у нас препод один, с совершенно уникальной дикцией и манией ставить логические ударения где попало. Говорит-говорит, а потом как крикнет "МЕМБРАНЫ", потом опять нормально говорит. Он как-то сократил "потенціал Дії" в ПД. И как крикнет "ПэДэ", все аж перепугались. С тех пор его иначе, как ПД не называют. Так вот, рассказывал он что-то про холинорецепторы. Вообще на его лекциях чаще не конспекты пишут, а цитатники. Слово длинное, ну он и говорит (языком оригинала): "Записуйте, холінорецептори, або краще, скоротіть - Ха Ер, тільки не ХЕР, а Ха Ер"!

/ Mihey /


История про лектора по биохимии. Лектор она действительно замечательный, из тех кому можно аплодировать после лекции. Но что поделаешь иногда человек увлекается и начинает заговариваться. Так вот читает она лекцию по биохимии, и все термины по ходу лекции пишет на доске, чтобы мы ошибок не делали. Лекция была по белкам. Про что она рассказывала конкретно не помню, но было что-то про свойства. Вот что она нам сказала: "Молекулярная масса этого белка 20000 дальтон. Двадцать тысяч пишется вот так - и пишет на доске 20000.

/ Жанна /


ВБФ. Последний курс, он трудный самый:
Мол. биол. вирусов: Одна очень молодая и неопытная аспирантка, рассказывая про жизненный цикл вирусов, периодически поминала про "положительно и отрицательно заряженные молекулы РНК".

Биохимия патологических процессов: профессор, войдя в аудиторию, пишет на доске тему очередной лекции "Диагностика, лечение и профилактика метаболизма".

/ Гость /


Записано на лекции по биохимии: "Когда организм напряжен и готовится убегать, идет гликолиз, а когда организм поел, попил кофе и сидит курит, можно и запасать".

/ Гость /


На лекции А.С.Спирина по структуре и функции рибосомы: "Вот взгляните на слайд. Там упоминавшееся место зачернено, нет, даже пожалуй ЗАСЕРЕНО".

/ _Дмитрий Квон_ /


Из обзорной лекции по биотехнологиям, перечисление людей, занимающихся разными группами веществ: "... ДНКашники, протеинщики и липидеры... "

/ Гость /


Одна замечательнейшая преподавательница говорила цЕпочка ДНК, РНК....и "Понимаешь". Как-то написала на доске "Формулу хрена"...

/ katalina /



[править] Медицина, анатомия

1 курс. Лекция по строению мочеполовой системы мужчины.
Наш препод очень любил рисовать огромные рисунки, кость во всю доску 1х3м, например, или клетку распашет тоже во всю доску.
Вот начинает вести от самого верхнего левого края доски линию. Медленно, старательно ведет к правому краю, а сам за реакцией студентов наблюдает... В зале начинаются смешки, перерастающие в ржач, девушки краснеть начали потихоньку, некоторые нервно заерзали на своих местах. А препод и говорит: "Чего вы смеетесь? Рисуйте таблицу!"

/ petr /


На лекции по анатомии: (цитата лектора) "Творец создавал человека в спешке и с ошибками…"

/ petr /


Психиатрия.
— Коллеги, не нужно пугаться диагноза "олигофрения". Человек с легкой формой олигофрении вполне может учиться в мединституте, и часто даже заканчивает его.

/ Vb /


Психиатрия, лекция по наркоманиям.
— Коллеги, наркомания - это серьезнейшая проблема современности. Вот, к примеру, конопля... Никогда не пробовали курить? Зря, зря, очень рекомендую.

/ Vb /


Физиология (2 курс): "Вот, например, рыбы. Возьмем кита." От удивления кто-то из студентов просыпается и говорит "кит - это не рыба". "Да, товарищи, кит это не рыба, но все равно. Вот, например, рыбы. Возьмем кита." (долго потом употреблялось как расхожая фраза).

Вводная лекция по терапии (4 курс): "Терапия является тем краеугольным камЕнем".

/ LK /


На занятии по анатомии ИГМИ (Иваново). Зафкафедрой Герман (имя такое) допрашивает студентку, тыкает на препарате в глютеус максимус и спрашивает: "Что это?". Ответ: "Мускулюс ризориус". Герман: "Ну, попробуй - улыбнись".
P.S. Глютеус максимус - большая ягодичная мышца. Мускулюс ризориус - мышца в щеке, ответственная за формирование "ямочки" при улыбке.

/ AAM /


Было это в годы Советской власти, смывался как-то с лекции некий студент НГУ (биофак, он же бывший студент медик, он же нынешний специалист - математик) и попалась ему на пути девица - староста курса, куда дескать прешь? А он ей и отвечает:
— так лекции не будет, т.к. к лектору приехала родственица Рима Пуденда из Латвии.
Девица пошла в деканат докладать о факте прибытия родственницы римы пуденды и что лекции не будет, на беду как раз за ее спиной, в это время, находился сам лектор.
P.S. рима пуденда - переводится как половая щель

/ бутанол /


ВБФ. Акушерство: "Рожают, главным образом, самки"

/ Гость /


Зачет по патанатомии. Препод, показывая в труп: енто что такое? Студентка - печенка! Да что за выражения, не печенка, а печень! А это что? Показывает на селезенку. Е-е-е селезень.

/ Guest /


Семинар по морфологии на МБФ, строение мужской половой системы. Сидит такая грустная группа мальчиков-кибернетиков. Дама-преподаватель выбегает из кабинета за забытыми методичками, командуя на ходу: "Так, кладите половой член под микроскоп. Вернусь, вместе посмотрим".

/ Гость /


На лекции по анатомии. Тема-мужская половая система. Препод начинает лекцию: - Итак, половой член. Что это такое и с чем его едят...

/ PAGANELIUS /

На занятии по судебной медицине ответ студента на вопрос, что такое шаговое напряжение (при ударе током): Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец.

[править] Сельхоз

На экзамене по земледелию на первом курсе одного спросили как необходимо пахать на склоне. Он так после недолгой паузы выдал - "По ветру". Бедняга сдал лишь со следующего раза.

/ Zaliv /



[править] Война

А маршал Якубовский, говорят, на всесоюзном съезде офицеров Советской Армии два раза прочитал свой доклад по причине склероза. Причем так: каждая страница была пропечатана через копирку, потом референты забыли их разделить, и он каждую страницу читал два раза подряд.

/ гест /


Война, СУО. Ведет занятия полковник Бурдасов (толстый и веселый Одесит).
— Итак, солдату дается 25 секунд для имерения дальности лазерным дальномером.
— Товарищь полковник, а что так долго-то?
— Ну, как! Пока-а-а луч уйдет, пока обра-а-а-тно придет...

/ Oleg Klychnikov /


Из лекции по военному делу: "Траектория, это воображаемая линия вылетающая из канала ствола". Препод майор Глушко по кличке "Герман - крашенная бровь"

/ Tom1 /


Военная кафедра, "Учебник сержанта химических войск": "Вирусы, мельчальшые организмы (меньше бактерии), животного происхождения".

/ _Piter_ /


На занятиях по войне. Препод - настоящий хохол, с характерным произношением: "Если у вас вместо головы ягодица- записывайте". Демонстрирует карандаш: "Вот я же записываю!"

/ jacques /


Расскажу историю с военной кафедры. Учились мы по специальности "военная психология". И вот года за два до нас читал студентам лекцию по психоанализу и фрейдизму майор Кузовкин. "Представьте себе, товарищи студенты, - говорит он, - что вы видите сон. Огромное поле, и в нем прокопана длинная траншея, а по этой траншее проложена труба. А сверху рядом с траншеей едет танк. Так вот, товарищи студенты, по Фрейду это значит вот что. Траншея символизирует собой женские половые органы, а труба - мужские". И начал чего-то дальше говорить, а про то, что символизирует танк, не сказал. Студенты - люди любопытные, интересно им стало, что же он может символизировать. И вот один самый смелый поднимает руку и спрашивает об этом майора Кузовкина. На что майор Кузовкин отвечает: "Да нет, товарищи студенты, танк в данном случае ничего не символизирует. Я его просто так приплел. Мы же с вами все-таки на военной кафедре обучаемся!"

/ tupoi /

Политподготовка на военной кафедре. "Умные мысли наших ученых думали как защитить советского пехотинца".

/ Mykhaylo /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler