Истории с семинаров и практики

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

Содержание


;

Беседа // Coffee_break


В американских университетах студенты начинают патиться в четверг вечером. Хотя многие имеют занятия на пятницам. Меня же всегда сдерживало только то, что у меня 3 секции с утра. Но один раз хороший друг устраивал день рождения пати в четверг, и все дело завершилось где то в районе 4. А в 8 утра у меня первая секция. Благо это монинг сектион и у меня всего 4 человека на ней, из которых обычно только 2 ходили. Стою я у доски, бодунише огромнеешее. И обьясняю как phase portrait рисовать для динамических систем. Смотрю студенты посмеиваются чего то. Ну думаю просекли что я в .опу пьян и отрепортят. Оказалось, все гораздо проше вместо phase portrait [feiz] я упорно говорил face portrait [feis]. Абсолютно не чувствуя разницу. Им смешно, а я стреманулся неподетски в начале. Теперь никаких пати по четвергам.

/ Justin2000 /


Сто лет назад учился в сельхоз-техникуме. Был у нас предмет "Свиноводство" и там нам рассказывали про мясо-сальные породы свиней. А следующим предметом по расписанию была "Механизация сельского хозяйства", где мы учили устройство двигателя внутреннего сгорания. Вызвали, значит, одного молодого человека к доске, ну он че-то рассказал, а потом препод тычет указкой на поршень и спрашивает, как называются кольца на нем? Ну студент молчит, а вся группа дружно ему шепчет "маслосъемные, маслосъемные". Студет репу почесал и выдал: мясо-сальные кольца. Группа вместе с преподом валялась под столами долго.

/ Серж /


У нас был в свое время предмет "Зоология позвоночных" и в разделе про млекопитающих была глава про тюленей. А у этих товарищей имеется такое образование "os penis". Ну вот выходит мой одногруппник к доске и из всего раздела вообщем-то запомнив только про эту ос. Что-то там бурчит про половую систему с семенниками, а потом резко перескакивает на описание полового органа и пальцами показывает где у млекопитающих эта самая ос и зачем она им нужна, сопровождая это все текстом в стиле пленарных докладов. Преподаватель был аспирант и вылезши из под стола отправил доучивать.

/ Mice /


Студенты биологи на первом занятии по общей физике. Преподаватель объясняет правила безопасности работы в физической лаборатории и параллельно задает вопросы студентам, чтобы узнать кто что знает по этой теме. Одна очень шустрая студентка выпаливает:
— Знаем, знаем, самое главное не оголяться!!!
Она потом поправила себя:
— Я хотела сказать, не трогать оголенные провода.
Но слово не воробей...

/ Инна /


Про кафедру биохимии. Была у нас большая комната для лабораторных работ. Часть ее была отделена ширмой и там лаборанты хранили все реактивы и посуду, а нам выдавали только необходимое для лабораторной. Естественно всем студентам было интересно узнать что там есть, в этой лаборантской каморке.
Как то на надо было что-то там взять и никого из лаборантов не было. Вот и настал наш час. Начали рассматривать бутылочки, коробочки. Смотрим на холодильнике стоит бутыль с этанолом (не помню сколько процентов), а рядом непрозрачная пластиковая коробочка. Ну уж очень интересно было узнать что там. Приоткрываем и, правильно, в коробочке лежит 2 соленых огурца :))

/ Жанна /


На физхимии взвешивали мы бюксы, ну и препод по этому поводу вспомнил историю, что, мол, подходит к нему девушка и просит взвесить ей бюст.

/ ??? /


Радиобиология. Препод -- дама, успешно пережившая бальзаковский возраст.

  • Да вас девушки презирать должны, если вы не знаете как звали Резерфорда!
  • И после того, как я сказала ему "ВОН!!!", он принес мне блестящий реферат! Просто блестящий! Ну я его, конечно, поправила.

/ petr /


Проходим на 5м курсе (МБФа) по радиобиологии радикалы и повреждение ДНК под действием радиации и т.п. Ну препод начинает опрос и говорит: "Давайте сперва вспомним что же такое ДНК. Ну, вот вы девушка скажите."
Она после недолгой паузы отвечает: "ДНК-это последовательность белков, связанных полипептидными связями".
Р.S. в итоге она пошла на спецкурс по УЗИ

/ ship /


В Киевском зоопарке сдох слон. В целях служения науке причинный орган слона передали в Киевскую сельхозакадемию. Занятия на ветеринарном факультете мало чем отличаются от таковых в мединституте - с той разницей, что изучают трупы животных. Итак - практическое занятие по анатомии, кажется. В ванне плавают различные части тел различных животных. Студент должен наугад чего-нибудь вытащить и поделиться известной ему информацией. Подходит студентка, засовывает руку - и достает этот самый орган. И выясняется, что к занятию она не готова. Выждав пару минут и отчаявшись услышать что-либо дельное, препод с искренним огорчением говорит: "Садитесь. Два. Видно, что члена вы в руках не держали".

/ zelensky /


Как то на иммунологии:
Препод: "А ну-ка, Петр, объясните группе, что значит наивные лимфоциты".
Я: "Ну.. это такие лимфоциты, девственные, ну у которых еще встречи с антигеном не было".

/ petr /


В прошлом году у нас была педагогическая практика в школах. Ну, с детками киевскими, цветами жизни, и так было с самого начала понятно, что их или в землю или в воду, но помимо всего прочего, они показали ну полнейшее отсутствие биологического мышления. Так, фразы "буферная система", "пероксидаза хрена" или там "липкие концы" почему-то вызывали взрывы смеха. Один на контрольной пополнил анатомию органов слуха фаллопиевой трубой (видно, слово понравилось), другой открыл фрагменты Окадзаки. Про "хреносомы" я уже молчу.

/ Nameless /


На химфаке один из реподавателей практикума по органике - Теренин В(ладимир) И(льич). Как-то после практикума один из его студентов, выйдя из аудитории, громко заявил: "Зовите меня просто - Ильич!" Через секунду его обогнал беззвучно ржущий Теренин. После этого В.И. так только и называли, даже коллеги по кафедре: "Ильича не видели?"

/ tryptophobe /


Зачет по фитопатологии сдает лицо кавказской национальности. На столе разложены коробочки с хвоей. Преподаватель спрашивает,как называется эта болезнь хвойных и показывает на коробочку.
Студент: "ШУТЕТЕ".
Преп.: "Нет не шучу".
Студент: "Шутете".
Преп(раздраженно): "Нет я не шучу,как называет эта болезнь?"
Студент: "Шутете".
Тут преподаватель понимает,что он имеет ввиду шютте хвойных пород.

/ Guest /


Жил-был декан эконома, который говорил с сильным акцентом. Пришла к нему студентка с заявлением на академ. Через минуту вылетает вся бледно-зеленая, говорит обматерил:
-Пиз-даты, пиз-даты!!!
оказалось он имел в виду: без даты

/ kashevarova /


На одном из практических занятий по определению коферментов для получения какого-то из них (не помню уже всю методику) надо было работать со всякой дрянью, как то с бензолом, эфирами и.т.д. Вроде стандартный случай. Но, следует заметить, что Преподаватель, который вёл у нас это занятие добротой души не отличался и проводил занятие при включённой, но открытой вытяжке. На наше вполне обоснованное предложение прикрыть дверцу вытяжки она ответила так: "А что вы хотели?! Раз уж пошли в биохимию, то должны теперь привыкать дышать всякой гадостью. По другому и быть не может!"
В ответ моя одногруппница возразила, что следуя такой логике горняков необходимо периодически засыпать в шахтах (но не до конца) для осознания опаности выполняемой работы. Надо ли говорить, что в число получивших отработку у этой преподы она не попала...

/ Гость /


Медицинский институт. Контрольная работа по микробиологии. Вопрос: "Устройство автоклава и режимы стерилизации в нем." Варианты ответов студентов:

  • "В автоклаве создаются оптимальные условия для роста бактерий и других микроорганизмов"
  • "Автоклава - бактерия использующая энергию солнечных лучкй"

В другой контрольной работе по морфологии бактериальной клетки студент (гость из солнечной республики) пишет: "рибосомы состоят из 30$ и 50$ субъединиц".

На той же кафедре. На практикуме по культивированию анаэробов студенты МБФ микроанаэростаты упорно называли "микроаэростатами".

/ _Andrew_ /


Морфология, второй курс. Нам повезло, и занятия проходят, в отличие от всех остальных групп (кроме, разве что, группы Пылаича), в непринужденной, уютной обстановке. Тема занятия - мочевыделительная система (может, она была объединена с половой, не помню уже, да и не важно). Студент-доброволец рассказывает про устройство этой самой системы и вдохновенный рассказ свой начинает исторической фразой "Мочевой пузырь подобно Солнцу встает из полости малого таза по мере наполнения!"

/ Phila /


Однажды, на эмбриологии поросили сделать мазок изорта, и размазать на предметном стикле, чтоб в микроскоп все это разглядывать. Вызвался один парень, типа у меня возьмите. Взяли, сделали мазок, рассматриваем то да се,подходит семинарстка смотрит и говорит, ух ты сперматозоид! Все упали под стол.

/ Гость /


А у нас в НГУ есть такая бабулька по ботанике, боевая такая тётенька. Много она на своём веку перлов отмочила, но, по-моему, один из самых достойных вот этот. Приходит, значит, к ней на семинар группа, а за одной девчонкой её собака увязалась, и никак она эту собаку убедить не смогла, чтобы та домой шла. Ну ладно, группа - в аудиторию, собака - под парту. Через полчаса собаке, видно, скучно стало разглагольствования про флоэму с ксилемой слушать, она и вылезла. Баба Зина ошарашено смотрит на неё и выдаёт гениальную фразу, вполне достойную Лысенко: "Вот вы свою собаку плохо кормите, и она у вас дворняжка... А я свою кормлю хорошо, и она у меня - ОВЧАРКА!!!"
Почему все так старательно уткнулись в микроскопы, она так и не поняла.

/ izzabella /


Случай на семинаре по Теор.Физу на факультете ФХБ на Физтехе. Препод вещает что-то по поводу нашей тупости, и как мы не можем осознать такой простой 4-х этажной формулы по преобразованию энергии, импульса и момента в данной конкретном случае (подробностей уже не помню). Мы постепенно офигеваем - конец 6-й пары как никак, да и тематика та еще.
В конец устав от нашего непонимая, препод вопрошает небеса: "ну как можно не понимать таких простых вещей!?". На что "небеса", в лице кого-то на задних партах, выдают: "А вот вы нам лучше скажите, что значит декантировать супернатант из Эппендорфа?"
Минута молчания. Смех. Занавес.

/ VEG /



[править] Практика, лабораторные

Послали нас как-то на кафедру зоологии набирать методичку по прохождению летней практики. И был там раздел "инвентарь" - всякие сачки, крючки, банки и прочее. Ну и дернуло нас дописать в серединку списка, чтоб не очень заметно было "банка вазелину - 1л". И ничего, прокатило - методичку напечатали и теперь студенты в самом начале практики знают, что их ждет на зачете.

/ Erin /


Мой шеф ведет лабораторные по генетике для первой степени. Ну и я ему ассистирую. А таких помощников у него еще 12, так как курс достаточно большой. И все было бы в этом году хорошо, если бы ему не взбрендило ввести пару новых опытов. Захотелось уме показать студентам как можно делать мутации с помощью бактериофага Мью. 3 месяца сидели подгоняли все реагенты, кол-ва бактерии и фагов чтобы получалось красиво. Пришли показали опыт остальным всем понравилось. А на следующий день приходят 3 ассистентов (все из одной лабы) и спрашивают нельзя ли отменить опыт, потому что их профессор как услышал слово бактериофаг так сразу же разорался что он их не будет пускать в лабу после таких лабораторных, потому что они ему его лабе загрязнят! И поэтому после каждой лабораторной они должны будут ходить в душ! Мой босс ржал пол часа по этому поводу, но сказал что опыт не отменит. Так и ходят они вторую неделю после каждой лабораторной домой мыться.

/ Valkiria /


Помутневшая агароза говорила о том, что она застыла. (фраза из отчета по праку)

/ Brainstorm /


Есть такая лаборантка на каф. биохимии - Элла Ивановна. На занятиях её боятся не только студенты, но и сам препод. Так вот, методы наши на этом практикуме не отличались современностью. Поэтому переливать жидкости всякие приходилось "ртом" через пипетку. Элла Ивановна за всех радела и подгоняла уж очень. Засиделся как-то студент, к нему подходит Элла и говорит:
— Ваня, Ваня, быстрей отсасывать.
— Бегу-бегу.
и побежал...

/ sanechex /


На лабораторной по физике моей рабочей группе препод дал задание, найти эффективный радиус молекул, и длину свободного пробега. Я как самый лысый и умный пошел работать с установкой. Искал ее, искал, не мог найти. А она представляет собой огромную банку с манометром и каппилярными трубками. Так вот, подхожу к преподу: "Сергей Викторович, не могу найти установку!" А он: "Да вон же смотри, в конце, в углу, там вон, где девочки работают, сосуд большой".

/ Alexmarlboro /


История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

/ fibrinolysis /


У нас один мальчик на гистологии под рисунком поставил подпись - "матка КОТА". Препод это альбом изъял и при случае показывал всем знакомым.

/ vb /


На первом курсе у нас был курс зоологии беспозвоночных и практика, надо было рисовать всяких тварей. Проходим мы медуз, на доске препод рисует схему, как что расположено, как называется, как найти. А я видела плохо, и часто пыталась догадаться, чтобы лишний раз соседей не тревожить. Ну нарисовала я медузу эту, все вроде подписала, подхожу к преподу, чтобы он зачел, он все читает и видит - на рисунке, где изображены гонады, у меня написано "гениталии". Препод начинает истерически ржать, и, подписывая мне занятие, говорит: "Ну это, девушка, Фрейд".

/ Manja /


Летняя практика по зоологии и ботанике первого курса биофака Киевского универа в Каневе. Дождь, поэтому вместо экскурсии по зоологии беспозвоночных студенты сидят в лаборатории (такое себе едва живое сооружение на территории заповедника времен зарождения цивилизации) и определяют содержимое вчерашних сачков. При приближении препода чувствуется явственный перегар и, судя по всему, голова у него вава, поэтому он предпочитает сидеть за столом и задумчиво рассматривать довоенную газету, коих там было пруд пруди, видимо для гербариев. У одной старательной студентки, тщательно разглядывавшей какую-то козявку, при этом сверявшей признаки по определителю, возникли трудности: "Пал Григорьевич! Посмотрите! У меня ноги волосатые или нет?" Явно имелись в виду щетинки на конечностях козявки. Последовал ответ, вошедший в историю: "Не могу знать, на вас штаны".

/ Гостья /


Студенты на практикуме выделяли высокомолекулярную ДНК, в конце нужно было снимать спектр поглощения. Долго возились с мясорубкой, гомогенизаторами, фенолом и т.д. Залили спиртом, получили осадок, не дыша подцепили на палочку и... уронили на пол, покрытый рыжей мастикой и грязью от бесчисленных поколений студентов. Препода не было. Когда прошел первый шок, кому-то пришла счастливая мысль собрать ее той же палкой обратно в пробирку. Дальше было много лихорадочной возни, так как времени не оставалось, но в конце получился прозрачный раствор ДНК цвета фанты с квасом пополам. Спасло чувство юмора преподавателя и то, что мастика (как выяснилось) практически не поглощала в ультрафиолетовой области. Зачет таки был получен.

/ K^2 /


Была у нас летняя практика по биологии. Хотели мы на лягушках какую-то хрень проверить, уже не помню. В виварии, как всегда, лягушек не было, и руководитель послал нас ловить животных на природу. Месяц мы провели просто отменно - погода стояла чудесная, но лягушек поймали только 6. Препод почесал бороду, но ничего не сказал. После некоторых манипуляций 2 лягушки приказали долго жить. Остальных мы положили на алтарь науки.
Посмотрев на наши результаты, препод произнес историческую фразу:" НУ ЧТО ЖЕ, В БИОЛОГИИ ЧЕТЫРЕ - УЖЕ СТАТИСТИКА".

/ vb /


На практике: парень взволнованно подбегает к преподу (молодая и красивая) с пробиркой и пипеткой в руках и: "Научите меня отсасывать!!!" Причём то, что он сказал, понял только после того, как народ пополз по полу.

/ Nameless /


Помню, спешил на занятия и не глядя сунул в пакет белый сверток. На микробиологии пытаюсь одеть халат, ищу рукава, оказалось - простыня!

/ бутанол /


Был похожий случай. Состою в рыцарском клубе, так там реконструкционная одежда шьётся исключительно вручную. 2 курс, 1 семестр, практикум по эмбриологии. Перепутала мешки, вместо халата взяла нижнюю рубашку (типа век 15) из пролупрозрачного льна, распашонистую до ужаса. Пришлось рукава на перед перекинуть, типа халат не застёгнут. Переподавательница видила плохо и не заметила, но одногруппники припоминали до-о-олго.

/ alexasya /


На курсах по идентификации нематод. Группа была многонациональная. Сидит итяльянец Фабрицио и скрупулезно изучает нематоду под микроскопом. Потом поднимает голову, зовет препода и громко говорит:"Том,я не могу найти анус".

Том (препод) объяснял, как выглядит вульва у нематод, чтобы было возможно узнать ее под микроскопом.
Фиан-ирландец сделал заключение: "Как окно что ли?"
Валя-украинка: "Ну у мужчин и фантазии!"

Наташа: "Кун, у тебя такие хорошие рисунки!"
Кун-вьетнамец: "Еще бы!"

Мы сидели определяли нематод по определителю,(определение может идти по самкам и самцам).
Валя: "Наташ, давай по мальчикам пройдемся".
Наташа: "Я не хожу ни по мальчикам ни по девочкам, я пользуюсь семействами".
Валя: "Ну давай, я хочу хоть раз пойти по мальчикам".

/ Гость /


На занятиях по акушерству, группа проводила ректальные исследования коров и одна девушка оставила в "попе" у своей подопечной кольцо с камнем. Весь курс потом ректалил несчастное животное, все выпавшие из нее фекалии перерыли, продавили через пальцы по нескольку раз, но кольцо почему то так и не нашли.

/ бутанол /


К сведению,об акушерстве и ректальных исследованиях. ПЕРЧАТКАМИ в данных случаях ПОЛЬЗУЮТСЯ ТОЛЬКО ПРЕПОДАВАТЕЛИ. СТУДЕНТАМ в качестве непозволительной рoскоши ВЫДАЕТСЯ (и то иногда) ТОЛЬКО ВАЗЕЛИН.
(из воспоминаний о родном вузе)

/ miss Anastasiya /


Был у нас случай на семинаре по зоологии беспозвоночнух в НГУ, две девчонки подходят к преподу (ст.преподователь Молодцов) сдавать албом по членистоногим... и говорят "мы раков нарисовать не успели, можно мы их в понеделник сдадим?" На чето препод, не подумав, буркнул: "Нет, вы мне лучше в понеделник сразу С РАКАМИ сдайте". Хорошо, что после этого сразу прозвенел звонок.

/ Turchinovich /


В новосибирском зоомузее над сканером висела (не знаю, висит ли сейчас) распечатанная на принтере объява: "Коллеги! Оставляя свои гениталии в сканере, вы рискуете потерять их навсегда".
Речь, ессно, шла о гениталиях насекомых.

/ Helene /


Практика по зоологии б/позв. на 1 курсе на биостанции б/ф УрГУ. Ловим всякую водную живность, помещаем в аквариумы, наблюдаем, а в конце делаем доклады. Одна из студенток, вдохновенно повествуя, изрекает: "А вот по листу ползет головоногий моллюск..." (она так и не поняла, почему часть народа истерически хохочет).

А вот истории со второго курса. Когда делели тушки грызунов, по лабе носились возгласы: "Эй, кто видел мою челюсть?", "Свари мне череп!", "Зашей мне дырку за ухом!" и т.д.

А еще наш препод на вечерней экскурсии принял силуэт летящего самолета за вальдшнепа, а "вальдшнеп" возьми да и подмигни красным "глазом"!.

/ Гость /


Было у нас как-то практическое занятие по гистологии. Сидим рассматриваем препараты. А перед этим анатом тов. Любарец говорил нам долго, какая бедная кафедра и что надо очень аккуратно обращаться со стеклами препаратов. Тут одна девушка не рассчитала расстояние окуляра до стекла и послышался характерный треск. Тут душа Любарца не выдержала: "Ковалева, и спрашивается, а НА хера?"

/ Гость /


Ещё хочу про бабу Зину рассказать. Мы как-то смотрели вроде бы харовые водоросли под микроскопом, она и спрашивает: "Ну что, какого цвета то, что вы видите?".
Я говорю: "Розового, Зинаида Ивановна",
Она говорит, мол, нет, неправильно. Я спешно поправляюсь (вспоминая чей-то рисунок этого дела, думаю, может, угадаю, что она хочет от меня услышать...): "Ну, такого, зеленоватого..."
И слышу в ответ: "Типичный... типичный ГОЛУБО-КОРИЧНЕВЫЙ цвет!"

/ _MP_ /


Мы как-то смотрели вроде бы харовые водоросли под микроскопом, уж не помню имени нашего преподавателя, но водоросли она раздавала со словами "вот вам по харе и вам по харе" под дружное ржание всей группы...

/ qwe /



[править] Колбаса

Был у нас такой м_учитель на кафедре, который прием зачета у студента предварял легендарной историей о том, как он сам сдавал зачет по неврологии 11 раз, что настраивало студента на крайне оптимистический лад. И вот были занятия по анатомии - черепно-мозговые нервы, дырки соответствующие (физиологические) под них в черепушке, был потом зачет, и вроде все эти дырки и нервы надо было знать. Этот враг к зачету насверлил в черепушке (муляж пластиковый) еще пару-тройку дырок, выбирал себе жертву из крайне ботанических личностей, и после получения обстоятельных ответов от жертвы по поводу физиологических дырок показывал скрепочкой (разогнутой такой) на свежепросверленную дырку. Жертва краснела-бледнела-зеленела со всеми вытекающими последствиями. Но жертвы были отмщены другими студентами. Этот препод гистологические препараты (любые - органов, при патологии) мог идентифицировать буквально, как он сам утверждал, с закрытыми глазами, и для этой цели редко когда прибегал к помощи мелкоскопа. И эта уверенность в себе у него была просто непоколебима. Он поспорил со студентами и ес-но согласился легко отгадать любой препарат. Ну что, студенты порезали на микротоме сырокопченую колбасу (или вареную - не помню гастрономических деталей), провели и сделали препараты как положено. Легенда гласит, что препод не отгадал.

/ mosc /


Этому преподу (не буду называть его фамилии, поскольку он там до сих пор работает) я сам 6 раз зачет сдавал, а еще он препаратами как в домино играл - клал перед тобой штук 6-10 в ряд и начиналась пытка: один отгадал - 1:0, второй - 2:0, и так до конца, а потом кто выиграл - ты, тогда переходим к вопросам, он - придешь в следующий раз. А про дырки в черепе - так легенда гласит, что он их насверлил после того, как не отгадал сам препарат колбасы (а зав кафедрой отгадал просто глянув на него без микроскопа).

/ petr /


Говорят, перед тем как Пылаеч препарат угадал, на кафедре его до этого никто из преподов 2 недели определить не мог (даже завуч).

А еще Полтиник учит ребят говорить по чеченски "Не стреляйте в меня я сдаюсь" и приносит муляж автомата, учит собирать, разбирать и чистить. Сам я у него не учился, но есть академики из его групп.

/ Parhit /



[править] Иволга

Был интересный случай на практике по орнитологии на 2 курсе биофака ДВГУ (Приморский край). Есть у нас один преподаватель на кафедре зоолгии знающий и требовательный. Ну так вот. Идем мы по пригородной дороге с одной стороны лес, с другой он же. Слушаем птиц, смотрим в бинокли, записываем.
Преподаватель: "Смотрите, вон там на дубе сизый дрозд, а вот летит серая цапля". В этот момент из кустов раздаётся мелодичная песня.
Преподаватель: "А это, слышите? Это иволга китайская. Строит такие-то гнёзда, тогда-то прилетает,одна из позывок похожа на крик кошки, которой наступили на хвост, питается тем-то и т.д и т.п и др."
Лес заканчивается и мы заходим в какую-то деревушку и тут из-за забора вылазит драный, грязный, в репьях, линяющий, голодный рыжий кот и заводит свою волынку. Что-то типа: "подайте на пропитание бедному страннику" (на своём языке, естественно).
Студент Д.Лебедев: "Тамара Ивановна, смотрите, ИВОЛГА!"
Тамара Ивановна смерила этого студента неодобряющим взглядом и грозно заявила (делая ударение на последнем слове): "Это не иволга, Лебедев!"

/ _nedoluzhko_ /


А у нас на летней практике препод по орнитологии говорил так: Это, ребятки, иволга - она издает кошкораздирающие звуки.

/ Гость /

[править] Ботаника

Помниться, практику по ботанике у нас вел в Петергофе некий А.В. Жук, определявший растения ещё за несколько шагов. Набрали мы всякой ботвы, сидим в аудитирии - определяем. Жарко, скучно. Кто-то из девушек берет нивянник и акккуратненько так толстым желтым маркером проводит воль по середине каждого лепестка полосу. С этой ромашкой она подходит к Жуку и с самым невинным видом просит помочь определить это растение. Аудитория моментально просыпается и затаивает дыхание. Проходит минут 5, в течение киторых "ромашка" подвергается тшательному изучению. А потом....Жук открывает определитель...!!! На БЕЗЗВУЧНЫЙ смех сил хватило еше минут на 5. Только когда аудитория взорвалась хохотом, Жук понял, в чем дело.

/ Yeaster /


Еще история из бурного студенчества. Итак, картинка - идиллическая: летняя практика по ботанике после первого курса ф-та почвоведения МГУ. Все преподы (в том числе и наш премногоуважаемый и горячо любимый САБ с каф геоботаники биофака) живут в длинном домике, под окнами которого растёт замечательный полиморфный ряд борщевиков сибирских (варьирует ширина листьев от практически не рассечённых до полных иголок). Так бы эти борщевики и росли себе тихо, если бы однажды не вывезли нас на близлежащее болото показать цикуту. Боже, как же она оказалась похожа на один из этих борщевиков!!! Цикуту, разумеется, мы с подругой не прихватили (ручки марать не захотели), а вот борщевик этот цикутоподобный по возвращении оторвали (без корня, конечно) и прямо к С.А. "Смотрите, какую мы цикуту на болоте нашли - опушенную!!!" А вот дальше надо было видеть его выражение лица. Скажу честно, что издеваться мы над любимым преподавателем не хотели, просто незлобно пошутить, поэтому, увидев на лице огромного немолодого бородатого дядьки детскую растерянность, сразу же во всём сознались - так, мол, и так, не цикута вовсе это вироза с дальнего болота, а борщевичок из-под Вашего окошка.

Ровно через год на следующей летней практике мы эту историю рассказали одному нашему хорошему знакомому - геоботанику с параллельного курса, а он в ответ на нас как заматерится: "Так это из-за вас, блин, у нас СА целый курс про полиморфизм борщевиков читал!!!"

/ Stasy /


Учился со мной на курсе один парень. Как-то на праке по низшим травам вызвали его к доске с вопросом по красным водорослям. И спросила его препод про пигменты красных водорослей. Тот ни в зуб ногой, подсказки шёпотом не слышит. И тут кто-то догадался и написал на тетрадном листе большими буквами *БАГР*. Багрянковый хлорофилл то бишь. Так отвечающий бодро смотрит на препода и говорит: "Пигмент у них - багр!". Кличка эта за ним до сих пор сохранилась.

/ Гость /



[править] Медицина, анатомия

Довелось мне как-то вести группу студентов со Шри-Ланки по радиологии на мед. факультете в Риге. Повел значить их смотреть гамма-камеру. А идти надо было через довольно мрачный коридор в онкоцентре, где сидело много больных, ожидающих своей очереди на сканирование чего не попадя. Шутка как то сама пришла в голову. Обратившись к ним (к студентам) я "предостерег", что воздух здесь содержит частицы, эмитирующие бета излучение, которое в принципе можно задержать дополнительным слоем человеческой ткани. Поэтому будет лучше, если вы, пока идете по этому коридору, прикроете ладонями свои гениталии. Честно, я не думал, что они мне поверят. И вот на радость больным, мимо них прошла "футбольная команда" с чёрными лицами и в белых халатах. Сами потом смеялись. Со следующей группой такой номер уже не прошел.

/ Andron /


На втором курсе, на 3 семестре морфологии, занимались в кабинете для принятия экзаменов и со столом для разглядывания анатомического препарата. На семинаре всегда не хватает времени чтобы все гистологические препараты зарисовать, так мы потом еще оставались. Ну вот время уже обеденное, а мы рисуем и бутерброды жуем. На этом семинаре мы труп демонстрационный доставали, а так как дело это хлопотное и сильно пахнет формалином, то стараются всем его показать. Вот позвали первокурсников. Заходят боязливо, не опытные ещё. Один юнец заходит в дверной проем смотрит на труп, смотрит на нас с бутерами и микроскопами, крутит пальцем у виска и уходит.

/ LYM /


Второй семестр, первый курс, анатомия. Преподаватель:
— П-к, почему у Вас халат одет на левую сторону?
— А с той стороны он грязный, я его носил еще в первом семестре.
— П-к, Вы знаете, зачем врачу халат?!
— Конечно, чтобы не испачкаться…
— Это уборщицам и МБФу халат нужен чтобы не испачкаться!!! (препод в истерике)

/ vb /


На хирургии преподаватель читает студенческую историю болезни: "женские половые органы б/у".

/ vb /


Занятие по физиологии, третий курс мед.института. Препод спрашивает студентку: "Закрытие какого клапана дает второй сердечный тон". Та, услышав подсказку и ни мало не сомневаясь, отвечает: "Илеоцекальный!"
Сейчас, между прочим, лабораторией заведует!
P.S. Для не изучавших анатомию человека - илеоцеальный клапан рудиментарный орган между тонким и толстым кишечником, а второй тон дают клапаны аорты и легочной артерии.

/ Olgora /


В мед университете занятия по судебной медицине проходят следующим образом: несколько дней студенты занимаются на кафедре непосредственно на территории ВУЗа, а некоторые темы проходят на базе бюро судебно-медицинской экспертизы. Схема работы примерно такая. Понедельник (в универе) - староста получает 2 баночки. В одной из них 9 ватных шариков (в группе 9 студентов), смоченных спиртом, а вторая пуста. Смысл этого в следующем: во вторник группа едет в морг на вскрытие, после которого необходимо обработать руки спиртом (по 1 ватному шарику на студента). Использованные ватные шарики студенты складывают во вторую банку и в среду староста возвращает все это на кафедру. Видимо эти шарики многоразовые.

Кстати, при выдаче сего ценного материала все студенты расписываются в получении спирта в количестве 0.008 гр. Все это правда. Завтра я попрусь с этой ватой на занятие!

/ zollin /


А у нас студент 3-го курса леч.фака написал в контрольной по патанатомии: "Простатит приводит к прекращению менструального цикла".

/ Max /



[править] Война

Мединститут, 4й курс, военная кафедра, занятия по ВТМЗ (военная токсикология и мед. защита). Т.к. на тот момент я был единственной особью мужского пола на 2 (две) группы (остальных компаньонов планомерно повыбила злая судьба - академы, отчисления и т.д.), единственное, что от меня требовалось на "войне" - это доложить утром: "Товарищ майор, учебный взвод ... к занятию готов! Присутствуют... Отсутствуют..." Усё! С этого момента и до конца занятия никаких действий и звуков от меня более не требовалось. Как Вы думаете, учил ли я чего-нибудь? ... разумеется! А дЕвицы наши учили - прилежно и истово, т.к. офицера их всех опрашивали ежедневно.

Итак, занятие идет, майор Соколов задает вопрос: "на какой высоте от земли измеряется уровень радиации на местности?" Девушки - хором (они же все всё учили): "на высоте одного метра от земли!" Майор Соколов задает следующий вопрос: "а ПОЧЕМУ уровень радиации на местности измеряется на высоте одного метра от земли?" Девушки (опять хором): "потому что на высоте одного метра от земли у человека находятся жизненно важные органы!" Майор Соколов не останавливается: "а какие органы у человека вы считаете жизненно важными?" В ответ - тишина. Две группы девушек сидят, молчат и... УЛЫБАЮТСЯ. Майор Соколов, выдержав паузу: "неправильно! на высоте одного метра от земли у человека находится эпителий тонкого кишечника, наиболее чувствительный к ионизирующей радиации! а от половой недостаточности еще никто не умирал!"

/ Murat /


Военная кафедера на физтехе:
— Кто нибудь из вас хотел бы СЕКСЕЛЕМ поработать?
— ???
— Ну в Excel надо таблицы сделать!

/ MHC II /


На защите населения было, на первом курсе... Смутно помню, что задачка была - типа найти то ли азимут, то ли ширину сектора, по которому распространится ядовитая бяка, если ветер дует оттуда-то с такой-то скоростью. Ну, в общем, в ответе должен был фигурировать угол.

Вызвал Швецов одну деву к доске, и стала она с чувством, с толком, с расстановкой энту самую задачу решать вслух. А так как дева была умная (да и осталась таковой, наверное), то ответ она решила дать в радианах - П/3. После оглашения ответа повисла пауза. Народ смотрит на Швецова, Швецов напряжённо мыслит; и наконец изрекает историческую фразу: "вы тут мне формулы не пишите, вы ответ дайте"...

/ Olegovitch /


Стоит на военной кафедре студент и какой-то плакат ковыряет. Подходит к нему полкан и укоризненно так: "Молодой человек, да как же вам не стыдно! Нам эти плакаты с таким трудом даются! У нас все ж...ы в мозолях! "

/ zelensky /


Препод на занятии по устройству подводных лодок:
— Студент Иванов! (уже не помню кто был первый)
— Я! (у нас это дело соблюдалось свято, чтоб руки по швам и все такое...)
— Как работает дизельная подводная лодка?
Студент начинает доклад, что-то вроде "ДПЛ работает за счет дизельного двигателя, т.е. перевода энергии сжигания..." и далее по тексту. Препод внимательно слушает, потом говорит:
— Садитесь, два балла. Студент Авдонин!
— Я!
— Как работает дизельная подводная лодка.
Авдонин пытается сказать то же самое, только другими словами.
— Садитесь, два балла, придете на отработку.
И в общем так он опрашивает человек 6-7. После этого говорит:
— Запомните, дети мои. Дизельная подводная лодка работает вот так: "чух-чух-чух-чух-чух"....
Несмотря на только что полученные отработки, все полегли...

/ гест /


Был у нас подполковник Синицын. В общем, неплохой мужик, но пенок много оставил. Рассказывает про танк: "У танка есть откат (после выстрела дуло назад отдает), так вот, если под откат попадешь - то либо насмерть, либо - дурак. Я два раза попадал."

Он же на плацу: "Студент Б.! От меня и до следующего столба шагом марш!"

/ Павел /


На занятиях - полковник: "При переправе через реку необходимо использовать все подручные средства - доски, бревна..."
Кто-то подсказывает "Камни..."
Полковник (задумчиво) "И камни..."
Через 5 мин - "КТО СКАЗАЛ "КАМНИ"???"

/ zelensky /


Надпись рядом с аудиторией 5А на биофаке (там товарищи военные читали первокурсникам охрану безопасности жизнедеятельности): "Основной их признак - редукция головы." Догель

/ Irene /


Оттуда же: "Крысы поедают своих собратьев, павших от трихинеллёза"

/ Olegovitch /


Как-то подполковнику с военной кафедры понадобилось нанести визит к нам на факультет. Этаж ему сказали правильно, но потом он 40 минут шел по коридору до деканата. Здание в форме ээ... квадратной буквы O.

А иркутский политех с высоты птичьего полета - большая буква Ж.

/ error /


Помнится не посещала я лекции по войне, а они журнал вели, учета студентов. И вот на экзамене мужик спрашивает меня: "Антидот?" и я также коротко: "Спирт". Смотрит в журнал, а там сплошное непосещение, и своей рукой все на плюсы исправил "если вы это знаете, то и все остальное тоже!".

/ NatRu /


Случай из школьной жизни моей супруги, ставший уже семейной классикой. Урок военной подготовки. Нужно пройти строевым шагом мимо преподавателя и отдать ему на ходу честь. Подруга жены, Люба Клочкова, ну никак не может справиться с заданием, - то на иноходь перейдет, то руку поднять вовремя забудет. Преподаватель, глядя на все это безобразие: "Клочкова, как же Вы жить-то будете, если честь правильно отдать не можете?.." Занавес...

/ Alexej /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler