Истории с участием детей

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

Содержание


;

Беседа // Coffee_break


У меня дочь, когда ей было лет 5 отмочила - когда увидела, как мы с женой целуемся, говорит: "вам нельзя целоваться".
— Почему?
— Потому, что вам нельзя сексом заниматься.
— ???
— Потому что вы уже старые, а в таком возрасте сексом заниматься стыдно.
— А когда можно?
— Лет в 16-17.

/ vb /


Мой ребенок (5.5) сказал "Блин - это то, что едят, а есть еще просто такое слово."

/ zelensky /


Моего племянника как-то решили свозить в Иерусалим показать святые места и т.п. Показали ему Стену Плача, посмотрел он на нее, потом посмотрел по сторонам на молящихся и с удивлением говорит: "Пап, а что они молятся, ведь стеночка их не слышит".

/ Valkiria /


Вчера жена ходила на родительское собрание в школу. Наш обормот учится во втором классе и как раз завтра ему стукнет 8 лет. Главная повестка дня на родительском собрании была сексуальное воспитание наших детей. Но прежде, чем проводить лекции с детьми учительница решила морально подготовить родителей. Она заявила, что начнут с "самого простого". А конкретно, как пользоваться презервативом и где его можно купить. Школа уже закупила партию презервативов для демонстраций. Интересно, а что они будут проходить в третьем классе. Мы с женой решили, что, наверное, Кама-сутру.

/ Sergeant /


Про детей: Мама (25 лет) с дочкой (6 лет) гуляют в парке, рядом проезжает всадница на лошади.
Дочь: Мам, смотри - конь.
Мама: Откуда ты знаешь, что это конь!

/ Yustas /


Еще о детях и обучении чтению: мой сын взял упаковку ремонтадина и читает:
— ре-монт-адин. А почему один, здесь ведь много таблеток?

/ ??? /


У меня дочь научилась читать, подошла к шкафу, читает:
— практическая химия БЕЛКА. Хм, и где тут белка? Никакой белки нет...

/ vb /


Сегодня племянница порадовала: "мушки-дроздофилы".
P.S. не знаю куда, наверное, в "дети", хотя ей 20 лет, однако. С другой стороны - радиофизика... они ж дети по жизни.

/ vb /


6-летний сын знакомой посмотрел вместе с бабушкой передачу по телевизору: а там показывали некую эксцентричную англичанку, которая не любила людей, зато обожала животных и держала дома свинью. Свинья была огромная, покрытая густой ухоженной шерстью, питалась с хозяйкой за одним столом и спала с ней в одной постели. Мальчуиган был под впечатлением, бабушка тоже - а бабушка у него - всю свою жизнь проработала учительницей математики и черчения, дама старой закалки, сейчас на пенсии, представления у нее о нормах приличий - ого-го!
И вот, где-то через пол-часа пацан подступил к бабушке с предложением: бабтика, а давай играть в свинью! Ты будешь свиньей и мы будем с тобой спать...

/ Guest /


Пошли мы на прогулку. Племянник (Слава) - 7 лет, моя дочка - 6 и сынуля (Романчик) - 5 (тогда, 3 года тому назад). Взрослые идут сами по себе, дети сами по себе. Вдруг подлетает Слава, бордового цвета и злобно так кричит "Мама, Рома говорит ПИЗДОН, а надо - П...ц". Ну, я отключилась сразу, на траву. У моей мамы нервы покрепче, она стала у Ромочки осторожно спрашивать - что он такое Славе сказал. Растерянный Рома поведал, что он сказал "пистон".

/ zelensky /


Снимаю кэш в банковском автомате. Сын (6 лет) наблюдает эту процедуру в первый раз. Видит, как из прорези появляются деньги и говорит:
— Ух, мама, сколько ты выиграла! А давай сыграем еще!

/ kiwi /


Коллега армянин рассказывал. Гулял с дочкой своей предыдущей супруги (русской) в одном из российский городов. Дочке тогда было лет 7. Навстречу по улице идут 3 негра. Дочка останавливается, пристально на них смотрит и спрашивает: "Папа, это армяне?"

/ qwe /


Знакомая рассказывала, как она водила своего сына на комиссию, чтобы отправить его в школу с 6 лет. Пацан был вполне развитый и даже, наверное, черезчур. В общем, после того, как он ответил на все вопросы, решил пару задачек и прочитал стишок, одна пожилая представительница ГорОНО спрашивает его: "А откуда берется хлеб?" Ребенок впал в ступор. Ему делают намеки, пытаются подсказывать, мол, поле, трактор и т.д. Он молчит. Тогда эта инспектрисса делает вывод: "Ну если ребенок в 6 лет не знает откуда берется хлеб, ему еще рано в школу". Мамаша забирая ребенка, отвешивает ему подзатыльник и говорит: "Ну что ты не мог ответить на такой легкий вопрос?" А он руку вырвал, повернулся к ней и выдал: "А что, эта старая дура не знает, что хлеб берут в магазине?" Занавес, комиссия лежала под столом целый час. Пацана таки взяли в школу.

/ Серж /


Вчера прихожу домой, ищу тапочки (имеется ввиду домашние), спрашиваю у мамы. Появляется младшенькая, несёт их и говорит: "Мами, here is your стэпочки."

/ Ok /


Из этой же серии: ребенок двух с половиной лет демонстрирует как он умеет считать: " One, пять, eleven..."

/ Mont /


По теме топика: http://dybkov.kiev.ua/M/HUMTEXT/hum-d.htm

/ Mykhaylo /


Жена рассказала, сам не видел. Дочка Саша (2,4 тогда было) оторвала от стульчика планку и радостно стала размахивать. Жена ей - Саша, перестань размахивать палкой, мол, а то маму убьешь. Через 15 минут ребенок снова ходит с палкой и бормочет что-то под нос. Супруга как услышала, чуть в обморок не бухнулась: "Сейчас убью маму и встану в угол."

/ qwe /


Ребенок (2 года) не хочет чистить зубки, жена предлагает мне повоздействовать. Обращаюсь к сыну:
— ребенок, чисти зубки или я тебя побью
ответ:
— бей меня, бей

/ Гость /


Мимо нашего балкона ежегодно проходит один из этапов германской велогонки. Мой тогда ещё трёхлетний сын кричит мне с балкона:
— Мама, там велоси***ы ездят.

/ Ириска /


Смотрим с дочерью (5лет) телевизор, идет реклама каши Быстров. Дочь спрашивает: "Мам, а ты ела в детстве кашу Быстров?" Я отвечаю - нет, не ела. Дочь - почему?! Потому - отвечаю - что не было такой каши, когда я маленькая была, и сникерсов с чупа-чупсами тоже не было. Дочь посмотрела на меня с жалостью - война была?

/ _Elis_ /


Дочка лет в 5-6 спросила:
— а когда вы были маленькими, то ходили в сарафанах и пели русские народные песни?
— ???
— ну у вас же не было телевизора, радио... че делать-то?

/ vb /


Дочка приятеля недавно выучила буквы. Читает название фабрики-производителя на конфетной коробке: "У-дар-ни-ца!" Я хочу ее приколоть и спрашиваю: "А ты знаешь, кто такая ударница?" Ребенок довольно долго думает, наконец радостно объявляет: "А, знаю-знаю! В группе! На барабане!"

/ Helene /


Мою полы на кухне. В одном месте под столом какая-то мерзкая грязь. Выдраила. Через несколько дней - аналогично. Спрашиваю маму - откуда у нас в нашем дурдоме еще и ЭТО? Мама спокойно так - а Рома, когда не хочет что-то кушать, просто бросает эту еду под стол.

/ zelensky /


Знакомая рассказала. Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей.
Женька: — Мам... Роди мне братика.
Мама (смущенно): — Ну... Для этого же папа нужен.
Женька: — А со мной? Не получится?
Мама (со смехом): — Нет, сынок.
Пауза.
Женька (со вздохом): — Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...

/ Guest /


История из жизни моих друзей. В семье есть уже один ребенок (мальчик Иван 5 лет), ждут еще одного. Семья продвинутая: Иван знает, откуда берутся дети. Более того - в курсах насчет маминой беременности: что это будут братик, что родится в июле. В нетерпении. Летом его бычно отвозят к родственникам в деревню, ему там нравится. На этот раз, узнав, что едет в деревню, устраивает большой скандал, безутешно плачет. Родители долго не могут выяснить причину такой обиды и нежелания ехать, наконец Иван раскалывается:
— БРАААААААТИИИИИК!!!!
— Что - братик? Ты приедешь - он уже будет здесь...
— Так что же???!!! Я так и не увижу... КАК ОН БУДЕТ РОЖДАТЬСЯ???!!!

/ Helene /


Читаем с сыном Ромой (8 лет)книжку про Гулливера.
— Мама, а кто такой Джоната Свифт?
— Это, сынок, писатель был такой, английский, который придумал Гулливера.
— Неправда! Гулливер был на самом деле! Вот только в страны почему-то ездил, где ему люди по росту не подходят...

И еще он же: "У меня талант писать вопросительные знаки."

/ Горбунова /


Костику шесть лет. Он завоевал второе место по каратэ, то ли по Москве, то ли по своему кружку, где заниматся спортом, не важно (скоре всего по кружку, т.к. ему вручили грамоту, шоколадку и медаль на пузо). Важно то, что жутко горд и даже спит с медалью. Мамка ему вечером говорит: "Костик, сними медаль, опасно, вдруг вокруг шеи ленточка замотается?". Костик отвечает: "Мам, не волнуйся, я медаль в трусы заправляю."

/ Павел /


Учу сына писать по русски (уж как могу) и задала ему переписать все столицы бывших союзных республик в том числе и город Ташкент, а потом спросила кто написал сказку про золотую рыбку?
Ответ сына:
— Пушкент.

/ Ириска /



[править] Учись, сын!

Я стою около Ромы и, рыдая, уговариваю его сделать уроки. Он сидит за столом, я стою.
Я — я тебе ничего больше покупать не буду.
Р. — не надо.
Я — я сейчас ремень в руки возьму.
Р. — бери.
Я — я тебе доллар дам, сделай что-нибудь...
Р. — ДВА.
...в итоге сошлись на трех...

/ zelensky /


Дааа! Товарно денежные отношения с детишками кончаются обычно банкротством для родителей.
Меня в детстве матушка заставляла учиться говоря: "Вот будешь плохо учиться и пойдешь коровам хвосты крутить".
Мне, почему то, не хотелось крутить хвосты коровам и я пошел учиться в сельскохозяйственный техникум на зоотехника.
Потом она мне говорила: "Вот не будешь учиться дальше, так и будешь всю жизнь коровам хвосты крутить".
Мне опять не хотелось делать коровам ничего плохого и я поступил в универ.
Потом, когда я работал после окончания универа на зообазе института и изучал гусей, она, видя как я чищу гусиные загоны, говорила: "Уж лучше бы ты крутил хвосты коровам!"
Не поймешь этих родительниц. До сих пор для меня загадка, что ж это за профессия такая, крутить хвосты коровам?

/ Серж /


Да... И мне матушка в детстве говорила, учись сын, а то останешся неучем и будешь в деревне быкам хвосты крутить. Вырос и выучился... Вот только разница не велика, кручу хвосты лошадям. Гинекологом кобыльем стал :)

/ VBT /


Я подобные доводы тоже вспоминаю, когда проверяю пробки у мышей

/ Viktoria1510 /


Отправили двух аспирантов последнего курса чистить снег во дворе института. Уж не знаю, так заставили или за деньги подрядили, но одели они телогреечки, верхоночки, взяли лопаты в руки и вкалывают. Мимо проходит мамаша с сыном - подростком и громко так говорит, показывая на них пальцем: "Вот не поступишь в институт - также будешь работать дворником".

/ vb /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler