Истории с экзаменов

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

Содержание


;

Беседа // Coffee_break


К вопросу о Полтиннике (МБФ меня поймет).Сдавала ему морфу одна девушка — не самая глупая, но сдавала раз в 5-6-й, причем каждый раз громко доказывала ему, что предмет она знает. Закончила отвечать вопрос в очедной раз и видит, Полтос что-то пишет в ведомости. Ей показалось, он опять рисует ей двойку-незачет. Что она сделала — схватила со стола карандашницу и с силой швырнула в стену, после чего был произнесен гневный пятиминутный монолог о том, что к ней придираются и вообще. На что, после того, как она иссякла Полтинник невозмутимо сказал: "Не сдаст — кричит, сдаст — тоже кричит, и что ей надо?", и показал ей ведомость с положительной оценкой.

/ Nicolas /


Когда еше учился в БГУ (в Минске) помню здавали мы экзамен по микробиолгии - препод страшен - Фомичев. Кто ему сдавал или слышал - поймут сразу. Одна девушка, помню, ему отвечала, волновалась сильно. Надо было ей назвать состав полноценной питательной среды для бактерий. Так она одним из компонентов назвала "тоник". Препод посидел секунд 10, переварил, и переспросил: "Что за тоник такой?"

/ Сергей /


На экзамене по животноводству один препод любил задавать дополнительный вопрос: Что такое нетель? Он млел, когда отвечали, что нетель это нерожалая корова. Но одна студентка на этот вопрос заявила: "Нетель это кастрированный баран". Препода чуть удар не хватил, а студентка сдала экзамен только с пятой попытки.

/ Серж /


На экзамене по зоологии в ЛГУ знакомому попался вопрос "птицы, вредители народного хозяйства". Он что-то прошелестел про хищиков, крадущих кур. Но этого явно было мало. И тут его озарило "птица- бананоед".
Препод, а принимал насколько я помню автор учебника если не изменяет память Наумофф — Очень говорит интересно, молодой человек, ну что делает бананоед?
Наш герой выдает: "Сея птица живет в Южной Америке (это правда)". Далее выдает — один бананоед не страшен, но когда стая голодных бананоедов налетает на банановые плантации это стихийное бедствие и экономические проблемы для слабо развитых стран Южной и центральной Америки.
По мере описания этой леденящей душу истории препод тихио сползал на "коврик". Отсмеявшись сказал: "Уд -- за полет фантазии и эмоциональный расказ, но запомните данная птица никогда не питалась и не питается бананами - это дятел".

/ Tom1 /


В сельхоз техникуме. Сельхоз машины. Препод спрашивает: "И какая же ширина захвата культиватора КРН-4,2"? Тот в ответ: "4 метра". Препод:"А 2 что такое"? Студент даже не мигнув:"Две грядки". Хохма была жуткая.

/ Гость /


Один из первых опытов преподавания в Летней школе - банда чумовых семиклассников, один из самых замечательных на зачете нарисовал круги кровообращения в точности наоборот (лево-право), указываю на это дело, на что милое дитя, ничуть не смутившись через пол-секунды выдает: "А я смотрю на человека сзади". Зачет дитя, разумеется, получило.

/ Ylka /


Сижу принимаю зачет по биохимии. Вопрос: "Что такое буферная емкость?"
Ответ: "это емкость, в которую наливают буфер!"

/ Oleg Klychnikov /


Экзамен по правилам работы с микроорганизмами 1-2 гр патогенности. Вопрос о транспортировке зараженного материала. Ну там контейнер, то да се, все понятно.
Экзаменатор: "а что должно быть на контейнере?"
Сотрудник: ???
Экзаменатор, намекая на пломбу: "Ну вот вы идете-идете, а потом решили, дай-ка я загляну в контейнер и посмотрю что там лежит. А крышку-то открывать нельзя. Что должно быть на контейнере?"
Сотрудник: "Ну дык, понятно что - окошечко должно быть".

/ Svb /


У нас на 5-м курсе был такой ценный предмет, как "Охрана труда". И, между прочим, в дипломе целая глава обязательно была посвящена именно этому делу. И для защиты диплома нужно было, чтобы препод эту главу прочел и свое "добро" дал. В общем - надо отдать должное - сильно они нас не доставали, на занятия особо не таскали, мы были взаимно вежливы. Но не все. Была у нас одна не в меру ядовитая барышня. И вот она, посещениями лекций, как и все, себя не утруждала, но пришло время - написала свой раздел и пошла на кафедру за подписью. Стоит она в коридоре - навстречу ей мужик. Она его спрашивает: "А где преп. Н?" Тот её и спрашивает: "А зачем он Вам?" Ей бы ответить как человек - человеку, а она вместо этого ему со своей змеиной улыбочкой: "Да МНЕ он не нужен. Мне только зачет получить". В общем - закон подлости (а в данном случае - скорее - справедливости) безотказен. Этот мужик и оказался тем самым преподом. Ходила она к нему - не переходила.

/ zelensky /


Дело было на физтехе на экзамене по общевойсковой подготовке. Майор Обухов (очень колоритная личность, любил карикатуры в институтскую газету рисовать) даёт задание: "Вот гранатомёт. Представьте, что в 100 метрах от Вас находится танк. Боевая задача - уничтожить." Студент начинает вертеть гранатомёт, явно пытается понять где зад, где перед и вообще как им пользоваться. Майор минуты три держит паузу, смотрит на это дело и раскачивается с пятки на носок. Потом изрекает: "Танк... он даже стрелять не будет... подъедет, вылезет танкист, отберёт эту трубу и ей же по голове настучит."

/ Lesha /


А на военной кафедре у нас была токсикология и радиология. Пришли три девушки зачет получать. Майор нас в кабинет заводит и задает вопрос по теме, мы переглядываемся и молчим. Он и говорит, что будем в "Поле чудес" играть, за каждую не угаданную букву мы ему чего-то там должны, и не говорит чего. В общем слова мы не угадали, думаем все, зачета не видать, а он берет зачетки и грит: "Тортик самоиспечённый принесете, зачет поставлю".

/ LYM /


Защита дипломов. Перед самой защитой хвастаемся переплетами и картинками. У всех набор на компьютере, хоть это и в новинку. Влетает запыхавшийся наш отстающий студент, который к тому времени увлекся бизнесом и к науке уже никакого отношения не имел. Злые языки поговаривали, что дипломную работу он приобрел за деньги. Все любопытные тут же поинтересовались оформлением, как ни странно, это была единственная отпечатанная на машинке работа. Смотрим тему. Все правильно. "Компьютерные методы изучения пространственной структуры белка".

/ Гостья /


Киевский биофак, летняя сессия лет 8-10 назад. На подходах к корпусу вижу толпы народа, что для этого времени совсем не типично. На крыльце главного входа постоянные лоботрясы, как обычно, покуривают, внутри здания почему-то пустынно, хотя в подвальной кафешке завсегдатаи жуют пирожки с кофе. Спрашиваю в чем дело, почему все на улице. Отвечают, что эвакуировали всех и ждут саперов. Дескать кто-то позвонил анонимно в деканат и сообщил про взрывчатку, а они (завсегдатаи) просто сочтут за честь быть погребенными под руинами родного биофака. Я на всякий случай эвакуируюсь и тоже жду саперов вместе со всеми. Прибыли. В здании их сопровождают только завкафедрами с ключами. Дальше со слов очевидцев. Проверяют аудиторию за аудиторией. Вдруг прибегает взволнованный завкафедрой вирусологии: "У меня! Там... В лабе... ТИКАЕТ!!!" Соблюдая все меры предосторожности пробираются в лабу. И правда тикает. Ищут. И находят. ТАЙМЕР на центрифуге!
А бомбу так и не нашли. Видимо кому-то понадобилось срочно экзамен отложить.

/ Гостья /


Экзамен
Выходит экзаменатор и спрашивает: "Кому тройку? Ставлю автоматом."
Заходит несколько студентов, большую часть семестра проведших весело в кофейнях.
Снова выходит экзаменатор и спрашивает: "Кому четвёрку? Ставлю автоматом."
Заходит несколько студентов, страдающих комплесом неполноценности.
Снова выходит экзаменатор и говорит: "А Вы, знатоки, пожалуйте сдавать по всей строгости. Что заслужите, то и получите. "

/ Guest /


Экзаменатор: Кто знает предмет на 5?
Человека 3 с потока поднимают руки, получают пятерки и уходят довольные.
Э.: Кто знает предмет на 4?
Еще часть студентов уходят довольные.
Э.: Кто знает предмет на 3?
В итоге, а аудитории остается человека3-4. Экз-тор им заявляет: С вами мы встретимся на переэкзаменовке!
Студенты: а когда она состоится?
Э.: Хмммммм... Давайте прям щас! Кто знает предмет на 5?

/ melkij becc /


У меня сосед по комнате только на экзамене узнал, что Намидаки - это не фамилия Ямамото, а название эксперимента Ямамото на рыбках мидаки.

/ vb /


Наехал я на свою школьницу по поводу метилирования ДНК, она долго пыталась вспомнить и выдала:
— В.Н. ну вы же и так это знаете, зачем тогда я должна это рассказывать?

/ бутанол /


Однокурсничек на экзамене по экологии отмочил: "На вершине трофической пирамиды стоят некрофилы..." (пралльна! шо некрофилы, шо некрофаги - одна петрушка!)

/ Airstream /


Самолично слышал на предзащите диплома на кафедре биотехнологии: "После обработки куриным пометом белок в опилках увеличивается." Речь шла о технологии выращивании какого-то гриба на отходах деревообрабатывающего комбината и птицефермы.

/ AE /


Принимал на днях зачет по общей экологии. Прошу у девушки привести пример комменсализма. Получаю ответ: животное пьет воду, животному - хорошо, воде - всё равно. Объясняю ей, что живая вода бывает только в сказках. В ответ студентка выдает следующий пример - растение и солнце: растению от солнца плюс, солнцу от растения - ноль. И тут меня прорвало - я заявил ей, что она рассуждает, как средневековый чукча . Я, вообще-то, ничего, кроме анимизма, в виду не имел, но студентка, похоже, восприняла "чукчу" как оскорбление. Пришлось расшифровывать ей свою мысль. Не знаю, впрочем, утешилась ли она этим объяснением, потому как за зачетом в итоге ей придется приходить еще раз. А я уже несколько дней пребываю под впечатлением.

/ PVOzerski /


Экзамен по мат.анализу. Преподаватель с жалостью в голосе (хоть он и относился к нам как к умственно отсталым, но считал, что уж раскладывать в ряд Тейлора мы должны уметь):
— Ну вот поставлю сейчас неуд, Вас отчислят, куда же Вы пойдете?
— А у меня профессиональные права есть - пойду в автопарк работать.
— Вы что, с ума сошли?! Вы же не знаете формулу Тейлора, как такому человеку можно доверять руль автотранспорта!

/ Vb /


Стоим в коридоре на экзамен, рядом сдает анатомию лечфак. Выходит студент, все к нему подбегают, спрашивают как там, что там. Он, еще не закрыв дверь:"Ну и бля же этот С-в". Из-за двери доносится могучий бас профессора: "Сам бля, учить надо было!"

/ Vb /


Сдавал экзамен по молекулярной генетике. Прихожу в третий раз пересдавать. Профессор:
— Это опять Вы? Я же в прошлый раз поставил вам хорошо.
— Но я-то знаю на отлично.
— Так сразу и надо было сказать, а то ходите-ходите. Давайте вашу зачетку.

/ Vb /


Экзамен по микробиологии в меде. В нашей группе был очень изворотливый паренек, даже если он ничего не знал, то почти всегда, ориентируясь на реакцию препода, что-то рассказывал и выкручивался. Пример:
Студент: 1-й вопрос - процесс фагоцитоза.
Препод: тэк-с...
Студент: ну, значит попадает микроб в организм и начинает двигаться к фагоциту...
Препод:?! кто к кому??
Студент: ну, они в общем-то оба двигаются навстречу друг другу...
Препод: что-о-о-о-о????
Студент: но фагоцит, конечно, двигается быстрее!

/ Бывший студент /


СПбГУ. Экзамен по ФЧЖ. Препод с колоритной внешностю (по прозвишу Чикатило) принимает в той же комнатке, где мы готовимся. К нему подсаживается мой друган Миха. На лекциях он был в лучем случае пол-раза. Учил в ночь перед экзаменом. Чики задает какой-то допвопрос и Миха плывёт, но не сдается и начинается спектакль из разряда "а вот может...", "если...". Мы уже не пишем, а с интересом наблюдаем. Далее состоялся следуюший диалог препода (П) и Михи (М):
П: Нет, Вы мне прямо скажите - Да или Нет?!
М: Да!
П: Да?!!!!
М: Да нет!!!

Через пять минут из под столов вернулись все, включая Чикатило.
PS А экзамен Миха сдал.

/ Yeaster /


Экзамен был по философии не общей, а какой-то прикладной. Принимала экзамен молодая девушка (опыта никакого), естественно все пришли на экзамен не готовы (ну как всегда). Одному моему знакомому попался вопрос (цитирую): "Основные философы Англии середины 20-го века". Вопрос конечно никакой, в смысле ни о чем не говорит студенту. И вот как он выкрутился из этой ситуации. Пришла его очередь отвечать. Студент начинает как всегда с общего (про Англию тех времен, про философию). Его останавливает экзаменатор и просит поближе к вопросу. Молчание... Вопрос: "Ну назовите основных философов того времени". Единственного философа, которого знал студент - это Адам Смит, его и назвал. Прокатило, но не совсем. Надо было еще. Студент этот был прекрасным знатоком Английиской футбольной команды, и он то ли от страха или просто так назвал всех участников этой команды. Надо было видеть лицо преподавателя (долгое молчание), и в душе у нее затаилось такое подозрение - вдруг это все фальшь. Если поставить два, то может оказаться все это правдой (преподаватель-то молодой, опыта мало, знает тоже не все) и окажется она в неудобном положении. В итоге, поставила она ему четыре.

/ D evgenii /


А вот сдавали мы на 5-м курсе МБФа "научный атеизм", молодые коллеги, вероятно про такой и знать не знают, зато ровесники вспомнят. И был у нас замечательный преподаватель - Леонид Семенович Черняк, человек большого ума и выдающейся эрудиции. Я слышал он в конце 80-х в Штаты уехал преподавать историю религии в каком-то ихнем университете. Соответственно экзамен ему сдавать при наших тогдашних познаниях не было никакой возможности. И была у нас на то время одна сильно беременная студентка по имени Лена, ее мы и направили к Леониду Семеновичу, мол моряк салагу не обидит. И как назло, вторым вопросом попалось ей доказательство небытия Бога. Ну она промямлила что-то типа есть Бог - нету Бога, будем здоровы, и затихла. "Вы главное не волнуйтесь! - говорит ей добрый преподаватель - Давайте я для начала докажу Вам, что Бог есть". И минут за пять доказал, так что она железно признала существование Всевышнего. "Ну что - говорит Черняк - будем доказывать что Бога нет?" От доказательств Лена отказалась, а на "четверку" согласилась.

/ VY# /


В молодые годы писал народу курсовые за деньги, но иногда было скучно. И обосновал я в курсовой по организации ветеринарного дела нецелесообразность преподавания этого предмета в институте вообще и некорректность используемого для экономических расчетов математического аппарата в частности. Пришел, значит студент на экзамен, а профессор похвалил его за курсовую работу и, смиренно, спросил: "Значит батенька, вы считаете что преподаваемые мной методы расчетов неверны?" Как вспоминал потом студент, больших душевных усилий стоило ему выдавить: "ДА!"

/ Гость /


В НГУ у химиков-биохимиков читали лекции по молекулярке и генетике преподы-биологи. Я лично был знаком с одним химиком, у которого Г.М. Дымшиц на экзамене долго пытался выяснить значение термина ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО. Все логично какая генеалогия без гинекологии? И за что его на пересдачу отправили?

/ _blacky_ /


Был я до третьего курса почти отличником. Но жизнь это не одобрила: не сложилось. А начало нескладываться с экзамена по биохимии (3-й курс). Принимала его доцент О.Добрынина, дама непредсказуемая. И вот берет она мой последний ответ - схему гликолиза. Я этак гордо на нее смотрю: жду восхищения и его эквивалента в баллах. И тут она говорит: "А на лекции вы не ходили!"
— Ходил!!! - половину ее лекций я без особой пользы посетил.
— Я на лекции вот так давала! - и рисует у атома углерода на моей схеме пятую валентную связь.
— Это же неправильно! Так не бывает! - возмутился я.
— Бывает-не бывает! На лекции ходить надо! - сказала доцент Добрынина и поставила мне четыре.

/ _Zubocyte_ /


Про комплекс Гольджи наверное, слышали все: зачет по гистологии и замученный препод спрашивает не очень знающую студентку "Если сейчас вы скажете мне кто открыл комплекс Гольджи, я поставлю удовлетворительную оценку". Девушка некоторое время думала...

/ _Tamara_ /


История такая: НГУ, второй курс, цитология, последнее семинарское занятие перед сессией. Расписание экзаменов уже сосавленно и согласованно с деканатом (у нас препод - человек подневольный, когда студенты назначат себе экзамен тогда ему и экзаменовать). И тут к нам на семинар прихоит наша несравненная Людмила Васильевна (кто не знает - женщина безмерного обаяния), с просьбой чтоб мы перенесли ее экзамен на какое-нить другое число, так так у нее, видители, командировка.
В наших рядах сразу паника, куда переносить? Все понимают, что неделя которую мы заложили на подготовку к квантовой физике, никого не спасет, оператор гамильтона все равно останиться для нас тайной за семью печатями, хотя бездумно вызубрить пару определений мы все-таки сможем, по этому трогать нельзя! 3 дня на молекулярку, ну это святое, если Дымшиц узнает, что мы меньше трех дней учили его предмет, то он нас даже слушать не станет - отравит на перездачу разом всю группу - тоже нельзя трогать. Остается микра, но и там есть свое замороки. Одним словом, куда не сунься, везде труба.
И тут Лёхе Серегину приходит блестящая идея: "А давайте, вы нам поставите пятерки автоматом, и никакОго экзамена?" Идея Серегина оказалось на столько нова и оригинатльна, что Людмиле Васильевне понадобилось добрых 15 секунд чтоб оценить ее по достоинству: "А как же Кайф?" спросила она, игриво улыбнувшись автору. Из всего этого поняли, свой кайф она точно получит, а нам пора начинать запасться вазелином.
Так оно и вышло, последний человек ушел с этого экзамена во вторм часу ночи.

/ _Prost_ /


На экзамене проф Сергеев любил вместо доп. вопроса загадывать загадки. Покажет какое нибудь крыло (клюв, лапу) и предлагает угадать обладателя, наблюдая за ходом мысли нерадивого студента. Приходит Гога. Стерильный от знаний, успевший получить две пары на прошлых экзаменах. Сергеев:
— Я, возможно, поставлю Вам три бала , если скажете, чей это хвост?
Гога молча забирает зачетку и на выход. Професор в догонку:
— Постойте, куда, как фамилия?
Гога через плечо, смирившись с отчислением:
— А ты по жопе определи!
История имела место в жизни, а теперь рассказываетс как анедот.

/ AsSsA /


На экзамене по системам представления знаний в ИС.
Вопрос: Что такое нейрон?
Студентка: Это такая штука, которая вставляется в компьютер...

/ hyperbond /


НГУ, 3 курс, экзамен по физилогии человека. Вольф, услышав от меня в ответ на вопрос "Эмиссионная томография " что то вроде: "Глюкоза имеющая в своем составе нестабильные изотопы, концентрируется в активно работающих областях головного мозга. В результате распада нестабильных элементов (убей не знал каких) образуются позитроны (элекроны с положит. зарядом), которые аннигилируют с электронами испуская два гамма кванта, которые детектируются....и т.д." Вольф делает большие глаза, и прерывая меня говорит: "Вы наверное что то путаете. Позитроны в вещество (раствор глюкозы) добаляются заранее, и потихоньку (!!!) аннигилируют, поэтому то томография и называется Эмиссионная, ведь эмиссия, это насыщение."
Еще одна клякса на моей совести, я с ней согласился и получил свою 5.

/ anteridy /


На зачете, препод с выражением вселенской грусти на лице, рассматривая недавно покрашенный потолок уже испорченный прорвашейся водой, спрашивает студента:
— Кто такая Манчини?
Студент, после некоторого замешательства:
— Подружка Оухтерлони.

/ Guest /



[править] Анатомия, гистология

Экзамен по патоанатомии, 4 курс. В задней комнате профессор принимает теорию, а в проходной ассистент дает определять гистологические препараты. Подводит меня к банке с чем-то большим и бурым. Он: "Это что?". Я: (с надеждой) "Печень?" Он: "Почти, красное опеченение легких". Идем вместе в заднюю комнату. Профессор "Ну что, угадала макропрепарат?" Ассистент: "Угадала, угадала". Но не помогло.

/ LK /


МБФ 2 МОЛГМИ. Федосеев на зачете. Девушка зачет по препаратам сдает. Всем дают по 6 штук. Зачет уже часа три идет тов. Федосееву скучно. Он подсаживается к девушке:
— Джентельмен не может быть скрягой!
... короче вместо положенного, 20 штук вываливает
— Будем, - говорит - играть в футбол
— ???
— Угадала - 1:0 в твою, не угадала - 1:1. Забьешь в два раза больше - выиграла.
Ok, матч начался. Никто уже конечно ничего, не сдает - болеют. Счет оказался разгромным 19:1 - в пользу девушки. тов. Федосеев, явно обескуражен, но не сдается:
— Препода можно обыгрывать и даже нужно..., молодец! Только не под чистую - это неуважение. Если такая умная - придешь и сдашь то же в следущий раз...

/ LMP /


Мединститут, анатомия. Преподавательница задает вопрос, сколько оболочек у яичка.
Студент отвечает - девять.
— Ну да, конечно, если считать трусы и кальсоны, - меланхолично комментирует препод.

/ АЕ /


На первом курсе, на практикуме по анатомии девица отвечала домашнее задание - половая и выделительная система. Мучительная тема , девица краснела и путалась. Препод задумчиво слушал, а рядом с ним стояло корытце с заформалиненными сердцами - это уже для объяснения новой темы, сердечно-сосудистая система. Вот он задумчиво берет одно сердце, весьма потерзанное, с болтающейся аортой и спрашивает девицу: "О! Как вы думаете, а что это?" Любил он задавать так вопросы, взять что под руку попадется из препаратов или макет мозга и задать вопрос типа: "О! А это печень , не правда ли?" Ну и тут, то же самое. Девица, которая ещё пребывает всеми мыслями в строении половой системы, после некоторой паузы, отвечает: "Это? Мужской половой орган!"

/ wild type mutant /


Экзамен по анатомии. Студент рассказывает про печень, причем часто путается и печень все время называет печенкой. Препода это достало, он говорит: "Ну, что вы заладили, печенка, печенка... Не печенка - а печень!!! Ну, ладно, хватит, теперь что вы можете рассказать о селезенке..." Студент, с вытаращенными глазами, нервно лопочет: "Селезень..."

/ wild type mutant /


Абитуриент мед. училища сдает вступительный экзамен по биологии. Вопрос - эволюция половой системы. Абитуриент смущается и постоянно сбивается. Тем не менее доходит до птиц и говорит: "Ну а птицы отсиживают яйца".

/ baymak /


На экзамене по гистологии проф. указывая на препарат: "Это слово из четарех букв. Там есть буква А". Студент молчит. Проф: "Хорошо, вторая буква О. Назовите препарат!" Студент (удивленно): "Неужели жОпА!"

/ _denic_ /


На экзамене по гистологии: женщина-препод "Для чего в женском половом тракте необходимы железы, выделяющие слизь?" Студент, радостно: "Чтобы уменьшить силу трения!"

/ _Helen1_ /


Это рассказывал нам препод по анатомии. Девушка сдает анатомию в меде. Вопрос о выделительной системе. Преподаватель просит назвать по латыни мочеиспускательный канал, на что она, недолго думая: "Canalis mocheispuskalis".

/ Гость /


Мед университет. Преподу уже за 70 лет, читает единственную лекцию по половой системе:
П: Самый длинный член находится в такой то стране в таком то городе в таком то музее....(дальше пауза...) У МЕНЯ ВТОРОЙ ПО РАЗМЕРУ!(Лезит в карман).
Сейчас я дам ключ двум студенткам и они его принесут из музея!!!

/ Проходил мимо /


На экзамене по пат. анатомии одной барышне (типичная блондинка) попался микропрепарат "дифтерийный круп". Помучив эту барышню минут 20 и отчаявшись получить хоть какой-нибудь вразумительный ответ, препод (чтобы хоть на удов. нашкрябать) спросил: "ну просто скажи, от чего пациент умер", ожидая одной лишь фразы, типа, "от осложнения дифтерии". Но девочка, вытаращив глаза,побледнев, с неподельным ужасом выдавила из себя "как умер!?"
Цинизм, конечно, но сдающая экзамен аудитория, услышав это, просто беззвучно рыдала.

/ afanasev-max /



[править] Шпоры

Помню на экзамене по математие (а для биолога хуже нет экзамена) у одного паренька на последней парте лежала шпора свернутая в гормошку, ну преподша как полагается ходит по аудитории, палит всех. Подходит к нему и садится рядом не видя естественно на что садиться, потом встает и о ужас, к ее юбке прилипает та самая шпора. Смех сдержать было трудно а она идет и не понимает че так все реагируют странно.

/ daffodil /


Одна моя бывшая одногруппница принесла под блузкой на экзамен по беспозвоночным Догеля. То есть, она хотела принести Догеля, но от волнения схватила Лотову. Я видел ее лицо в момент осторожного вытаскивания этого замечательного учебника.

/ Datchery /


Вступительный экзамен на биофак. Во время написания у абитуриента с колен с немерянным грохотом на пол падает учебник Догеля.
Препод: "Что у вас упало?"
А., жалобным голосом: "Промокашка".

/ GMill /


Вступительный экзамен на биофак. Во время написания у абитуриента с колен с немерянным грохотом на пол падает учебник Догеля.
Препод: "Что у вас упало?"
А., жалобным голосом: "Билет".
П.: "Ну не утруждайте себя зря, не поднимайте, подойдите и возьмите новый".

/ petr /


У наших девушек однокурсниц было экзаменационная юбка. Черная, достаточно длинная и у нее изнутри был пришит большой карман, который открывался вниз и застегивался на молнию. Карман был нужен для "медведе́й", так у нас называли листки с написанными ответами на билетные вопросы. Их не нужно было переписывать, а только достать из этого кармана. Часто писались эти "медведи́" вскладчину и пользовались ими тоже сообща. Они складывались в потайной карман по номерам и все искусство состояло в том, чтобы незаметно карман расстегнуть, честно глядя в глаза преподавателю отсчитать нужный листок, и ловко его вытащить. После сдачи одной, юбка переодевалась на другую в туалете и снова шла на экзамен. На место вытянутого листка вкладывался чистый, чтобы не сбивать счет. Все шло хорошо, пока очередь не дошла до Маши Бурьян (фамилиё у ней такое было). Маша зашла в аудиторию, взяла билет, села за стол, открыла карман, отсчитала нужный билет и сделала умную физиономию, как будто она чего то там вспоминает и чего то там пишет. Когда подошла ее очередь отвечать, Маня радостно встала из-за стола и оставшиеся билеты веером хлынули у нее из под юбки. Эта "умная" девушка забыла застегнуть молнию. Маня была с позором для жизни изгнана с экзамена, "медведи́", ессно, изъяты, а ейные, несдавшиеся еще подружки, доходчиво в коридоре растолковали Маше, что они думают о Машиных умственных способностях. Будущие биологини очень хорошо владели великим и могучим.

/ Серж /



[править] Вступительные

На вступительном экзамене по химии. Препод задает вопрос: "Назовите природный источник серы?" Абитуриент: "Из ушей".

/ Инна /


На вступительных в универ услышала следующий ответ на вопрос о млекопитающих: "Ну млекопитающие, это такие животные, ну как кошка. Ну у кошки есть шерсть, хвост, голова, четыре лапы".

Одна моя знакомая рассказывала, что на экзамене на вопрос о том что является источником углерода для водородных бактерий в смеси газов СО2, О2 и Н2, ей ответили: "кислород".

А один молодой человек утверждал на экзамене по зоологии, что туляремия передается в основном половым путем, а главными переносчиками являются суслики проживающие в очаге инфекции. Так что бойтесь сусликов в лесу. Как нападут и пердадут че-нить половым путем.

/ Mice /



Высказывания абитуриентов Биофака МГУ. Собраны на письменном вступительном экзамене по биологии.

  • Преобладающим ионом внутри клетки является нейрон.
  • Части пестика: рыльце, тыльце и завясь.
  • Главный нерв парасимпатической системы называется:
А. спинным
Б. аксоном
В. меристемой
  • К кишечнополостным, плавающим в толще воды, относятся:
А. бактерии
Б. амебы
  • К гидрофильным веществам относятся вещества, позволяющие растению существовать наполовину в воде, а к гидрофобным - вести надводный образ жизни.
  • Характерным признаком жуков является наличие хитина, поэтому их относят к отряду членистоногих.
  • Жуки относятся к отряду головогрудых.
  • Гомологичными органами называются такие, которые имеют по две пары хромосом.
  • Между правым предсердием и правым желудочком находится легочная артерия.
  • В эктодерме гидры находятся брюхоногие клетки.
  • Волк относится к типу хищников, классу животных, отряду собакообразных.
  • Перед всасыванием белки расщепляются до липидов.
  • В одном кубическом миллиметре крови содержится 8 эритроцитов и 6 лейкоцитов (или наоборот, если не ошибаюсь).
  • Разнообразие фенотипов под влиянием среды называется:
А. генотипом.
Б. видом.
  • Мышцы сокращаются благодаря тому, что внутри их волокон находятся:
А. хитиновые трубочки
Б. тонкие сократительные нити из фибрина
В. лимфатические скопления из плазмы
  • В теле человека пузырчатую стадию проходит:
А. образование легкого
Б. мочевой пузырь
В. гаструла (энтодерма)
  • При двойном оплодотворении один спермий сливается со сперматозоидом, в результате чего получается индосперма.
  • Грудные конечности рака; антенны, антеннулы и мандилии.
  • Палочковидные бактерии называются цианобактерии, а изогнутые - вирусы.
  • Изогнутые бактерии называются сифиллы.
  • Мукор отличается от пеницилла тем, что он растет на хлебе и варенье.
  • Белки в клетке выполняют следующие функции: крутят барабан, едят и спят, чистят шерсть, лазают по стенке.
  • Место на сетчатке, откуда выходит зрительный нерв, называется:
А. зрачок
Б. хрусталик
В. глаз
  • Систематика человека: царство - обезьяны, тип - обезьяноподобные, класс - человек, отряд - человек.
  • Виды бесполого размножения: бесполое размножение парами и одиночное размножение.
  • Сразу после засыпания развивается клинический сон, а через пару часов он сменяется обычным.
  • Тычинка состоит из пестика.
  • Тело лишайника называется:
А. Мхом
Б. талоном
В. гипоталамусом!
  • Органы выделения рака: почки, мочеточники, клоака.
  • Органы зрения у рака - щупальные глаза, а органы выделения - анальное отверстие.
  • Симбиоз гриба с корнями деревьев называется биоценоз.
  • У земноводных птиц птенцы рождаются слепыми.
  • Основные положения клеточной теории были сформулированы Гуком. Его продолжил Левенгук.
  • Из эктодермы образуется первичная зигота (бластула).
  • Физиологическим раствором называется 100% раствор крови, соков и % газ.
  • Скелет верхних конечностей состоит из черепа.
  • Артерии - это вены, по которым течет артериальная кровь (отсюда и название), обогащенная кислородом, изменяющим окраску из-за высокого содержания оксигемоглицеглуцибицилина.
  • Основным ферментом желудочного сока является цистула.
  • К отряду чешуйчатых пресмыкающихся относятся рыбы.
  • В легких происходит присоединение кислорода к:
А. Углероду, в результате чего образуется углекислый газ.
Б. Водороду, в результате чего образуется вода.
  • Вестибулярный аппарат состоит из:
А. Мышц
Б. тазобедренного, локтевого и шейного суставов
  • Кровоток в капиллярах составляет 100 000 м/с.
  • На вопрос, к какому отряду относятся мухи, наездники и бабочки: "Насекомые они все!"
  • Типы взаимодействия популяций: одноклеточные и многоклеточные.
  • Мозговой слой надпочечников вырабатывает мочу.
  • Все вегетативные функции, кроме половых, контролируются корой головного мозга!
  • Выделение мочи происходит не без участия человека.
  • Вегетативная нервная система действует независимо от действий организма! Она регулирует работу внутренних органов без участия в этом самого человека ...
  • Понятия о вегетативной нервной системе не имею никакого!
  • Итак, симпатическая нервная система работает при стрессе, например, угроза для жизни, письменный экзамен по биологии.
  • Некоторые функции, например активность сфинктеров мочевого пузыря, находятся под сознательным контролем. И этим функциям приходится обучаться!
  • Миелин - изолятор информации.
  • Теория о том, что язык змеи участвует в убиении, несущественна!
  • Инбридинг - это близкородственное скрещивание. Например: отец х мать, отец х мать ...
  • Модификационная изменчивость - это если хлореллу выставить на свет, то ее листья позеленеют!
  • При наследовании крест-накрест происходит перекрест признаков, например, у отца будут зачатки крыльев, а у матери - красные глаза...
  • Зигота возникает при слиянии двух родителей!

/ доцент каф. физиологии человека и животных Н.А. Соколова /


А вот я вспомнил цитату из вступительной работы по биологии на биофак МГУ (дословно!): "Самый большой мозг в истории был у больного Дауна, а самый маленький - у Тургенева. Впрочем, у Льва Толстого мозг был еще больше".

/ tupoi /


Вот вспомнилось. Преподавательница рассказывала. Вступительный экзамен по биологии на биофак МГУ (тогда еще устные были). Девочке задают вопрос: "Ну, расскажите про кровяное давление". На что она с энтузиазмом отвечает: "Давление? Вот у моей мамы та-а-кое давление! Она от него все время таблетки пьет." Преподавательница, слегка удивившись: "А у вас его нет"? "Нет, - отвечает довольная абитуриентка, - ну что вы, у меня нет. Я еще молодая".

/ Irene /



[править] Олимпиады

МосГорСЮН проводит биологические олимпиады для детей. В качестве экзаменаторов привлекаются разные люди, в том числе школьные учителя биологии. При этом организаторы предполагают, ессно, что наличие высшего образования предполагает некий уровень знаний. Иногда ошибаются.
Ребенку (класс этак пятый) достается вопрос про зайцев - что такое, где водятся, как живут и т.д. Вполне прилично отвечает. Но тут экзаменатор (учительница) проявляет инициативу и задает дополнительный вопрос:
— А как называется заяц зимой?
Ребенок в непонятках, все прочие экзаменаторы тоже. Учительница (торжествуя, что уела):
— БЕЛЯК! А летом - РУСАК
Все, и в первую очередь ребенок, выпадают в осадок...

/ Helene /


Районная биологическая олимпиада. Я в жюри вместе с заслужОнными биологичками районного разлива. ОблОНО прислало только вопросы в надежде, что ответы учителя биологии знают. Перед вскрытием ответов олимпийцев, жюри само составляет правильные ответы.
Вопрос - найти ошибку в следущем кусочке текста: "На край гнезда лесного дрозда села кукушка и прокуковав три раза, отложила яйцо, выкинула одно хозяйское и улетела".
Варианты от биологичек:

  • лесных дроздов не существует, есть только полевые, ну вы помните "Нет, не те дрозды не полевыыыые",
  • кукушки три раза при откладке не кукуют, ну максимум разочек,
  • кукушки молчком подбираются к гнезду, чтобы дрозды их не засекли и не вломили,
  • кукушки вообще сносят яйцо на стороне, а потом в клюве приносят его в гнездо, так что клюв у них занят и куковать они не могут, ну разве что потом, на радостях,
  • кукушки не выбрасывают хозяйское яйцо, а стрескивают его, чтоб добро не пропадало.

Мне надоело их слушать и я выдал, что кукушки вообще не кукуют. Меня подвергли всеобщему осмеянию: Ну как это не кукуют, ведь мы же слышали. Это не кукушки - говорю - а кукухи, то есть самцы кукушек. Кукование - это их брачная песня, которой они приманивают самок, а самки кукушек лишь глухо гудят. Пришлось проявлять настойчивость пополам с лестью, чтобы приняли именно этот вариант. Как оказалось, их ученики были поумней своих учителей и многие именно так и ответили.

/ Серж /


Вопрос на МГУшной биологической олимпиаде для школьников (7 класс): "Почему кора некоторых деревьев шершавая и бугристая?"
Ответ: "Её лось бодал"

Вопрос: "Почему бобры не живут в море?"
Ответы:

  • "Прилив сносит их плотины"
  • "В море бобру легко заблудиться"

/ Bear /


Не, робята, прочел я тут ваши хохмы, а самая смешная таки с письменного тура олимпиады по биологии МГУ: "Днем в пустыне песок раскаляется так, что в нем можно сварить яйца. Поэтому у верблюда такие длинные ноги."

/ Midgardsormen /


Олимпиада по биологии. Вопрос про ВИЧ и пути передачи. ответ одного ученика: "ВИЧ передается половым путём через бытовые предметы"

/ Gilean /


Из школьной олимпиады по биологии: "Одуванчик - это растение, у которого все листья растут из одного места".
И ведь правда.

/ Гость /


Районная олимпиада по биологии:
Вопрос – почему кровь в сосудах не сворачивается?
Ответ – потому что если она свернется, человек умрет

/ Гость /


[править] Рёбра Адама

Как-то раз на олимпиаде спросили (к счастью, не меня), из какого ребра Адама была сделана Ева....

/ Xantin /


to Xantin: вопрос, кстати говоря, вполне приемлемый, насколько я понимаю, имеется в виду, что из 12ого, ибо рёбра этой пары короче остальных.

/ Маша /


Имеется ввиду,видимо, сколько пар ребер всего (Адам же не короче Евы был), и 11 пара подошла бы. Или у Адама изначально 13 пар было(и сейчас бывает). Или исходя из того, что грудная клетка женщин короче, все таки у Евы ребро для Адама взято (к радости феминисток). А вообще руки оторвать тому, кто на олимпиаду подобные вопросы предлагает.

/ Dead Morozzz /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler