Разные весёлые истории

Материал из Zbio

Перейти к: навигация, поиск

Содержание


;

Беседа // Coffee_break

Кто-нибудь из вас видел дерево Ceiba speciosa (по-моему, по-русски это "хлопковое дерево", встречал в Средиземноморье), когда оно плодоносит? Мой шеф обозвал его DendroTAMPAKS mediterranea...

/ Electron /

"Низкокопийный сотрудник" - таких поискать надо!

/ K^2 /


Было это в годы советской власти. Приехал из Италии к нам в область ветеринарный функционер с дочерью. На одном из первых фуршетов, ведущие ветеринарные боссы выяснили что на следующий день у дочери этого господина быдет совершеннолетие, а посему, решили сделать ей подарок. Люди они были не бедные, скинулись и купили массивные золотые серьги с камнями.
На очередной пьянке, простите, фуршете, подарок был вручен. Потом выпили еще и решили этот подарок и вдеть. Именинница сначала улыбаясь отнекивалась, потом отбрыкивалась. Ну и кого она хотела этим остановить? Все ж наши люди - ветеринары! Короче скрутили, заломали, вдели. Наутро, выяснилось что у девочки не были проколоты ушки. Фамилия того кто вдевал сережки осталась в веках, но сам он, похоже, покрыт мраком забвенья.

/ бутанол /


Собрание для уезжающих на практику в другие города: "Те, кто поедет в архангельск, знайте - в городе после 12 ночи выключают электричество и включают только в 8 утра". Голос из зала (возмущенно): "Простите, а как ТЕЛЕФОН ЗАРЯЖАТЬ?"

/ Larsa /


ЛВИ 1991г. Из обращения заведующего кафедрой "Организация ветеринарного дела" к уезжающим на полугодичную практику: "Товарищи студенты, не будьте идиотами думайте, что пишете в своих дневниках! Один тут написал - "закопал труп коровы на два метра в землю со всеми ветеринарными мероприятиями..." И главный ветеринарный врач подписался "правильно подтверждаю". А еще через две страницы этот уникум написал - "кастрировал 50 поросят вместе с главным ветврачом". А тот опять подписал - "правильно подтверждаю".

/ bebut /


Лето, подземка. В вагон заходят две наши компатриотки лет так 20-24 видно только что прибывшие т.к. тут же начинают обсуждать громко на языке родных осинок окружающих. В это время в вагон заходит типичная американская бабуля возраст от 70 до 100 (трудно его определить у американских старушек) но в шортах маечке и в невероятной шляпе. Девицы увидел такой объект тут же принялись громко его обсуждать типа ей в могилу пора а она шорты со шляпой нацепила ну и т.д. Через остановку бабуля направляется на выход. Уже почти выйдя из вагона оборачивается и заявляет в сторону девиц: "Понаехала тут ЛИМИТА всякая!" Двери закрываются, поезд поехал дальше, в вагоне стоял гомерически хохот.

/ legion /


К обеду меня посетила мысль, что пора обзаводится подарком к 8 марта для любимой жены. Сказано - сделано. В обеденный перерыв рванул к ближайшему компьютерному лабазу и обменял все, что нажито непосильным трудом на волне симпатичную TOSHIBA. Ноут был доставлен домой, где меня поджидали жена и ребенок. Торжественное открытие коробки и я запускаю подарок. Ноут поурчал и запустил Windows XP. И тут врубились динамики из которых полился голос Левитана: "Сегодня страна понесла невосполнимую утрату. Ушел из жизни Вождь и Учитель всего трудового народа Иосиф Виссарионович Сталин. Прослушайте обращение Лаврентия Павловича Берии..." Ну и так далее. Жена в шоке. Ребенок не понимает, что происходит. Я тоже в первый момент не врубился. Потом дошло. Перед тем как запустить ноутбук я подключил к нему по USB мыша и переносной 40 GB диск. Вот на нем то в каких-то дисковых подвалах и хранилась эта эпохальная речь. Но вот зачем WindowsXP запустил ее при первом запуске компа для меня загадка.

/ Sergeant /


У здешних англосаксов появилась новая мода-русский язык. Своеобразный прикол, понимаешь. Приветствуют друг друга, прощаются по-русски. Даже между собой. Пытаются между собой диалоги вести... А только что один постдок подошел ко мне и почти без акцента промолвил: "Пошли пить пиво". И пошли.

/ Andron /


Не совсем про лабораторные дела, но дело было в лаборатории. Есть у меня подружка в коллективе научных конкурентов. Я ее попросила перекинуть мне практикум для студентов, который написала ее шефиня. Дала дискету. Подружка приходит через пять минут и сообщает, что места на дискете мало и треба че-нить оттуда удалить, поскольку не влазит. Ну я говорю, стирай мол все. она уходит, через пять минут возвращается и говорит, что все равно не влазит. Тогда я, заподозрив неладное, спрашиваю ее а сколько вообще-то объем этого практикума в мегах? Она отвечает ... 6 Мб!

/ Mice /


"Девочка - Таня", агенты влияния и "Первый" Отдел.
В общем лет 20 back (как обычно), наша только появившаяся мнс Таня, будучи не обремененной семьей и распалагая массой свободного времени любила проводить вечера в ресторане в компании таких же мужЧин (а тогда в основном это были офицерики). И как-то после такого вечера, господа в штатском уходя на столе в прихожей оставили в качестве презента ручку Паркер. Вещь по тем временам сказочная, но и мены были их ГБухи, как они девочкам втирали. На следующий день принеся ручку в Лабу, поделилась своими переживаниями с нами, а тк были мы все запугаными и под подписками, то мы сразу ей сказали, раз они их Органов, то и ручка неспроста, следить за вами будут, а т.к. ручку жалко, надо уничтожать начинку, а что под рукой - центрифуга с хорошой скоростью, ну и посоветовали ей покрутить пару часов, чтобы зашкалило их всю технику. Сказали и забыли.
Через некоторое время, смотрим (а благо все стены в лабе из стекла, на 50м в одну и другую сторону просматриваются) уравнавешивает Таня стаканы, и ставит центрифугу. Поржали мы, но не успокоились. Берем телефон, и по внутреней звоним ей, наблюдая: "Гражданка ...? Что вы сделали с нашим объектом который мы передали вам вчера?". Сами ржом и слушаем, Таня как стояла, так и села, а тут вклинивается третий голос: "Прекратить разговор!" Вот тут уж я, как стоял, так благо желудок крепкий. Бросил трубку и бегом к ней в бокс, кричу:"Бросай, трубку!". Через день вызвали, заставили подписать еще неск бумажек и попросили так больше не шутить...

/ CowDoc /


Лет эдак много тому назад в моде были вареные джинсы, ну кто помнит, это такие, в мраморных разводах. Тогда и обычных то джинсов было купить напряжно, а уж варенки. Народ приспособился их варить самостоятельно. Мне тоже хотелось иметь такие крутые штаны, но я не знал технологии. Как то прихожу в лабу и делюсь этой проблеммой с коллегой. Он говорит, дык Настя из соседней лабы сама сварила свои джинсы, классно получилось, ща спросим, как она это делала. Набирает номер соседней лабы и очень официальным и хорошо поставленным голосом ни с того, ни с сего спрашивает: Анастасия Геннадиевна? Сейчас с Вам будет говорить первый секретарь обкома партии. У него к Вам очень важный вопрос. И передает мне трубку. Я, понятно, опешил, но бысторо включился. Прокашлялся, и тоже очень официальным тоном и на низком регистре спрашиваю: Анастасия Геннадиевна? -Да. По голосу чую, Настя почти в обмороке. - Вы не могли бы рассказать мне по секрету, поделиться, так сказать, Вашими знаниями и умениями? - Да-а-а, дрожащим голосом говорит Настя, а в чем дело? - Понимаете, Анастасия Геннадиевна, мне рассказали, что Вы большая мастерица по части вываривания джинсов. Не могли бы Вы рассказать секрет Вашей технологии? На другом конце провода гробовое молчание, потом блеяние, кашляние и пр. Чую, Настя щас точно грохнется в обморок. Ну и мне столько сдерживаться сил больше нет. Я начинаю ржать и тут до Насти доходит, что ее розыгрывают и доходит кто. Настя была воспитанная девушка и обошлась без непечатных выражений, но обещала сварить меня вместе с джинсами. А через минут пять зазвонил телефон в лабе, я схватил трубку и услышал: Мы оценили Вашу шутку насчет вареных джинсов, но настоятельно советуем ее больше не повторять, сказал ну оччччень официальный голос. Трубку положили и тут уже я почуствовал себя карасем на берегу. Стою и челюстью хлопаю. Мой коллега, затеявший шутку как то не уверенно меня пытается успокоить. И тут из корридора раздается смех. Там стоит почти вся соседняя лаба и наслаждается нашим видом. Это Настя быстро сориентировалась и пошутила в ответ голосом их аспиранта.

/ Серж /


Это было в те блаженные времена, когда для поездки на конференцию молодых ученых нужно было заполнять какие-то анкеты, в которых стоял вопрос о 5-й графе. Анкеты нужно было сдавать нашей комс. лидерше Вере. Мой приятель Женя, будучи больным на всю 5-ую графу, да еще и в те незапамятные времена больной по всем национальным проблемам, получив такую анкету в ответ на запрос об участии в конфе, в графе типа "Общественные поручения" написал "Советник по нац. вопросам", а в графе "Национальность" написал "Таки да", поскольку после того, как получил эту анкету, понял, что конфа ему не светит все равно.
Отдал он это дело, приходит к нему Вера и начинает допрос с пристрастием - типа того, что не было у нас советников по нац. вопросам, и не нужны, и зачем это писать. Потом дошла до "таки да" и строго спросила: "Вот ваша национальность - ЧТО вы имели в виду, написав "таки да?"
После этого Женя отключился, на конфу все равно не поехал, ну, а Верино дознание долго гуляло по институту...

/ zelensky /


Особенности дезинфекции помещений. Ранее, за чистотой помещения следили и графики тотальной дезинфекции требовалось соблюдать. Так вот раз в месяц, самым молодым таковое и поручалось. В пятницу, после работы, в правом и левом крыле лабы вешались САГи (аэрозольные распылители) с формалином. Когда все уходили, два самых молодых "ученых" бежали в разные концы коридора включать давление и потом выключать. Проблема, чтобы не умереть и успеть выскочить через локальный санпропускник, далалось это все в противогазах и голяком (быстрее проскочить пропускник (о пропускниках и гуляющих в задумчивости в голом виде ученых отдельная история)). В общем представьте, два голых мужика, бегут по коридору в противогазах!!! Когда я первый раз бежал обратно и увидел друга, думал умру... :-) А кожа от паров фармола, потом как у младенца, или трупа :-( Жаль не было тогда видио.

/ CowDoc /


Начало восьмидесятых, барачный научный городок в Подмосковье, набитый первоклассным оборудованием, с хамом - начальником первого отдела и жилищными проблемами у сотрудников. Первое апреля. С утра на доске объявлений на территории института появляется приказ:
1. Сотрудникам, ожидающим заселения в новый дом – обратиться за ордерами к зам. Директора тов. П.
2. Начальнику отдела кадров тов. Г объявить выговор за неэтичное обращение с сотрудниками.
Внизу, как водится – п/п верно и закорючка. Народ ходит, читает, радуется и поздравляет друг друга с 1 апреля. Но тут к доске подошла секретарь парткома. И понеслось. Приказ был сорван, предъявлен в дирекции, передан в спец. отдел, начальник которого Д. развил бурную деятельность. Были опрошены завлабы. Были сняты шрифты с пишущих машинок в лабораториях. На третий день безрезультатных поисков дело было передано в прокуратуру райцентра (я не шучу!). Следователь перво-наперво опросил охрану – и первый же опрошенный сержант признал, что «помогал Сашке эту бумажку прикреплять». Виновные были найдены и их следовало примерно наказать. Но вот за что? Формулировка в приказе, лишающем их премии и подписанном директором института тов. У, была – дословно не воспроизведешь – но что-то вроде «За то, что не повинились, когда знали, что их ищут».
Следует добавить, что пока приказ готовился, одному из виновников завлаб выписал внеочередную премию. А второй вообще был аспирантом, и премии ему не полагалось.

/ O-sk /


Эту историю я услыхал на одном из лабораторных банкетов, лет эдак 6 назад и рассказывал ее Лев Матвеевич Гинодман - удивительно обаятельный и светлый человек. История эта происходила где-то начале-середине 80-х.
"Попросили меня прооппонировать докторскую работу одного парня из дружественной нам страны. Парень этот, кстати был весьма толковый. Работу сделал у нас в Институте и диссертация была написана хорошо, так что оппонировать было одно удовольствие. И защита в общем прошла гладко. А так как, был он из очень обеспеченной семьи, то банкет устраивал в Экспоцентре, куда пригласили и меня. Прихожу я в Экспоцентр, ну туда вообще попасть в то время было не то что трудно, а практически невозможно, подхожу к гардеробу, чтобы сдать пальто, а товарищ, который там стоит меня и спрашивает, надо сказать очень такой Товарищ, с такими проницательными глазами ну, и спрашивает он меня: "А, Вы, русский?"
тут Лев Матвеевичь делает небольшую паузу и хитро оглядывает всех
— Ну, что-то во мне сыграло - никогда по этому поводу не врал
— Да, говорю, - я русский...
ну и получаю немедленно ответ:
— А мы русских не обслуживаем!...

/ Oleg Klychnikov /


" Лев Матвеевич Гинодман - удивительно обаятельный и светлый человек "

И вежливый. Однажды в комнате раздается звонок. "Здравствуйте. С Вами говорит секретарь Льва Матвеевича Гинодмана. Скажите пожалуйста, как отчество Лидии Сащенко?"
Сащенко: "Лидия Павловна у телефона."
В трубке, тем же голосом: "Здравствуйте, Лидия Павловна. С Вами говорит Лев Матвеевич Гинодман..."

/ Гость /


Во времена "сухого закона" (дядя Горби выпендрился) водку, разумеется, купить не было возможности, да и кто бы пошел на такое косщунство, когда спирта было хоть залейся, но была одна проблема - сахар. Вернее, мы то, мальчики и так могли квакнуть, но вот девочки - народ эстетствующий, им подавай (гы, сначала, первые два-три залпа) что-нибудь сладенькое. Ну вот мы и изголялись (завлечь то молодых аспиранток-лаборанток надо как то, не стихи же им читать?) в поисках заменителей данной субстанции напитков (прости меня Бахус=Дионисиус всевидящий).

Случай А: Иду мимо лаборатории Дяди Вовы, смотрю на шейкере, что-то красивое болтается. В обед тж. Вечером не выдержал, спросил. Ответ: "А это диетический коктейль, с L-глюкозой (мож ошибся). Чувак, ты представляешь, ты пьешь, C2H5OH усваивается, а сахара проходят транзитом, одна польза!"

Случай Б: Благо начинки для изделий готовятся с применением сахаров в кач. стабилизаторов биоорганизмов, стратегический запас данных сахаров в ряде лаб был огромный. Вот один из любимых моих коктейлей был на D-сорбите. Слаще сахара, не усваивается, да и растворяется быстрее. Масса плюсов. Однако, на "заседаниях малого ученого совета" люди с диф. по ферментам на сахара (чаще на лактозу) вычислялись моментально! Пауза между первым тостом и пробежкой в туалет по большому, была максимум 1-3 минуты. Люди не обделенные логическим мышлением быстро вычисляли закономерность процесса алкогольной эйфории и ускоренной дефикации (дамы, гранд-пардон).

/ CowDoc /


У меня шеф решил разогнать у себя дома молодежь курящую на площадке и вылил в место их локализации около 10ml меркаптоэтанола, в общем года два он никому о своем опыте не рассказывал (не дай бог соседи узнают) а молодежь туда больше не приходила НИКОГДА!

/ бутанол /


Коллега с насморком стал разводить бета-МЭ до своей рабочей концентрации (в 20 раз). Видимо, в конце процесса ее стали терзать сомнения, не перепутала ли она эппендорфы. Поскольку из-за насморка с обоняние были проблемы, она робко подошла к ничего не подозревающему мне и попросила понюхать два эппендорфа, где сильнее пахнет (а что именно должно пахнуть не уточнила). Бедный был я...

/ Dimserg /


Тост на свадьбе двух биологов: Господа! Все мы знаем законы, открытые в свое время великим Менделем. С каждым поколением выборка растет и растет, и законы Менделя подтверждаются и подтверждаются. Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены сделали вклад в увеличение выборки и подтверждение законов Менделя!
Голос из угла: "Главное, чтобы не получились зеленые и сморщенные..."

/ Makha /


А теперь из моей жизни. В годы моей работы нейрохирургом в детской больнице был в нашем заведении уролог. Такой веселый, розовощекий малый под два метра ростом. Раз в год он, согласно разнарядкам Минздрава, проводил плановый медосмотр мужского коллектива клиники. Захожу в оперблок после такого вот осмотра, а там мой товарищ, анестезиолог, в истерике бьется. А вокруг него - группа коллег: кто уже почти от смеха задохнулся, кто по стене сползает. С трудом дознаюсь, что же случилось. В ответ мне суют в руки мед. книжку товарища-анестезиолога. В ней - запись: осмотр уролога. Диагноз: ЗДОРОВЫЙ. Дата и подпись. Ну, я присоединился к компании.

/ Alexej /


Обявление в минском метро: "Памятники и ограды заказывайте сейчас, чтоб не спешить весной. Качество требует времени!"

/ wild type mutant /


Из рассказа знакомого хирурга N (назовем его условно Сан Саныч): накрываемся с медсестрой M (она пусть будет Маша) перед операцией. Разворачиваем стерильную простыню и видим на ней кусок дерьма!
N: "Что это, Машенька?"
М: "Чего-чего - дерьмо!"
N: "Как же так можно! Ведь все должно быть стерильным!"
М: "Сан Саныч! Так ведь сера (во время автоклавирования - ред.) расплавилась! Значит дерьмо стерильное!"
N (подумал про себя): "И вправду - стерильное."
Ничего - смахнули, продолжили...

/ Murat /


Еще анекдотик или жизненная история. Рассказывается от первого лица - врача-уролога. Есть такая процедура в урологии - массаж простаты. Поводится пальцем врача (в перчатке, конечно) через задний проход пациента. При этом последний стоит за ширмочкой в позе Г, а врача, для упора положив ему одну руку на плечо, второй рукой массирует это дело. Итак, все, думаю, представили картину. Проходит сеанс. В это время за ширму довольно тихо проходит второй доктор, приятель первого, и кладёт руку пациенту на ВТОРОЕ плечо... Пациент, в ужасе оборачиваясь к урологу: "Доктор, а ЧЕМ же Вы меня массируете?!"

/ Pilot /


Размышления в общественном транспорте (S-бан, Германия) по дороге утром на работу. Вспоминаются студенческие годы, первый курс биофака, разговор двух подружек - одна делится впечатлениями о недавнем походе на природу, ночевке в палатке , костре...
Вторая спрашивает: "А вы что, с парнями вместе в одной палатке спали???" (биофак, 1 курс).
Вернувшаяся из похода, чуть ли не с возмущением: "Ты что, МУЖИКИ ТАКИЕ ТЕПЛЫЕ!!!" и т.д. и т.п., как холодно ночью на природе, да без мужиков в походе простудиться обеспечено.

...10 лет спустя, в S-бановском вагоне я эту историю каждый раз вспоминаю, когда сажусь на сиденье, с которого только что встал мужчина - это сиденье как будто с электрическим подогревом, вот уж действительно, МУЖИКИ ТАКИЕ ТЕПЛЫЕ (-: и ржу всю оставшуюся дорогу. Наверное, это действительно какие-то особенности терморегуляции мужского организма, потому что садясь на сиденье, с которого только что встала женщина, ничего подобного нет, сиденье обладает своей нормальной температурой.

/ wild type mutant /


Начальник отдела охраны труда тов. Могильная Т.П.

/ nv /


Зав. ЗООВЕТснабом была Дебора Львовна Кролик.

/ tamm /


У нас врач-микробиолог входил в женскую раздевалку без стука со словами: "Я не мужчина, я доктор". Какой именно, он не уточнял.

/ zmich /


ОК. Студенчество. Первый курс НГУ. Товарищ был (он и есть) приехал из Омска, от очень интеллигентных родителей, и, может быть, поэтому любил послушать красивый мат и самому поговорить, было дело. Так вот он жил на 4 этаже, скажем, в 444к и заходил в комнату, пнув дверь: "Что, суки, не ждали?" (простите, но так было). Однажды он ошибся этажом. Там его действительно не ждали. После этого он заходил как все, без слов.

/ Павел /


Анекдот.
Встречаются два приятеля. Разговорились, вдруг первый спрашивает: - А ты у Витьки на защите был?
Второй: - Нет, я теперь на защиты не хожу, предпочитаю - на поминки.
Первый: - Это почему?
Второй: - Кормят и поят одинаково, только никто не спрашивает "А ты когда?"

/ Lesha /


Думаю, что многие знают про 3D картинки. Если их рассматривать определенным образом, то можно увидеть объемное изображение. В начале альбома, как правило, описывается несколько способов их рассматривания, один из которых рекомендует сначала сфокусировать взгляд на кончике носа. Так вот приходит к нам в лабу студент и приносит альбом с этими картинками. Все сотрудники, разумеется, пытаются увидеть скрытое изображение. Студент некоторое время наблюдает, как мы пробуем разные методы. Наконец его терпение лопается и он говорит:
— Все эти способы фигня, удобнее всего рассматривать эти картинки через нос!

/ baymak /


Насчет "рассматривать через нос" - быль, рассказывал очевидец.
После нейрохирургической операции больному сняли повязку с головы.
"Доктор, я вижу! Я вижу... лес, а вдалеке что-то светится!.."
У пациента глаз провалился вовнутрь, и он видел действительно через нос. На следующей операции исправили.

/ K^2 /


Про общение с иностранными коллегами.
Посреди Васильевского Острова стоит девушка-иностранка и спрашивает какого-то студента:
- Скажитье пожалуйста, где я искать Ленинградский Университет? (А там все факультеты на разных улицах находятся.)
- А вы куда хотите попасть на химФАК, биоФАК, филФАК или истФАК? - пытается помочь студент.
После пару перечисленных ФАКов глаза у девушки становятся квадратные, а к концу фразы бедняга бочком-бочком сторонится от этого студента и бросается бежать, видать приняв того за переозабоченного маньяка!

/ Lexx /


Приехал как-то советский ученый в Англию. Только за границу стали пускать после войны (что-то конец 50-х). Пригласили его в клуб Ученых.Пришел... смотрит, что все говорят друг с другом, коньячишко потягивают, сигары курят... А один в уголочке сидит и носок вяжет. Подходит к нему, говорит:
— Я, вот, тем-то и тем занимаюсь, в Вы?
— А я - носок вяжу....
оказалось, потом, что Дирак.

/ Oleg Klychnikov /


С anekdot.ru: "Последние новости: ученые нашли ген, отвечающий за желание ученых находить гены."

/ Guest789 /


Идет девушка в плаще и специальных остроконечных наушниках. Явно хочет быть похожей на летучую мышь. Спрашивает:
— Это здание Биологического факультета?
Ей отвечают:
— Да. Но виварий дальше.

/ Grunt /


К вопросу о биологическом мышлении.
Пару лет назад подрабатывал в лаборатории по диагностике бесплодия, ну и как-то своим мол. биологическим коллегам рассказываю как все это происходит - типа приходит пара, жалуется, что и так пробуем, и так пробуем - ничего не получается. Тут одна из слушательниц, к слову сказать, очень достойная девушка, автоматически: а контроли все поставили?

/ Husker /


Был замечательный случай, когда из КГУшной общаги свалило целое африканское братство. Это уже из рассказов бывалых. В качестве отработки на зоологическом практикуме от студентов требовали сделать препараты скелетов мышек. Говорят, что для этого трупы мышек надо варить на медленном огне, пока они хорошенечко не разварятся и мясо не начнет легко отставать от кости. Это все, ессно, проделывалось на общежитской кухне. Излишне любопытный студент-негр неестественного факультета заглянул под крышку кастрюли... Что он решил, можно только предположить, но все негры свалили в другую общагу. А вы говорите китайцы...

/ Гостья /


Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

/ Гостья /


Я частенько езжу на пару-тройку месяцев поработать в славный город Страсбург, столицу Европы и Эльзаса. Когда я приехал в первый раз, случилась со мной забавная штука. Иду по улице и вижу: стоят в ряд штук шесть больших ящиков на колесах, и на каждом большими красными буквами написано: DNA. Вот, думаю, ничего себе, ДНК-то ящиками возить! А потом выяснилось, что это у них так газета называется, аббревиатура от словосочетания "Последние новости Эльзаса".

/ tupoi /


Из юмора деревеньки Пущино.
С этим ферментом я бы в разведку не пошел... Х..вый фермент.

/ Tom /


Истории болезни - вещь просто замечательная. Хотя речь идет о юморе в биологии, но не могу удержаться: увидел в истории болезни своей жены диагноз и умер на 30 минут - ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ. Я так ржал, что народ в коридоре уже начал думать о вызове врача.

/ vb /


Гинекологи - врачи особенные. Я тоже помню бабушку лет 70 с застывшим ужасом в глазах и справкой в которой крупно написано про беременность 8 недель, а мелко и неразборчиво сказано про миому. Я ей долго объяснял , что в её случае недели беременности соответствуют размеру опухоли и что у гинекологов это не шутка, а так определяются размеры.

/ zmich /


Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
2. "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лунного света на рельсы)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
4. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосудах..." (унитаз с улучшенной смываемостью)

/ petr /


Тема диссера филолога: "Языковая ситуация в отдельно взятом городе Беларуси." Человек провел анкетирование 1000 человек, с вопросами, на каком языке они предпочитают говорить: на русском или белорусском. И удачно защитился на днях.

/ kuku /


На вопрос докладчику: "Какова ошибка вашего метода?" был получен гордый ответ - Мы работаем без ошибок!

/ AVS /


Прошу прощения за нецензуру, но очень понравилось.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

/ Vladislav /


Если кто-то кого-то замещает в ученом совете, то это называется "введенный член ученого совета". И, скажем, на защите диссера, или другом похожем сборище к нему так и обращаются, - уважаемый введенный член ученого совета!

/ patrik /


У биолога родилась двойня. Одного ребенка он крестил, второго на контроль оставил...

/ petr /


Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, бокал бургундского и накапайте туда 100мкл никотинамидадениндинуклеотида". бармен:
- НАД, простите, куда Вам накапать?

/ Igork /


А вот мне запал в душу белок пропердин из абелевских лекций...

/ Olegovitch /


Из каталога одной фирмы из кардиоцентра. Знакомые у меня там были. Список каталога было доверено составлять лаборантке.
"Белок ... (не помню уж какой) человеческий, из печени жертв несчастных случаев". Я им предлагал перейти к более точной дифференцировке: ДТП, гибель на стройке, суициды, заказные убийства. В последнем варианте возможна полная детализация...

/ Dimych /


Вставка больше чем жизнь.

/ Tom /


Как вам такой состав авторов: Бабич, Домогацкий, Рукосуев, Трахт...

/ Tom /


Только там еще в соавторах Ширинский был - тоже неплохо)))

/ Крина /


Еще замечательный соавтор по фамилии Кришна Кумар.

/ Booth /


А это вот "их нравы". По-моему, тоже занятно. DNA Personals...

  • I've been single-stranded too long! Lonely ATGCATG would like to pair up with congenial TACGTAC.
  • Menage a trois! Ligand seeks two receptors into binding and mutual phosphorylation. Let's get together and transduce some signals.
  • Some dates have called me a promotor. Others have referred to me as a real operator. Personally, I think I'm just a cute piece of DNA who is still looking for that special transcription factor to help me unwind.
  • Highly sensitive, orally active small molecule seeks stable well-structured receptor who knows size isn't everything.
  • There must be a rational way to meet a date! I'm tired of hanging out in those molecular diversity bars, hoping to randomly bump into the right peptide. I want a molecule that will fit right into my active site and really turn me on.
  • I'll send you my crystal structure if you send me yours!
  • Gene therapy graduate. After years of producing nothing but gibberish, I've shed my exons and am ready to express my introns. All I need is a cute vector to introduce me to the right host.
  • My RNA, I'm sorry I misread your UAAUAAUAA and inserted three tyrosines when you repeatedly asked me to stop. Something got lost in the translation. Please forgive me.
  • Naked DNA with sticky ends seeks kanamycin-resistant plasmid. EcoR1 sites preferred.
  • Uninhibited virus seeks reason to make me shed my coat protein.
  • This very selective oligonucleotide has been probing for just the right target for long term hybridization.
  • Mature cell seeks same who still enjoys cycling and won't go apoptotic on me. Let's fight senescence together!
  • I'm a prolific progenitor with great potential for growth and self-renewal. Call me if you're a potent hematopoietic factor who still believes in endless nights of colony stimulation.
  • I don't always express myself on the surface, but I'm looking for a signal that you appreciate my complexity. Send me the right message that will penetrate my membranes, turn on my protein expression and release my potential energy.</li>

/ FlyinGonzalez /


88-й год, колхоз. Парторг колхоза долго рассказывал первокурсникам про целину и т.д. и т.п. Но они работать бесплатно отказались. Приходит к курирующиму их преподавателю, жалуется. Препод задумчиво потягивает папироску:
- Что так и сказали, что не будут работать?
- Да представляете, совсем обнаглели!
- Ну раз сказали, что не будут, значит - не будут...

/ vb/ /


Это конечно не совсем прикол но звучит: "Аденин всегда спаривается с гуанином..."

/ Saveta /


Дикие девяностые годы. В ожидании какой-то коммерческой встречи гуляю по ботсаду с товарищем по работе в кооперативе (обыкновенный посреднический кооператив, не имеющий к науке никакого отношения). Товарищ - типичный московский бандитик того времени: спортивный костюм, бритый затылок, златая цепь на дубе том. Бродим и обсуждаем благоустройство и озеленение его свежеприобретенной дачи. Браток замечает экземпляр лоха серебристого, восторгается и спрашивает меня, как это называется: хочет купить для дачи такой же. Я спокойно и без задней мысли отвечаю: "Лох". Парень (обиженно): "Не, ну ты че, ну не знаю, ну не может же человек прям уж все знать! Ну че сразу лох-то?!"

/ Helene /


У меня со студентами такое было: спрашиваю, что такое инцестный брак? Один чудик отвечает, что это близкородственные браки, как брат с сестрой или папа с мамой...

/ CellCulturist /


Руководство по извлечению ДНК из огурца

Требуется: огурец, 1/8 чайной ложки соли, холодная вода -- в два раза больше по объему, чем масса огурца, чистящий поррошок, размягчитель мяса, стеклянный контейнер, 70%-ный спиртовой раствор.

Этапы:
1. Поместите огурец, соль и воду в блендер и сделайте мелкое пюре.
2. Процедите через тонкий фильтр.
3. Добавьте 2 стол. ложки чистящего порошка и хорошо смешайте.
4. Дайте осесть минут 5, затем поместите в стеклянную посудину или пробирку, чтобы была заполнена примерно треть.
5. Добавьте щепотку размягчителя для мяса и аккуратно размешайте.
6. Осторожно налейте спиртовой раствор по стенке пробирки, чтобы образовался отдельный слой толщиной примерно со слой огуречного пюре.
7. В алкогольном слое образуется волокнистая субстанция -- это и есть ДНК огурца!

/ Софья АЛЕКСАНДРОВА /


Из истории издевательств над животными: рылся как-то в фондах кафедры (каф. зоологии Одесского университета) и наткнулся на старые (лет этак 150-200) протоколы совещаний по энтомологии и сельскому хозяйству. И там описание совещания по борьбе с сусликами, которые в позапрошлом веке были в степи большой проблемой. Предлагаемые методы невероятно разнообразны: от специальной дресировки свиней для охоты и поедания сусликов, до прочесывания поля и затыкания сусличьих нор камешками. И там же, наверное, одно из первых употреблений химической борьбы с вредителями. Цитирую по памяти: "... вкладывать фосфор в кусочки сала и расбрасывать по полям. Поедая их суслики придут от внутреннего жжения в бешенство и начнут взаимно истреблять друг друга."

/ Гость /


Жена в библиотеке пединститута наткнулась на такую диссу "Роль барабана и горна в воспитании сельской молодежи" совсем свежая, 200..г. Глава 1 "строение барабана"; глава 2 "Строение горна" Эх, нам бы так...

/ _vectors_ /


Шел простуженный на работу. Попал под проливной дождь. Промочил насквозь ноги. В лаборатории никого не было. Выжал носки, обернул их салфетками, поместил в центрифугу (на дно стакана салфетки, потом носки)... Все в полиэтиленовом пакете, чтобы центрифугу не испачкать Запатентовать что ли?

/ _Roman Rodionov_ /


Есть в Московской области речка с удивительным названием Вобля. В принципе, благодаря етому названию она довольно известна (по крайней мере в областном масштабе), про нее сразу вспоминают, когда нужно что-то забавное на тему краеведения. Ессно, краеведы каждый раз выдают комменты насчет того, откуда название взялось. Ну про угро-финнов там, про древних славян там... ну понятно. А на самом-то деле все проще! Речка течет в Виноградовскую пойму - это такая излучина Москвы-реки, где до сих пор существует весеннее половодье (вообще-то в по большей части все зарегулировано). Пойму можно объехать по шоссе, но есть и дорога покороче, которая, впрочем, в паводок заливается. Но это когда большой паводок, то есть не каждый год.

Ситуация: ранняя весна, орнитологи поехали в Виноградовскую пойму на "Ниве" проводить учет птиц на пролете - их там собирается немерено. Туда ехали по короткой дороге, вода была вроде не так близко, чтобы могло залить. Ессно, и обратно поехали так же - но уже по темноте и уставши. И вот едут они, разогнались, все замечательно... и вдруг впереди - вода! Это такое меньше чем за сутки случилось. По расслабухе водитель еле-еле успел по тормозам ударить. Значицца, перевели орнитологи дух, поматерились немножко - ну делать-то нечего, надо разворачиваться и ехать обратно - на шоссе. И тут видят они так отчетливо в свете фар торчащий из воды дорожный указатель: р.ВОБЛЯ ! Ржали до самой Москвы, хотя уж они-то знали про такую реку - регулярно мимо ездили. Но уж очень красиво указатель на глаза попался - как раз там, где они чуть не втюхались!

Так вот я и думаю - и чего ети краеведы заумь разводят? Угрофинны какие-то... Все ж не то чтобы просто, а очень просто! Ну не вчера же тут появилась эта излучина, и не первый раз вода так за сутки прибывает! Оно ведь и в старину бывало: едет себе крестьянская подвода, мужик ни о чем таком не думает, вздремнул даже... И вдруг.... ВОБЛЯ!

/ Helene /


Один одногрупник перед поступлением в аспирантуру сказал: "Вот так и станешь доктором наук по закосу от армии".

/ ro-x /


Учились мы курсе на третьем. Едем в общагу компанией с занятий и тут кому то приходит в голову идея розыграть нашего однокурсника Петровича. Он был на несколько лет старше основной массы студентов нашего курса. Эдакий крепышок невысокого роста, очень простодушный. Про себя он говорил: Я парень простой, буквов не знаю, книжков не читаю. Девушки с курса испытывали к нему материнские чуйства, хотя и были младше его. Ну дак вот, идея розыгрыша состояла в том, чтобы по очереди заходить к Петровичу в комнату и намекать ему на то, что он лысеет. Первый сказал ему об этом сосед по комнате, участник заговора, Юра Фомин. - Петрович, что то у тебя вроде как лысина намечается. - А, ерунда, отмахнулся Петрович. Через некоторое время к ним заскочила Танька Ахмерова, якобы за сигареткой. Она потрепала Петровича по затылку и сказала: Петрович, что то у тебя макушка поредела. - Да, вот и Юрок мне сегодня сказал, озаботился Петрович. Наживка была заглочена. Штаб операции был в нашей комнате, где мы расписывали пульку и временами навещали Петровича. Третим был Костя Беляков. Зашел, якобы проведать Петровича, которого не видел аж целых два часа. Поболтав о том, о сем, он сказал: Чей то у тебя Петрович макушка оголяться начала, стареешь видать. На что Петрович невесело махнул рукой, типа жизнь закончилась. Следующим был Миша Дыхан, он был на полметра выше Петровича и без подготовки ткнул того пальцем в макушку и выдал: Ха, Петрович, ты лысеть начал. Смотри, девченки лысых не любят. У самого Мишки была кучерявая шевелюра. Он не стал ждать реакции Петровича на его заявление и смылся дописывать пулю. Выждав с полчасика, пошел к Петровичу я. Когда я открыл дверь, Петрович сидел на стуле лицом в угол комнаты и играл на баяне что то очень грустное. Хоть мне его и стало жалко, но... Я подошел к Петровичу, спросил, чего грустный такой? На что Петрович с тоской поведал, что жизнь кончилась, счастья нет и не предвидится, ну т.д. Я утешил его, как мог, уверяя, что все пройдет, все ерунда, а потом таки выдал: О, Петрович, что то у тебя волос на макушке поубавилось, но ты не расстраивайся, лысые ведь тоже люди. И вообще, сейчас есть замечательное средство для роста волос, Фармазин называется.
На следующий день Юрок Фомин, сосед Петровича, радостно поведал нам, что ящик чудодейственного средства закуплен и Петрович весь вечер усиленно втирал его в маковку. Расколоться то мы не раскололись, но через недельку начали уверять Петровича, что волос у него на макушке значительно прибавилось, чем радовали его чрезвычайно. Самое интересное, что даже намека на лысину у него тогда не было. И хотя он и умудрился рассмотреть свой затылок в два зеркала, свом глазам он не верил, а верил "общественному мнению". Вот такая эта страшная штука.
Признались мы ему только в конце пятого курса, за что он стребовал с нас бутылку водки, чтоб поправить свое, пошатнувшееся два года назад, психическое здоровье.

/ Серж /


Я решила выучить английский язык, немного. Вот мне тут по ин-ту странные упражнения присылают. Надо выбрать правильное слово:
4. It's often claimed that many of the French men are _____ as they like having sex with both men and women.
unisexual homosexual heterosexual bisexual asexual
This exercise is brought to you by www.nonstopenglish.com

5. Although he gets on with his gay friends, he is completely _____ and happily married.
unisexual homosexual heterosexual bisexual asexual

6. Paul and George are _____ and they have been lovers for over fourteen years.
unisexual homosexual heterosexual bisexual asexual

/ zelensky /



[править] Перец

Эта история не о рабочих ляпах как таковых, однако произошла на работе. И ляп (даже не знаю как назвать) тоже имеет место быть. Как-то работая в один из выходных дней, мы с другом решили поесть. Но не просто купить там суп какой-нибудь из пакетика, а приготовить нормальную еду. Благо в лаборатории имеется кастрюля, горелка и т.д. Не буду вдаваться в гастрономические подробности сего действа, скажу одно, что одним из ингредиентов будущего блюда являлся стручок красного перца, правильно нарезать (мелко-мелко накромсать) который вызвался я сам. Еда получилась отменная, пообедали мы с другом на славу! Но, вдруг, захотелось мне посетить одно заведение, по одному маленькому делу... Сказано-сделано. Вернулся в лабораторию. А минут через 5 я испытал массу незабываемых впечатлений, и тут же вспомнил, что я резал этот чертов перец.

/ petr /


Одно слово не ешьте аскарид не мытыми руками...

/ legion /


Да вот руки-то как раз были мыты. После резанья перца, и еще после обеда. Я потом подумал, что было бы если я бы их вообще не помыл.

/ petr /


Ну Петь ты блин даешь... Так можно всего лишиться.

/ Gubanov Sergey /


Серега, более того скажу, я на те грабли через полгода еще раз наступил - нос пальцем поковырял. Насморка - как не бывало, правда видимо когда сопли и слезы кончились.

/ petr /



[править] Что немцу хорошо, то русскому смерть

Работа над дипломом на кафедре физиологии человека и животных сказалась на рефлексах - чтобы посуда была физиологически чистой, ее надо раз 17 споласкивать проточной водой. Запало это в душу и автоматически обычную человеческую посуду для еды после моющего средства споласкиваю только так, рефлекс.
А немцы, вы представляете, моют посуду моющим средством, Fairy каким-нибудь, и сразу вытирают, не споласкивая!!! Я была в шоке, когда это заприметила. А мой способ мытья посуды поверг в шок соседей по общаге, когда они увидели, как я ее споласкиваю. К консенсусу мы так и не пришли. Я понимаю, естественно, что 17 раз это занудно, но не споласкивать вообще - это все равно что в еду накапать этого моющего средства.

/ ooo /


Я тоже была в шоке и не поверила сначала, что немцы так ее моют - потом я подумала, что это только наш ненормальный сосед так делает, а оказывается нет. Меня всегда учили, что мыло, попавшее внутрь - это нехорошо. А как же немцы? Ведь они действительно намыливают и так и оставляют!!! Я ничего не понимаю.

/ Manja /


Подтверждаю. На пати нетрезвая немка вызвалась помогать мне мыть посуду. Так я решил, что она вообще ничего от алкоголя не соображает, когда это увидел.

/ Lesha /


Не полощут. Совсем. Разливное пЫво имеет почти всегда характерный привкус стирального порошка.

/ Dimych /


"Что русскому хорошо, то немцу смерть" ©
Видимо, наоборот тоже верно :-)

/ АЕ /


Обычный "Фэйри" они туда не льют. По крайней мере, моя подруга, проживающая в Германии, говорит, что там специальные средства, которые безвредны, и их можно не смывать, а делается это для экономии безумно дорогой воды (вы видели, с какой скоростью крутятся счетчики?). Хотя, с моей точки зрения моющее средство=детергент. Как же оно может быть безвредно?

/ Фрекен Снорк /


По поводу немцев и мыла: это достойная тема диссертации для доктора-клинициста"Почему они не умирают от таких доз детергента?". Но внешность у них уже портится. У меня не то, чтобы шок, а легкое оцепенение случилось, когда я увидела как они моют посуду. Одна моя знакомая вообще не пользуется моющими средставми, она приспособила для этого соду. Я не представляю, что было бы с ней, если бы она сначала поела из "поихнему" мытой посуды, а потом посмотрела, как они ее моют.

/ Гость /



[править] Пена

Начал я стрику у нас в гест хаусе. Одну машинку загрузил а на вторую... у меня порошок стиралный кончился, Ну я подумал и налил вместо порошка колпачек пенки для ванной. Через пол часа подумал:"а не запенится ли...". Прихожу, машинку не видно из под горы пены. На полу пены по шиколотки. Да фиг с ним, я потом одежку с машинкой раза три полоскать должен был.

/ Piter- /


А у нас какие-то добрые люди под покровом ночи налили этого дела (пены) в фонтан перед апартмент билдингом. Наутро было ЗРЕЛИЩЕ.

/ error /


Было дело, я жидкое мыло в посудомоечную машину налила. Эффект потрясающий - посуда чистая, машина чистая, а полы на кухне отродясь такими чистыми не бывали... после того, как вся пена была собрана.

/ Ok /



[править] Мухи и люстра

Подскажите, почему мухи летают вокруг люстры? Т.е. вот лёжа на диване и наблюдая их, заметил, что они не отклоняются от этого осветительного прибора (даже если он не включен). Как это можно объяснить? И вот еще - если мух разогнать, то они снова собираются вокруг люстры.
Заранее спасибо. На самом деле, этот вопрос меня просто ЗАМУЧАЛ уже.

/ McAlister /


Надо больше работать...

/ Grunt /


Наблюдение подтверждаю. Полагаю, что в восходящих потоках воздуха, когда люстра включена, летать гораздо легче. А потом уже по привычке…

/ tamm /


Наши мухи вьются вокруг любого предмета, свисающего с потолка. Наверное, дело не в люстре.

/ K^2 /


А у меня вот муха весь день перелетала с одной стороны монитора на другую вдоль стола. Может их электромагнитное излучение прикалывает, а может возле монитора теплее (сегодня у нас прохладно).

/ Vb /


Как-то наблюдал за тремя мухами. Они летали по традиции вокруг люстры, но при этом между каждой из них всегда было одинаковое расстояние, которое они четко соблюдали. Парадоксина.

/ M/A/E /


Когда-то давно я был студентом 5-го курса и нас был такой предмет как психология (не знаю пригодился ли он кому-то еще, но некоторых спасал: давал выспаться на лекции или что-то списать). Так вот, препод рассказал нам историю:
— Доктор, вы знаете, когда я начинаю гладить себя по ноге, то у меня возикает чувство легости и покалывания между лопаток, которое распространяется на шею и разливается приятной утомой вокруг основания черепа. Не скажете, что это за болезнь?
— По-видимому, у Вас слишком много свободного времени...

/ qard /


А что, версия о том, что они ориентиром считают светящиеся предметы уже опровергнута?

/ Dead Morozzz /


Так они кругом потухшей лампочки летают. днем. А на светяшчиеся предметы ночныэ бабочки летят и другая ночная жывность.

/ Piter- /


Ни разу не наблюдал

/ Dead Morozzz /


Для этого нужна чистота эксперимента. Лампочка должна быть без абажура, просто патрон на проволке. ложышся на диван и жеш когда они начнуть там летать

/ Piter- /


А может быть рейс вокруг люстри для них то же самое что для нас стадион.Когда мы хотим тренироватся по бегу, для нас самое идеальное место стадион. можем бегать сколько хотим, т.е.по кругу дистанция никогда не закончится и нету припятствии, т.е. как быстро мы ни бегали нету ни одного шанса столкнутся с каким либо придметом. А ведь мухи очень любят литать и животние совсем не дураки.

/ didigio /


Надо лампочту повесить не в центре потолка и посмотреть, будут ли летать кругом и в этом случае.

/ Piter- /



[править] Стихи

Дочь биохимика девочка Мила
С фактором роста пробирку разбила
Мигом включились молчащие гены
Вырос у девочки нос до колена.

/ Гест /


Студент по имени Гамид
любил гонять акриламид,
но все форезы в агарозе
он доверял студентке Розе.

/ K^2 /


Чашка упала моя,
разлетелась Yersinia pestis...
Молча стою, а в ушах
шефа придушенный стон.

/ Гест Гестович /


К нам сегодня приходил
Зоопедонекрофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
(Практика по ЗБП на биофаке СПбГУ)

/ Yulia /


Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...

/ Airstream /


Вешал я как-то фуксин
ведро недалеко стояло
чихнул я несильно, затем
халаты у всех розовели
печален неласковый втык
(ханты-мансийская танка из моего скорбного опыта)

/ бутанол /



Личные инструменты


Инструменты




molbiol.ru  ·  redactor@molbiol.ru  ·  реклама

 ·  Викимарт - все интернет-магазины в одном месте  ·  Доска объявлений Board.com.ua  · 
--- сервер арендован в компании Hetzner Online, Германия ---
--- администрирование сервера: Intervipnet ---


molbiol.ru - методы, информация и программы для молекулярных биологов     Rambler's Top100 Rambler